Hospital dos Malucos

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas. Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia! O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidiguêra, completamente boquiaberta perguntou:- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagrããã ?!!!Responde o médico:- Si senhora, recêtê Viagra e muito bêêêm!A Antonieta volta a perguntar:- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra, nas condições em quele tá?Ao que o médico respondeu:- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nasquêmaduras das pernas do home !!!

O casal estava tendo uma briga feia no café da manhã. O marido bate a porta e sai para o trabalho gritando:- E além do mais, nem mesmo boa de cama você é!Durante a manhã ele se arrepende e liga para casa para se desculpar.
- Por que você demorou tanto para atender? - diz ele.
- Eu estava na cama - responde ela.
- Mas o que você está fazendo na cama a esta hora?
- Sabendo uma segunda opinião, ora.

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira. Caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite. Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta. Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com cuequinha, começa a falar com a sua própria vagina:
- Vc paga o carro... vc paga as jóias... vc me dá tanto dinheiro.... vc permite que escolha o homem que me agradar... vc paga a casa que comprei... vc....De repente começa a urinar e diz:
- Não precisa chorar que eu não estou zangada contigo!

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, começou na martelada.
Noé fez então uma lei em que os animais só poderiam foder em dias marcados.Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais onde dizia o dia e hora para o acto.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer! A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio dos outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer. Ela, aborrecida, foi ter uma conversa com Noé.
- Noé, o macaco, a toda hora me diz perante toda a bicharada que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas, vamos foder, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu como resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha para o elefante.

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei-me e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?- Não, ficaram com o nosso advogado.

Diálogo de uma briga entre marido e mulher:
Ela:Filho da puta, ladrão, cobarde, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, cabrão, trafulha, palhaço, imbecil, mulherengo, ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil...
Ele:Gorda!

Um índio vai a Conservatória e solicita a mudança de nome.
O escrivão pergunta:Qual é o seu nome ?O índio responde:-"Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagens Para o Mundo"
E como quer se chamar?" E-Mail "

A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas.
- O que você está fazendo? – pergunta ela.
- Estou caçando moscas.
- E já matou alguma?
- Sim!!! 3 machos e 2 fêmeas.
- Intrigada, ela pergunta:
- Mas como você consegue distinguir o sexo?
- Fácil. Três estavam na garrafa da cerveja e duas no telefone.

Noite de apagão... Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar. Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:
- QUEM É VOCÊ???
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda...
- QUEM É VOCÊ???
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEM... É... VOCÊ???
Uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:
- JOOOÃO...
Então ela pergunta:
- JOÃO.... QUE JOÃO???
Ele responde:
- O... O... O... O... MUDO....

Num prédio, havia um vizinho que tinha um papagaio. Nesse mesmo prédio, saía uma Senhora todos os dias para o trabalho. O papagaio via a Senhora a sair e dizia-lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA......VAI PARA A VIDA!
À noite, quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia--lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA..... VEM DA VIDA!
Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer queixas ao marido.
- Vê tu, que o papagaio do vizinho , todos os dias, quando saio , diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o vizinho que lhe ensina.
- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto.
Assim fez!
Quando o papagaio o viu, disse-lhe:
- OLHA QUEM VEM LÁ..... TODO LAMPEIRO...! DURANTE A SEMANA É CORNO...... E AO FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO!

Pinto da Costa e Carolina (diálogo romântico)
A cena passa-se ainda no tempo em que o Pinto da Costa e a Carolina viviam o seu amor romântico.
Pinto da Costa chega a casa e grita:
- Querida. Prepara-te que bais lebar 4 quecas, carago!
- Amor (responde a Carolina). Tomastes 4 Biagras?
- Não! Trago 3 árbitros...

- Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei... mas é que a janela não abre!

A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"

Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Muito bem, senhora, Dispa-se, que vamos começar pelos cornos!

Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô?!

Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

Um alentejano chega a um prostíbulo e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.

Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- ...Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!

Um homem conheceu uma linda mulher e decidiu casar-se com ela.
Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro!
Ele respondeu:
- Não há problema, com o tempo vamos conhecendo-nos.
Ela concordou.
Casaram-se e foram passar a lua-de-mel num luxuoso resort. Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele levantou-se, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma perfeita demonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse:
- Isso foi incrível!
Respondeu ele:
-Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu disse-te que nos conheceríamos com o tempo.
Nisto, ela levanta-se, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta numa impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido, sem demonstrar nenhum cansaço.
Ele disse:
- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?
- Não, explicou a donzela, fui puta em Veneza e atendia ao domicílio...

A mulher acorda o marido a meio da noite e diz, emocionada:
- Querido, sonhei que me estavas a dar um colar de diamantes! O que será que este sonho quer dizer?
E ele responde:
-Vais saber no teu aniversário...
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa rectangular, maravilhosamente decorada, a mulher agarra o pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro:
“O significado dos Sonhos”...

- Três amigos saem à noite e, depois de muitas rodadas de bebida, um deles sugere que cada um conte algo que nunca contou a ninguém.
- Está bem - diz o primeiro -, eu nunca contei a ninguém que sou homossexual.
- O segundo confessa:
- Eu estou a ter um caso quentíssimo com a mulher do meu chefe.
- Bom - começa o terceiro - eu não sei como dizer isto...
- Vá, não tenhas vergonha - encorajam os amigos.
- Bem... eu não consigo guardar segredos!

- Tu não sabes o que descobri! - disse o Pedrinho entusiasmado:
- Todos os adultos têm um segredo e nós podemos aproveitar-nos disso...
- Como? – perguntou o Joãozinho.
- Basta chegarmos para algum adulto e dizer “Eu sei toda a verdade!”.
Pronto! Eles dão-nos dinheiro, doces, qualquer coisa...
O Joãozinho ficou muito entusiasmado com a ideia e foi pra casa.
Ao encontrar a mãe, colocou o plano em prática:
- Mãe... Eu sei toda a verdade!
A mãe ficou atordoada, deu-lhe cinco euros e disse:
- Pelo amor de Deus! Não digas nada ao teu pai!
O Joãozinho não via a hora do pai chegar do trabalho. Quando ele apareceu na porta, o Joãozinho não perde tempo:
- Eu sei toda a verdade!
- Toma aqui dez euros, filho! Mas não contes nada à tua mãe, ok?
Radiante com a possibilidade de ficar rico com esta táctica, o Joãozinho foi prá rua fazer uma fortuna. A primeira pessoa que encontrou foi o carteiro.
E não perdeu tempo:
- Eu sei toda a verdade!
O carteiro deixou cair ao chão a bolsa cheia de cartas, ajoelhou-se e disse:
- Então dá-me um grande abraço, filhote!!!

Carlos era loiro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.
Depois de andarem alguns kms, o Carlos ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.
E ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado, Carlos engatou a quinta e foi até ao Algarve...

Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito pobre da Vidigueira.
Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da mulher.
E todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.
Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar...
O pai reflectiu:
- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te, respeita-te...
- Mas pai, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele ... e pimba! Quando me casei o meu rabinho parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.
- Ó filha... e tu vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?

De manhã o marido acorda, dá um beliscão na nádega da mulher e diz:
- Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te dessas cuecas!"
Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas da mulher e diz:
- Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien!
Ela já "lixada" virou-se para ele, agarra-lhe no pénis e diz:
- Se tu conseguisses dar firmeza a esta merda podias livrar-te dos cornos!!

Um bêbado ia a passar em frente a uma igreja quando ouviu o padre a celebrar a missa. Curioso, entrou na igreja e viu que todos estavam de pé a rezar, quando de repente o padre disse:
- Quem aqui já deixou o vício da bebida pode sentar-se.
Todos se sentam, menos o bêbado que diz:
- É padre... Pelo visto só sobrámos nós dois.

Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero. Eram dez homens e uma mulher.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.

Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...

Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas...

No meio da aula de Geografia, Joãozinho vira-se para a professora e pergunta:
- Professora! As lâmpadas são boas de chupar??
- O que é isso Joãozinho? Que coisa parva! Quem te disse uma coisa dessas?
- O Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi-o dizer para minha mãe:
“Agora, apaga a luz e chupa!”

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Americanas com duas crianças.

O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gémeos?

A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?

- Não... - diz o gerente - Eu só me custou acreditar que a senhora fosse comida duas vezes!!!

Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:

- Faz favor: frango frito, favas, farinheira...
- Acompanhado com quê?
- Feijão.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta fresca.
- Um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas.

O empregado anota o pedido, já meio intrigado: "o tipo fala tudo com F"s!" Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa?
- Fruta.
- Tem alguma preferência?
- Figos.

Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café?
- Forte. Fervendo.

Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.

Aí, o empregado pensa: "Vamos ver até aonde é que ele vai".
- Como é que o senhor se chama?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde vem?
- Faro.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui forçado.
- Porquê?
- Faltou ferro.
- E o que é que fazia?
- Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens.
- Tem algum clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Futebol feio farta.
- Qual é o seu clube, agora?
- Farense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- Então, o que é que aconteceu à sua ex-esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.

O empregado de mesa perdeu a calma:

- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não paga a conta. Pronto!
- Formidável, fantástico! Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.

O homem levantou-se e dirigiu-se para a saída, enquanto o empregado analisava, mentalmente, a frase e, então, verificou que ele tinha dito somente 9 palavras:

- Espere aí! Ainda falta uma!
Daí, o homem responde, sem se virar:

- Faltava.

Estavam na China um português, um americano e um espanhol.

Estavam a beber na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram apanhados em flagrante.
Presos, foram mandados ao Mandarim para receberem a sua sentença.
O Mandarim deu-lhes uma bronca enorme e disse-lhes que iam receber 20 chicotadas como punição. Só que a China estava em transição entre o ano do cão e o ano do rato e, então, cada prisioneiro teria direito a um pedido:

- Vocês, americano! O v/ país é racista, capitalista e eu odeio-vos, mas promessa é promessa! Qual o é teu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que me amarrem um travesseiro nas costas.
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.

Lá pela décima chicotada, o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.

- É a sua vez, espanhol! O v/ povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio-vos, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que me amarrem dois travesseiros nas costas.E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada, os travesseiros cederam e o espanhol apanhou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna ao americano.

Foi a vez do português.

- Ora, ora, você é português.. Povo simpático, bom de futebol, humilde... E como eu gosto do v/ povo tu terás 2 pedidos.
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima és corajoso!! O teu pedido será realizado!!

- Qual é o teu próximo desejo?
- Que amarrem o espanhol nas minhas costas!!

Vai um preto num autocarro. E o cobrador ao pedir-lhe o bilhete o preto responde que não tinha e que não pagava!
- Ai não! - diz o cobrador - Então o senhor vem comigo até à esquadra.
O preto foi, e, já na esquadra diz o comandante: - Faça o favor de pagar o bilhete ao cobrador.
- Preto não paga! - diz o preto.
De seguida, o comandante leva o preto a tribunal. Já no tribunal, diz o juiz:
- O senhor paga ou não paga ao cobrador?
- Preto não paga!... Preto não paga!...
E o preto vai para a cadeia. Já na cadeia, pergunta o colega de cela: - Porque é que não pagaste o bilhete?
Responde o preto: - Preto não paga! Preto tem passe!

Quando Daniel, um belo e promissor jovem advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando o seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.

Assim, numa noite, ele foi até ao bar da Ordem de Advogados, onde conheceu a advogada mais bonita que jamais tinha visto.
Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, deixaram-no sem respiração.

- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto se aproximava da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.

Impressionada, a bela advogada foi para casa com ele naquela noite.

Três dias depois, tornou-se sua madrasta...

Duas pessoas conhecem-se num congresso:
- E a sua família, quantos são?
- O normal: os meus pais e três irmãos. E você?
- Pois nós somos os meus pais e 37 irmãos.
- 37 irmãos?! Pois vocês devem ter a vossa mãe num pedestal, não?
- É verdade. E veja lá que cada vez que a baixamos do pedestal o meu pai fode-a

Uma professora primária é colocada contra vontade numa escola de província e a unica maneira de conseguir sair de lá, era se a escola fechasse. Ao ver que estava numa terra de costumes muito tradicionais, achou que tinha a solução. Começa a vir para a escola de roupa muito justa. Ao fim de uma semana já só tinha metade da turma. Na semana seguinte resolve vir de minisaia. No fim da semana só tinha três alunos. Na semana seguinte vem de biquini, e a escola fica reduzida a um aluno. Na semana seguinte vem só com a parte de baixo do biquini e duas folhas de vinha em cada peito. Mantêm-se o mesmo aluno toda a semana. Na semana seguinte a professora vem apenas com três folhas de vinha. Ao chegar a meio da semana vendo que o mesmo aluno se mantêm, pergunta-lhe:
- Tu não te vais embora também?
- Estou á espera que chegue o Outono.

Um tipo entrou numa farmácia e comprou um caxa com seis preservativos.
Abriu a caixa e deitou três no caixote do lixo.
Espantado, o farmaceutico perguntou:
- Porque foi que o sr. fez uma coisa dessas?
- Estou a tentar largar o vício!

O cara ligou para o escritório do seu amigo de infância e a secretária atendeu:
Escritório do Dr. Mauro, bom dia!
Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
Olha senhor, no momento o Dr. Mauro está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária:
Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e a sua secretária disse que você estava “cagando”!!! Isso é um absurdo! Você é Presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas... sua secretária deveria ter um pouco mais de educação!
Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela! Ela é novata no escritório mas é muito esforçada e eficiente... com o tempo ela aprende!
Passado algum tempo, Flávio liga para o escritório e novamente a secretária atende:
Escritório do Dr. Mauro, bom dia!
Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
No momento, o Dr. Mauro está ocupado!
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido!
E ele vai demorar muito?
E a secretária responde:
Ah, do jeito que ele passou por aqui peidando, acho que uns 40 minutos!!!

Sabem a diferença entre o céu e o inferno?
No céu:
Os Alemães tomam conta da segurança
Os Ingleses da organização
Os Franceses da alimentação
Os Italianos do amor
No inferno:
Os Italianos da segurança
Os ingleses da alimentação
Os franceses da organização
Os alemães do amor...

Um miúdo de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por uma trela.
Coloca uma nota de 50 euros no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A recepcionista, olhando para ele, responde:
- não achas que és um pouco jovem para isso?
Ele mete uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
Ela responde:
-OK!!Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorreia!
A recepcionista pergunta porque, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete:
-Gonorreiaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Alguns minutos depois chega uma mulher..
Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho... quando ele está a sair, a recepcionista pergunta:
- Porque você querias alguém com gonorreia?
- Quando eu voltar para casa, vou dar uma keka á babysitter, e quando o meu pai voltar para casa, vai levar a babysitter a casa dela e vai dar uma keka com ela.
Quando ele voltar para casa, vai dar uma keka com a minha mãe. Amanhã de
manhã, depois do meu pai sair para o trabalho, a minha mãe vai dar uma keka com o leiteiro....
O leiteiro, esse filho da puta que atropelou meu gato, vai sofrer!!!!!!!!!

Três velhinhos conversavam sobre o melhor modo de se morrer. O primeiro disse:
- Eu gostaria de morrer num acidente automobilístico, ao bater com o meu carro a 200 Km/h...
O segundo disse:
- Eu prefiro morrer durante o sono...
E o terceiro o mais velhinho de todos, disse:
- Ah, como eu gostaria de ser assassinado por um marido ciumento!

Às duas da manhã, o cara acorda com um telefonema:
- Aqui é de Israel. Sua sogra estava fazendo turismo quando devido a um infarto veio a falecer. O senhor quer que enviemos o corpo para Portugal ou quer que enterremos aqui mesmo?
O genro, ainda meio atordoado pergunta:- Mas, quanto vai ficar o funeral?- Se enterrarmos aqui mesmo fica em 5 mil euros, se for para enviar o corpo fica em 15 mil euros.
O genro pensa um momento e diz:- Pode enviar o corpo!- Mas o senhor entendeu bem? Para enviar o corpo fica em 15 mil euros!O genro replica:
- Não foi nesse país que a dois mil anos atrás um moço ressuscitou?
Então manda logo o corpo.

Cristo e Moisés estavam a lembrar os velhos tempos.
- Antigamente é que era bom, disse Moisés. Lembras-te de quando abri o mar vermelho ao meio? Isso é que eram bons tempos!
- Sim, e lembras-te de quando eu caminhei sobre a água? Isso sim, é que foi uma coisa em grande!
- E se voltassemos a fazer isso, só para sentirmos de novo aquela sensação?
- É, vamos fazer isso.
E foram até ao mar vermelho. Moisés puxou da vara, levantou-a e as águas separaram-se, abrindo o mar em dois.
Depois, meteram-se num barco e foram até ao meio do mar. Era a vez de Cristo. Este saiu do barco e começou a andar sobre a água. De repente começou a afundar-se. Moisés remou rapidamente até ele, agarrou-o por um braço e puxou-o para o barco.
- Acho que te esqueceste de uma coisa, disse, agora tens os pés furados!

Um português, um francês e um inglês fazem uma aposta para ver qual dos três consegue tirar mais leite a uma vaca.
Vai o inglês e tira 30 litros.
Vai o francês e tira 40 litros.
Vai o português e só tira 1 litro.
Diz o português com ar zangado: - Quem é que pôs aqui um boi?

Três meninos discutiam qual o pai mais fabuloso:
- O meu pai é espectacular, quando fuma faz anéis de fumo!
- O meu consegue deitar fumo pelas orelhas! - diz outro. Diz o terceiro:
- Isso não é nada, o meu pai fuma pelo cu! Se vissem as nódoas de nicotina que deixa nas cuecas!!!

George Bush estava de visita a uma escola primária para falar sobre a guerra. Depois de ter falado, houve um período para as perguntas dos miúdos. Um rapazinho levanta a mão e George pergunta-lhe o nome: "Billy."
- "E qual é a tua questão, Billy?"
- "Eu tenho 3 questões:
Primeiro, porque é que os USA evadiram o Iraque sem o apoio da ONU? Segundo, porque é que é Presidente quando Al Gore teve mais votos?
E terceiro, o que é que realmente aconteceu a Osama Bin Laden?"
Nesse momento toca a campainha para intervalo. George Bush informa os miúdos que continuam com as perguntas depois do intervalo.
Quando eles regressam George diz: "OK, onde íamos nós? Ah, exactamente, período de questões. Quem tem questões a colocar?”
Um outro miúdo levanta a sua mão. George olha para ele e pergunta-lhe o nome: "Steve"
- "E qual é a tua questão, Steve?"
- "Eu tenho 5 perguntas:
Primeiro, porque é que os USA evadiram o Iraque sem o apoio da ONU? Segundo, porque é que é Presidente quando Al Gore teve mais votos? Terceiro, o que é que realmente aconteceu a Osama Bin Laden?
Quarto, porque é que tocou para o intervalo 20 minutos mais cedo?
E quinto, porque é que o Billy desapareceu?"

O marido chega a casa às 18 horas e diz à mulher que tinha uma reunião às 22 horas, mas que não iria ...
...pois considerava tal um absurdo.

Mas a mulher, preocupada com a carreira do marido, convence-o que o trabalho é importante.

O marido, esperto, vai então tomar um banho para se preparar e pensa:
“Foi mais fácil do que eu pensava!”

Como todas as mulheres, quando o homem vai para o banho, revista o bolso do casaco e encontra um bilhete onde estava escrito:
“Amor, estou à tua espera para comermos um pato com molho branco.
Beijão,
Sheila” .

Quando o marido sai do banho encontra a mulher com uma camisa de dormir transparente, sem cuecas, toda fogosa e deitada de bruços.

O marido, ao ver aquele rabinho sob a transparência, não resiste e ... cá vai disto!

A mulher dá-lhe o tratamento completo e ele, exausto, vira-se para lado e adormece.

Quando se aproxima a hora, a mulher acorda o marido.
Este diz não querer ir a reunião, mas ela convence-o novamente da importância do trabalho.

Ao chegar a casa da amante, ele está arrasado.

Cansado, diz-lhe que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.

Como todas as mulheres, quando ele foi para o banho ela revistou o bolso do casaco, e encontra um bilhete onde estava escrito:
“Querida Sheila,
o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.......
Beijão......,
A Esposa.”

Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
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Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado: Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado: Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
_____

Advogado: Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, “Onde estou, Berta?”
Advogado: E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.
_____

Advogado: Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
_____

Advogado: O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade é que ele tem?
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Advogado: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_____

Advogado: Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que é que estava a fazer nesse dia?
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Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado: E quantas eram meninas?
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Advogado: Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
_____
Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
_____

Advogado: Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_____

Advogado: Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
_____

Advogado: Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vítima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
_____

Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_____

Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!

À saída do estádio do Jamor em Lisboa, um adepto armou-se em engraçado com uma mulher-policia da GNR a cavalo:
"Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?"
Rápida como uma seta ela responde-lhe:
"Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas."

Um bêbedo morre e vai para o Inferno.
Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:
- Onde é que param as mulheres?
Diz o Diabo:
- Mulheres?! Aqui não há mulheres.
Diz o bêbedo:
- Olha, olha, não há mulheres... Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa.

- O meu sonho era vir a ganhar 1000 contos por mês como o meu pai.
- Oh, o teu pai ganha mil contos por mês?
- Não, mas ele também tem este sonho.

Dizia um bêbedo a outro:
- É pá,tu andas a beber muito. Não fazes companhia à tua mulher,não apoias o teu filho... Vou dar-te um conselho...
Ao que o outro respondeu:
- É pá, se me queres dar um concelho, dá-me o do Bombarral... que esse tem muito vinho.

Um fugitivo talibã, desesperado por água, arrastava-se através do deserto afegão quando viu um oasis à distância.
Na esperança de encontrar água, ele precipitou-se para lá, mas, apenas viu um velho judeu, vendendo gravatas numa bancada.
O talibã perguntou: 'O senhor tem água? "
O judeu respondeu, "Não, não tenho água. O senhor gostaria de comprar uma gravata. Custa apenas 50 euros'.
O talibã gritou-lhe: 'Idiota! Não preciso de uma gravata e ainda por cima caríssima. Eu preciso de á-gu-a! Eu deveria matar-te, mas primeiro preciso encontrar água!
'OK', disse o velho judeu, 'não importa que não queira comprar uma gravata e que o senhor me odeie. Vou mostrar-lhe que não sou mesquinho. Se você continuar ao longo daquele morro ali, a leste, a cerca de duas milhas, você encontrará um lindo restaurante. Ele tem todo a água fria que você precisa. Shalom '.
Resmungando, o talibã subiu penosamente a montanha.
Várias horas depois ele regressou, quase morto, exclamando: ' O f.d.p. do seu irmão não me quer deixar entrar no restaurante sem usar gravata! '.

Três Médicos iam a caminho de uma convenção quando o carro furou um pneu. Saíram e examinaram o pneu. o primeiro médico disse:
-Parece-me que está furado.
O segundo médico examinou-o mais de perto e disse:
-Parece-me realmente que está furado.
O terceiro médico apalpou o pneu e disse:
- Pelo toque, parece que está furado.
Todos os três acenaram com a cabeça em acordo.
- É melhor fazermos uns testes.

Um homem andava com lombrigas e resolveu ir ao medico.
O medico receitou-lhe uns comprimidos para tomar à noite.
Um lobrigo, que ouviu a conversa toda, vira-se para a lombriga e diz-lhe:
- Maria, faz as malas, temos que apanhar o cagalhão das 5 horas.

Um homem contava aos amigos de que modo as aulas de primeiros socorros o tinham preparado para uma emergência.
- Vi uma mulher ser atropelada por um carro. - disse ele. - Tinha um braço partido, um joelho deslocado e uma fractura do crânio.
- Que horror! e que fizeste ?
- Graças ao meu treino de primeiros socorros, soube como reagir. Sentei-me no passeio e pus a cabeça entre os joelhos para não desmaiar!

Quando os trabalhadores se encontram, eles usualmente falam sobre futebol.
Quando os efectivos se encontram, eles falam sobre ténis.
Quando os directores se encontram, eles falam sobre golf.
Conclusão: Quanto mais alto subires na escada da empresa, mais pequenas vão ficando as tuas bolas!

Pierre, o que fizeste durante o recreio? - pergunta a professora.
- Estive a brincar na areia, professora.
- Muito bem, Pierre. Se conseguires escrever no teu caderno a palavra "areia" correctamente, dou-te um Muito Bom.
O garoto escreve correctamente e a professora exclama:
- Muito bem! E agora tu, Philippe: o que é que fizeste no recreio?
- Eu também estive a brincar na areia, professora.
- Certo. Se conseguires escrever a palavra "brincar" correctamente, também te dou um Muito Bom.
O garoto escreve corretamente e a professora exclama:
- Óptimo! E tu, Ahmed? O que fizeste durante o recreio?
- Eu querria brrincar no arreia mas eles non deixarram...
- Mas que horror! Isso é uma discriminação contra um grupo étnico minoritário, com laivos de xenofobia! Olha, Ahmed, se escreveres correctamente "uma discriminação contra um grupo étnico minoritário, com laivos de xenofobia" dou-te um Muito Bom a ti também.

O jovem urubu perguntou à sua mãe:
- O que há para o jantar?
- Sopa de bosta, respondeu a sua mãe e o urubu preocupado disse-lhe:
- Então não coloque cebola, pois vou namorar mais tarde...

No dia em que o Manel fez 18 anos o pai dá-lhe 50 euros para ele "ir" às "meninas". Ia o Manel na rua quando encontra a avó:
- Olá Manelito, onde vais?
- Olá! Vou às meninas, o pai deu-me 50 euros!
- O quê? Vais gastar 50 euros em meninas? Anda cá que eu faço-te o serviço de graça.
E assim foi... Chega o Manel a casa e pergunta o pai:
- Então Manel, como é que foi?
- Olha, encontrei a avó no caminho e ela fez-me o serviço de graça.
- Oh seu cabrão, então tu fodeste a minha mãe?
- O que é que tem? Tu não fodes a minha?!?!?...

30 de Abril, dia de pagamento na empresa mais importante de Angola, onde estão todos os empregados em fila para receber o seu ordenado.
Capataz, ao entregar os ordenados:
- Manél, oh Manél?
- Tó qui, patrão!
- Trinta quanza...
- Jôsé, eh Jôsé?
- Présente, sénhor!
- Quarenta quanza...
Ao chegar ao fim da fila, vê que falta um empregado. Intrigado, confere a sua lista. Então, torna a chamar o tal empregado:
- Total, eh Total?...
- Pora, pá, este gajo é o que recebe mais e nunca aparece?!...

Um indivíduo tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao médico. O médico diz-lhe:
- Bem, o remédio para isso é você ficar assustado quando estiver quase a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.
O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente. Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua, e pensa: "Vamos já experimentar!"
Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e, quando ele sente que está quase a ejacular, dispara a arma. No outro dia volta ao médico e este pergunta-lhe:
- Então, que tal é que foi?
- Não correu nada bem ...
- Então?!? O susto não o impediu de ejacular?
- Lá isso impediu... O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara, arrancado metade de um testículo com os dentes, e o meu vizinho ter saído do armário com as mãos no ar...

Um bêbado estava num café e disse ao homem do balcão:
- Desculpe, pode dizer-me onde é a casa de banho?
O homem respondeu:
- É na primeira à direita.
O bêbado ia ao longo do corredor e enganando-se vira na primeira à esquerda, fechando a porta depois de entrar, cai numa piscina e começa a gritar:
- Socorro, não puxem o autoclismo.
De repente um preto salta para a piscina e chegando perto do bêbado para o agarrar e o bêbado grita:
- Afasta-te cagalhão, afasta-te.

Num restaurante canibal, pergunta o cliente ao empregado:
- Qual é o prato do dia?
- Viúvas...
- Ora bolas... outra vez restos...

Havia uma sanduíche que andava a passear pela rua e que estava cheia de fome. Quando viu um bar, entrou, chegou ao pé do empregado e disse:
- PSSSTTT... Pode-me dar uma cervejinha sem álcool, por favor?
E responde o empregado:
- Aqui não servimos comida!!!

O sádico: Bate-me, bate-me, bate-me...
O masoquista: Não bato, não bato, não bato..

O que é uma Mulher?
- É um conjunto de curvas e contra curvas, que fazem endireitar um segmento de recta.

Porque é que o Hitler se suicidou?
- Porque viu a conta do gás.

O criado para o patrão:
- Vens agora da farra, hem, velho estúpido?
- Não, Ambrósio, venho do médico que me curou da surdez.

Às 3 da manhã estava um homossexual a gritar do alto dum prédio:
- Ai meu deus! Estou com SIDA! Vou-me matar, vou me mandar daqui abaixo!
Um vizinho:
- Para com essa porcaria, maricas dum raio! O suicídio não resolve o problema a ninguém! Tenho um remédio muito bom para te ensinar, ouve com atenção: meio litro de azeite; meio litro de óleo de rícino; meio quilo de pimenta branca; bate tudo e bebe de uma vez só!
- E vou curar-me ?
- Claro que não! Mas vais ficar a saber para que serve o cu !

O Homem para a Mulher:
- Maria!!! Yuhh ... Yuhh!!!
- Hoje NÃO, estou com o período!
- Parabéns a você, nesta data querida, hoje é .....
- Estás a cantar os parabéns porquê, ah?!!?!
- Hoje é o teu Dia de Ânus.…

O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou:
- Não, Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça.
E antes de que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:
- Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que estou com uma enxaqueca das grandes!
Ele tirou a roupa mesmo às escuras , enquanto a mulher gemia e gritava:
- Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!
E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se , no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço. O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:
- Oiça, o senhor não é bombeiro?
- Sou...
- E o que é que está a fazer com essa roupa de guarda-noturno?

Durante uma visita interplanetária de cortesia, um casal de marcianos sugeriu aos seus anfitriões da Terra uma noite de troca de casais. Tudo acertado, a mulher da Terra foi para o quarto com o marciano e, no inicio, decepcionou-se ao ver que o órgão sexual do seu parceiro tinha dimensões muito reduzidas. Mas logo o marciano começou a torcer a orelha direita e depois a orelha esquerda e seu órgão sexual foi aumentando de extensão e volume até atingir proporções, realmente, extraterrestres. Na manhã seguinte, muito satisfeita, a mulher perguntou ao marido o que ele tinha achado da experiência dele.
- Não deu para fazer nada - lamentou-se ele - A marciana é doida. Passou a noite inteira a torcer as minhas orelhas.

Um senhor foi a um restaurante e pediu esparguete. No fim do jantar quando o empregado vinha para receber, o Sr. disse que não pagava porque tinha encontrado um pelo na comida. E foi-se embora. O empregado segue-o e vê-o a entrar numa casa. Este sobe as escadas, abre a porta e vê o Sr. a fazer um minete a uma mulher. O empregado indignado entra no quarto e diz:
- Então o Sr. encontra um pelo na esparguete e não paga, e agora está com a boca cheia de pelos.
O Sr. respondeu:
- Ah, mas se encontrasse esparguete aqui também não pagava.

Num inquérito de rua, fazem a seguinte pergunta a Senhoras Casadas até aos 40 Anos:
Costuma falar com o seu Marido depois de fazer sexo?
10% Responderam que Sim.
90% Responderam que se tiverem o telemóvel com bateria lhes ligam.

Pai e filha foram passear pela baixa. A certa altura, são atacados por ladrões. Ao pai tiraram-lhe tudo e a filha continuou com as suas jóias. O pai, admirado, disse-lhe:
- Como conseguiste que não levassem as jóias?
- Meti-as no sexo.
- Se a tua mãe aqui estivesse até o carro tinha escapado.

Estão dois homossexuais a ver o que haviam de fazer, quando diz um para o outro:
- Olha, já sei! Vamos brincar às escondidas. Eu vou esconder-me. Se me apanhares vais-me ao rabo, se não me apanhares, estou ali atrás do armário!...

Duas velhotas encontram-se e começam a conversar:
- Ai sabe comadre ontem à noite estive a ver um programa sobre sexo. E houve algumas expressões que eu não entendi.
- Diga lá quais foram as suas dúvidas. Pode ser que eu a possa ajudar.
- Olhe não sei o que é sexo oral.
- Isso está-se mesmo a ver o que é: sexo de hora a hora.
- Então e sexo anal?
- Isso é sexo de ano a ano.
- E homossexual?
- Oh comadre está-se mesmo a ver: é detergente para os colhões.

Vai um jovem às putas pela primeira vez, e coitado com o nervoso todo nada de conseguir que o pénis se levantasse.
- Já te vou resolver isso. - diz ela. E foi buscar uma pomada, esfregou-lhe lá o sitio e aquilo pôs-se logo em pé.
Deram uma, deram duas, deram três e estando satisfeita, foi a Maria para a casa de banho e ele na cama sempre com o coiso em pé:
- Esta pomada é mesmo boa, tenho que descobrir o que é.
Vê a bisnaga em cima da mesa de cabeceira, pega nela, lê:
"Pomada para ,calos. Enrijece, apodrece, e cai."
E desmaia!

Junto da campa de sua mulher, um viúvo lamenta-se:
-Ó Maria volta para mim!
Entretanto uma toupeira abre um buraco junto à campa de Maria, e ao vê-la o viúvo diz:
-Ó Maria, eu estava a brincar!

Havia uma máquina futurista, em que uma pessoa colocava 2 euros, dava um copo , mijava para o copo e a maquina dizia a doença que ele tinha. Um homem resolve experimentar a máquina e coloca lá 2 euros, na maquina aparece:
- António Machado, 35 anos _ artrose no braço direito.
Como não lhe doía o braço, ele não acreditou e repetiu tudo outra vez e a máquina respondeu:
- António Machado, 35 anos - artrose no braço direito
Então ele decidiu falar com o seu médico pois tal não era possível, visto que o braço não lhe doía e ele nunca tinha sentido nada no mesmo. Contou ao médico o que se tinha passado e o médico responde:
- Se a máquina diz e porque é verdade!
O homem resolve fazer um teste:
Colocou mais 2 euros na máquina, tirou o copo e levou-o para casa. Pediu a mulher e a filha para mijarem para o copo, deitou um pouco do óleo do carro no copo e por fim bateu uma punheta e misturou tudo muito bem.
No dia seguinte, chega ao pé da máquina, mete mais 2 euros e troca os copos.
Então na máquina aparece:
-António Machado, 35 anos, um par de cornos, uma filha grávida, e favor mudar o óleo do carro e para a próxima bata a punheta com o braço esquerdo porque tem artrose no braço direito.

Um indivíduo chega á porta de um baile de máscaras, com as duas mãos a tapar o pénis. À porta, o porteiro pergunta muito admirado:
- Você vem mascarado de quê?
- De provérbio!
- De provérbio??
- Sim, homem. Mais vale um na mão que dois a voar!

A filha a contar ao pai sobre o namorado... Vira-se o pai para ela:
- É poupado, ao menos?
- É, papá. Olha no outro dia quando fui a casa dele e os pais não estavam, a primeira coisa que ele fez foi apagar a luz!

Quando bateram à porta, a D. Antónia foi ver quem era e, qual não foi o seu espanto, quando surgiu um homem a fazer-lhe a seguinte proposta:
- Se me mostrar os seios, dou-lhe quarenta contos.
A mulher ficou chocada, mas como estava no fim do mês e o dinheiro já era pouco, diz-lhe:
- Está bem, aceito.
O homem dá-lhe os quarenta contos e faz-lhe outra proposta:
- Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe oitenta contos.
Aqui a mulher ficou à toa, mas como era só mostrar, acaba por concordar.
Mais tarde, quando o marido regressa a casa diz à mulher:
- Querida, veio cá a casa, esta tarde, um sujeito lá da empresa entregar o meu ordenado?

Um português e um espanhol engatam duas garotas, vão para quartos contíguos, e combinam que pagará todas as despesas aquele que menos vezes conseguir ter relações sexuais com a rapariga.
-JÁ CÁ VAI A PRIMEIRA!! - diz o português batendo na porta do outro.
-E MIM DOBRA! - responde o espanhol.
O outro ficou admirado pela rapidez do espanhol, faz um esforço e grita:
-JÁ DEI A SEGUNDA!
-E MIM DOBRA! responde o espanhol novamente.
E veio a terceira, quarta, quinta e sempre o espanhol dizia que dobrava.
Cansado e exausto e sem poder acreditar na virilidade do espanhol, entra pelo quarto do vizinho e pergunta á rapariga:
- É verdade que esse tipo já deu dez?
- Dez? - diz a rapariga - Ele ainda não a conseguiu endireitar para a primeira, sequer! Não vale um caracol. Dobra, dobra, e não passa disto!

Num jogo de futebol com o estádio completamente cheio estava a Cláudia Schifer numa das bancadas. De repente ela tira o casaco e o pessoal levanta-se e começa todo a bater palmas e a gritar. De repente ela tira a camisola e o pessoal começa ainda a gritar mais ainda de euforia. Depois ela tira as calcas e o pessoal começa a aplaudir e a gritar. Depois ela tira a t-shirt e o pessoal fica completamente passado e começa a gritar e a aplaudir ainda mais quando subitamente ela tira as cuecas e o pessoal fica todo calado e param de bater palmas.
Sabem porque é que não se ouviram palmas?
Porque não se pode bater palmas com uma mão!

Um homem foi ao médico para este lhe aumentar o tamanho do pénis. Ora, este procedimento envolvia o transplante de uma tromba de elefante bebé para o pénis do homem.
Radiante, o homem levou a sua namorada para jantar num restaurante fino. Depois do aperitivo o pénis do homem saiu-lhe das calças, apalpou a mesa, agarrou um pãozinho e desapareceu rapidamente debaixo da toalha.
A rapariga estava espantada e perguntou:
- "O que era aquilo?"
De repente o pénis regressou, pegou noutro pãozinho e desapareceu rapidamente.
A rapariga ficou silenciosa por alguns instantes, e finalmente disse:
- "Não acredito naquilo que vi... podes repetir?"
Com um sorriso de desconforto o homem respondeu:
- "Querida, eu gostaria, mas penso que o meu cu não aguenta outro pãozinho!"

Depois de um dia inteiro de caminhada, o caçador e seu guia chegam finalmente ao pico da montanha. À noite, em torno da fogueira, os dois conversam:
- Sabe, Ramiro, você é um grande guia e me inspira total confiança, mas fico pensando uma coisa: se por acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente, como você faria para me levar de volta para a cidade, eu com os meus 90 quilos.
- Nenhum problema, patrão. No ano passado, desci sozinho esta montanha levando nas costas um javali de quase 200 quilos.
- Duzentos quilos? Sozinho? Como você fez isso?
- Umas dez viagens, patrão.

Um casal encontra um Poço dos Desejos. O homem inclina-se no muro e atira uma moeda. A mulher decide fazer o mesmo, mas inclina-se demais, e cai dentro do poço.
O homem fica espantado, e depois sorri: "e não é que funciona?".

Duas mulheres vão pedir justiça ao Rei Salomão.
Apontam para o bonito rapaz e o acusam de haver jurado se casar com a filha de cada uma. Salomão, sempre justo, sentencia:
- Guardas! Cortai esse rapaz ao meio e dai a cada donzela uma metade.
- Louvo a vossa justiça, majestade. -admite a primeira mãe, com um sorriso feliz.
- Não majestade!!! -desespera-se a segunda. - Melhor que ele seja entregue à que não é minha filha!
Salomão, sempre sábio, volta-se para a primeira mãe e decide:
- Que este jovem seja marido de tua filha, pois tu que concordaste em vê-lo cortado em dois és a legitima e verdadeira sogra!

Conversa de duas prostitutas:
- Então , o que vais pedir ao Pai Natal este ano ?
- 30 euros como peço aos outros ...

Marido: Estou farto. Tu ficas com um lado da casa e eu fico com o outro.
Esposa: Ok, tu ficas com o lado de fora.

Para comemorar as bodas de ouro, um casal decidiu repetir tudo o que tinha feito durante a sua lua de mel. Foram para o mesmo hotel, ficaram no mesmo quarto, jantaram no mesmo restaurante e pediram exactamente a mesma comida. Durante o jantar a mulher diz para o marido:
- Querido estou a adorar! Está tudo tão igual à nossa lua-de-mel! Até estou já a sentir o mesmo calor da noite de núpcias!!!
- Olha querida o melhor é tirares as mamas da sopa, que isso passa-te já!

Um homem entra num Restaurante e pede uma sopa.
Quando a sopa lhe foi servida reparou que tinha uma mosca dentro e reclamou junto do empregado :
- Você já viu que a sopa tem uma mosca dentro...
O empregado, expedito, responde-lhe :
- Psiuu... não fale alto, senão todos vão querer e já acabaram as moscas...

O indivíduo reclama com o empregado de mesa:
- Oh amigo, eu pedi um frango à caçadora e o senhor traz-me um frango ao raio X!
- Desculpe, senhor! Frango a raio X? Não entendo...
- Deste frango só consigo ver os ossos!

Um velhote andava com uma garota de 20 anos muito gira e os amigos comentavam entre si a diferença de idades. Um deles, tendo mais confiança, abordou-o e disse-lhe:
-Eh pá, tu não vês que ela não gosta de ti e que só anda contigo pelo teu dinheiro...
Responde o velhote:
-Quero lá saber disso, quando como uma lagosta também não lhe pergunto se gosta de mim ou não.

Num restaurante, uma cliente farta de esperar, chama o empregado:
- Oiça lá, já o chamei mais de cinquenta vezes! Será que não tem orelhas?
- Claro, minha senhora. Como as quer? Fritas ou de coentrada?

Um viajante a caminho do Algarve pára numa tasca Alentejana:
- Arranje-me uma sandes de presunto sem manteiga, por favor!
O homem vai à cozinha e volta:
- Desculpe lá! Pode ser sem margarina?

Qual é o nome que os canibais dão aos náufragos?
"Delícias do Mar".
E aos pára-quedistas ?
"Toucinho do Céu".

Um jovem entra numa pastelaria e pede um pastel de feijão.
Quando começou a come-lo reparou num gosto estranho e chamou o empregado de balcão.
- O senhor desculpe mas o pastel de feijão sabe a sabão...
- Ahh...- respondeu o empregado de balcão. - Então é porque se enganaram e deram-lhe um pastel de coco..., é que os pasteis de feijão sabem a lixívia.

Um homem entra numa tasquinha e pede uma sopa do dia.
Quando o empregado vinha a servi-la o homem diz :
- Não se importa de aquecer a sopa um pouco mais...
O empregado levou a sopa para dentro da copa e, quando voltou com ela já aquecida, o homem voltou a pedir-lhe :
- Não se importa de aquecer a sopa um pouco mais...
Quando o empregado voltou para servir a sopa pela terceira vez disse para o homem :
- Espero que agora já esteja suficientemente quente...".
Ao que o homem lhe respondeu :
-Não, enquanto você, para a servir, trouxer os dedos dentro da sopa é porque ela não está suficientemente quente

O marido chega a casa, cansado.
A mulher está toda energética, lingerie nova, camisa de dormir bem curtinha, cheirosa, salta para o pescoço dele e diz:
- Amor, hoje apetece-me tanto! Vamos fazer um 69?
-Oh amor, estou tão cansado. Que tal um 68?
- 68???? Como é que se faz um 68?
- Tu chupas e eu fico-te a dever uma...

Um sujeito estava a colocar flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês a colocar um prato de arroz na Lápide ao lado. Ele vira-se para o chinês e pergunta:
- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
- Sim, e geralmente à mesma hora que o seu vem cheirar as flores...!!!

Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:
- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!
- Atão e porquê?
- Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue!
Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna. Eu fui e a Maria engrabidoue!
Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue!
Arre porra, não confio mais em ti, carago!
- Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, o que tens de fazer é ter mais cuidado!
- Cuidado! que cuidado?
- Desta bez be se lebas a Maria cuntigo, carago!!!

Havia uma professora que não tinha ensinado nada aos alunos, e então recebeu uma carta a avisá-la que iria receber em breve a visita de um inspector. Ela então explicou aos alunos o que se ia passar, que eles não deveriam ficar nervosos e que quando não soubessem alguma coisa que ele lhes perguntasse, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-los.
Assim foi, no dia da visita o inspector escreve no quadro a letras grandes CANETA.
- Pode ser esse menino ai na primeira fila. Leia isto em voz alta.
O garoto olha para a professora, que enquanto o inspector estava a escrever pegou numa caneta e começa a soletrar :
- Ca-ne-ta!
- Sim senhor, agora isto. - e volta a escrever, desta vez BORRACHA - Você aí ao lado agora.
Mesma cena e o garoto:
- Bo-rra-cha!
- Hmm, afinal isto não está assim tão mal quanto diziam. Bem mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo. - e ele escreve SINO
O garoto aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem está a tocar o sino.
- Pu-nhe-ta!

Os dois canibais, pai e filho estavam passeando pela selva quando, de repente, encontraram uma caçadora perdida. E que mulher!! Morena, corpo atlético, roupinha curta e bem justa. O filho, assanhadíssimo:
- E agora, pai? O que a gente faz? A gente assa-a?
- Você ficou maluco? Retrucou o pai, no auge da indignação. A gente leva-a pra casa e assa a mãe!

O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
- Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
- Tudo bem, Sr. Almeida! Está desculpado!

No meio da madrugada, a mulher levantou-se para beber água e ficou chocada quando viu seu casal de cachorros pinando freneticamente na sala. Tentou interromper, mas os dois continuavam firmes. Apesar do horário, a mulher resolveu ligar para o veterinário no mesmo instante. Depois de quatro toques, ele atendeu: - Doutor, meus dois cachorrinhos estão pinando feito loucos - disse a mulher, desesperada. O que é que eu faço para eles pararem?
- É muito fácil - respondeu o veterinário. - Coloque o aparelho de telefone bem perto dos dois. Aí eu ligo para eles e pronto.
- E o senhor acha mesmo que isso vai dar certo?
- Pelo menos aqui em casa, com nós, funcionou.

O Manel, um rapaz muito magro, não conseguia arranjar namorada devido à sua estrutura física. Um dia, desabafando com um amigo, este deu-lhe uma ideia, vestir três fatos. E assim fez. Na noite de núpcias, não querendo que a namorada o visse despido, enfiou-se na casa de banho e disse à mulher para apagar a luz do quarto. Lá arranjou coragem de sair da casa de banho e saindo a correr mandou-se para cima da mulher. Esta, desatou aos gritos dizendo:
- Ó Manel, socorro. Anda cá depressa que me caiu o crucifixo em cima.

Um caixeiro viajante entra num restaurante e pede o prato do dia:
- Bacalhau cozido com batata, por favor.
Como o prato do dia já tinha acabado, o dono do restaurante diz para o empregado :
- Diz-lhe que o bacalhau tem SIDA e vê se ele quer um bife à casa.
O empregado foi à mesa e deu o recado do patrão.
Responde o caixeiro viajante :
- Traga lá o bacalhau que o meu mal é fome, não procuro relações sexuais a esta hora…

Um caixeiro viajante entra num Restaurante e come e bebe, come e bebe... até quase rebentar.
No fim da refeição, ao levantar-se, leva as mãos ao estômago e batendo ao de leve exclama:
- Comi que nem um abade...
A um canto da sala, um abade que fazia a sua refeição muito discretamente, responde-lhe:
- Não, o senhor comeu foi que nem um "ALARVE", porque abade sou eu e não como, como o senhor comeu."

O sujeito, furioso, liga para a farmácia e grita:
— Posso saber quem foi que atendeu a minha mulher nessa porcaria de estabelecimento?
— Calma, senhor... — diz o farmacêutico — Quem é a sua mulher?
— É a Claudinha! — grita ele, histérico — Quero saber quem foi o filho da...
— Caaaalma, senhor... Claudinha é aquela loira, com os seios avantajados, cabelos bem longos, pernas grossas, que estava usando um vestido vermelho e justo?
— É ELA MESMA!!! Agora diga-me quem foi? QUEM FOI?
— Foi a nossa nova empregada, senhor! O que aconteceu? Ela enganou-se no troco?
— Não!!! Só que ela vendeu o medicamento errado pra minha mulher!
— Perdão, senhor... Mas a sua mulher pode vir aqui que a gente troca!
— Não dá!!! — grita ele, cada vez mais furioso — A minha mulher tá presa no meu colo!
— Presa no seu colo? Como assim, senhor?
— Ela foi aí pra comprar vaselina e a vaca da sua empregada vendeu Super-Cola 3!

Durante o voo, o comandante pega no microfone e anuncia:
- Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante Rolim Murchim. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920 quilómetros por hora. Neste momento estamos sobrevoando a cidade de... o que é isso... ploct... plect... crash... Oh! Meu Deus!
Alguns segundos depois...
- Senhores passageiros, desculpem o susto, mas enquanto eu falava fui pegar a minha chávena de café e acabei derrubando nas minhas calças...
- Ahhh! - fizeram, os passageiros aliviados!
- Porra! - continuou o comandante, para descontrair. - Vocês precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calças...
Ao que alguém lá no fundo gritou:
- E o senhor precisava ver em que estado ficou a parte de trás das minhas cuecas!

O tipo ligou para o escritorio de seu amigo de infância e a secretária atendeu:
- Escritorio do Dr. Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro? No que a secretária responde:
- Olha Sr., no momento o Dr. Mauro está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar o Mauro como foi tratado pela secretária: - Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritorio e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Voce é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua secretária deveria ter mais educação!
- Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...
Passado algum tempo, Flavio liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende:
- Escritorio do Dr. Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro? No que a secretaria responde:
- No momento, o Dr. Mauro está ocupado... Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então ele perguntou:
- E ele vai demorar muito? A secretária respondeu:
- Ah, do jeito que ele passou se peidando aqui, uns 50 minutos!!!

Dois homossexuais queriam ter um bebé. Arranjaram uma barriga de aluguer e inseminaram-na. Quando o bebé nasceu foram visitá-lo ao hospital. Todos os bebés estavam a chorar, excepto um. Emocionados, os dois perguntaram à enfermeira se era o deles.
- Por acaso é, mas não fiquem demasiadamente impressionados com a tranquilidade deles. Se lhe tirar a chupeta do cu, chora como todos os outros!

A garota casou-se e alguns dias depois estava escrevendo para a sua mãe:
"Mãe, O Ricardo é fogo. Ele quer sexo o dia todo. Imagine, mãe, que ele não escolhe lugar para fazer amor. As vezes estou na cozinha ele vem e pumba! Outro dia, foi no elevador do prédio ... Tem vezes que estamos de saída e ele vem e pumba! Ai, mãe, nao sei se vou dar conta do recado. Beijos, Luana.
P.S.: Mãe, desculpa a letra tremida !"

Uma freira estava se dirigindo da igreja para o convento à noite, quando um tarado correu atras dela e agarrou-a num beco sem saida. Ela comecou a gritar:
- Me largue, me largue...
Mas o tarado não quis nem saber e foi tirando a roupa dela, avançando... E ela grintando:
- Me largue, me largue... milagre, milagre...

Um homem, com muitas dores de garganta, resolve ir ao médico ver o que se passava.
O médico, depois de o examinar, disse-lhe que ele precisava de se submeter de urgência a uma intervenção cirúrgica, pois tinha um tumor na garganta.
Como consequência dessa operação, continuou o médico, o homem teria que passar a respirar e comer pelo anus.
Diz o homem:
- Está bem senhor doutor, desde que não morra, tudo bem.
E assim foi.
Passado uns meses valentes, o médico passa pelo homem, que se encontrava numa paragem de autocarro.
Só que algo de estranho se passava: o homem não parava de dar pulinhos e de contorcer o corpo todo.
Diz o médico:
- Então, o senhor recuperou? Está a adaptar-se bem?
Diz o homem:
- Então não, senhor doutor. Tudo na maior.
- Então porque é que está aos saltinhos e a contorcer-se todo? - perguntou o médico.
- É que estou a comer uma pastilha elástica. - respondeu o homem.

O homem desesperado na sala de espera vê o médico de sua mulher aproximar-se e logo lhe pergunta:
- E então, doutor, como foi o parto da minha mulher??
- Eu tenho uma boa e uma má notícia.
- Diga a boa primeiro, doutor!!!
- O seu filho nasceu com 8 quilos!!!
- E a má doutor??
- Foi parto normal...

Fizeram, num país da Europa, um concurso para premiar a melhor polícia do mundo.
Concorriam a Inglaterra, os Estados Unidos e Portugal (representado pela PJ). Tarefa: soltariam um coelho na Mata e, um de cada vez, capturaria o seu coelho. Quem o fizesse em menos tempo era o vencedor.
A primeira a ser testada , a Inglaterra. Soltaram o coelho que imediatamente se embrenhou na mata. O policial inglês foi atrás do animal . Lupa na mão, bonezinho a Sherlock Holmes, faro aguçado... em 1 minuto e 35 segundos voltou da mata com o coelho na mão . Bravo !!!
Chega a vez do americano . Todo janota com aquela cara de cabeça rapada , vestindo um macacão de nylon cheio de autocolantes , mascando chicletes , com uma potente metralhadora na mão, dessas que cospem raios, entra no seu helicóptero azul , sobe, sobrevoa a floresta e... em não mais que 1 minuto, regressa com o seu coelho. Viva!!!
Por fim o policia português, da PJ (jeans, camisa estampada, óculos "rayban", balanço do corpo gingão , aquele ar de malandro e entra na selva. Trinta segundos depois, ei-lo de volta , arrastando um porco todo machucado, sangrando...
- Mas isso não é um coelho!...
- Tá certo ! Mas ele confessou que era...- responde.

Um dia na Itália um homem foi procurar um padre e confessou-se:
- Perdoe-me padre - disse, soluçando. - Durante a Segunda Guerra Mundial escondi um refugiado no meu sótão.
- Bem, isso não é pecado - disse o padre.
- Mas o caso é que o fiz pagar a renda - confessou o homem.
- Isso não foi bonito mas mesmo assim o senhor se arriscou.
- Ah, obrigado padre - disse o homem. - Mas, tenho mais uma pergunta...
- O que é?
- O senhor acha que devo contar-lhe que a guerra terminou?

O sapo safado foi se consultar com uma vidente, que profetizou:
- Vejo uma moça loira, gostosa e inteligente, te pegando e querendo saber tudo sobre você...
- Olalá! Quando e onde eu vou conhecer essa menina?
- Mês que vem, no laboratório de Biologia!

A cena passa-se num tribunal americano e o advogado questiona o perito médico que efectuou a autópsia.
Q. Então foi o senhor que fez a autópsia ?
R. Fui sim senhor
Q. E tem a certeza que aquando da autópsia a vítima já estava morta?
R. As autópsias só se praticam em cadáveres...
Q. Pois, pois. Mas como pode ter a certeza que a vítima estava realmente morta?
R. Por ter o cérebro dela à minha frente num frasco.
Q. (pausa) Pois, mas, repare bem, seria possível que a vítima, mesmo sem cérebro, não estivesse morta?
R. Perfeitamente, é mesmo muito provável que ande por aí a exercer advocacia.

Um miúdo e uma miúda de cinco anos brincam num jardim. O rapaz:
- Olha! Encontrei um preservativo na sarjeta.
Ela, admirada:
- Mas.... o que é uma sarjeta?

Nasceu uma criança branca numa aldeia africana. O chefe ficou uma fera e mandou chamar o missionário que era o único homem branco por ali.
- Meu filho, para tudo neste mundo há explicação...
E o chefe:
- Acho bom o senhor explicar mesmo, porque o chefe estar zangado.
E o missionário começou em sentido alegórico:
- O chefe está vendo aquele rebanho de ovelhas ali?
- Estou e daí?
– Diga-me, chefe, todas são brancas menos uma. Como o senhor explica isso?
O chefe levou um susto, olhou para um lado, para o outro e disse baixinho para o missionário:
- Entendi. Chefe livra cara de missionário, missionário livra cara de chefe.

O alentejano entra num bar e vê anunciado:
Sandes de queijo: ................ 2,00 €
Sandes de frango: ................ 3,00 €
Punheta: ................................ 10,00 €
Depois de procurar na carteira pelo dinheiro exacto para o pagamento, vai ate ao balcão e chama uma das três garotas sensuais que estao servindo bebidas ao grupo de homens numa mesa:
- Por favor...
- Sim? - pergunta ela com um sorriso lindo - Posso ajudar?
E ele pergunta:
- É voce que faz as punhetas?
- Sou - responde ela com uma voz bem sensual.
O alentejano então retruca:
- Então lava bem as mãos, que eu quero um sanduiche de queijo!

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada, a mulher responde berrando:
- Seu mal educado! Foder comigo? Você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde se meter, tenta emendar:
- Eu só queria fazer companhia, mais nada.
- E você insiste! Atrevido!
O rapaz, cabisbaixo, sai de fininho e vai sentar-se no outro canto do restaurante. Depois de alguns minutos, a mulher levanta-se, vai até a mesa dele e diz:
- Desculpe-me pela forma como eu o tratei. É que eu sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas.
O homem, aos berros, proclama: - 1000 euros ??? Sua vadia!!! Nenhuma puta vale isso !!!

Um homem comprou um papagaio mas quando chegou a casa foi uma total decepção. O papagaio resmungava, reclamava e chateava o dia inteiro. O dono tentou amansá-lo, lendo poesia, tocando musica clássica, mas nada dava resultado. Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior. Num momento de fúria, o dono pegou no papagaio e atirou-o para dentro do frigorífico. O papagaio começou a gritar tudo quanto era nome mas, subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o ultimo palavrão. Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do frigo e o animal começou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor me tem dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e informar que daqui em diante me portarei adequadamente. Surpreso com o resultado o dono ia perguntar o que havia feito o papagaio mudar de idéia quando o bicho quase chorando perguntou:
- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?

Um coelhinho vinha correndo pela floresta, todo revoltado, gritando: Urso filho da puta! Urso filho da puta! Urso filho da puta!
Ao cruzar-se com um esquilo, este pergunta: O que foi que te aconteceu, coelho?
E o coelho responde: O urso filho da puta! Aquele urso é um filho da puta!
E o esquilo pergunta: Mas porquê, coelho? O que foi que ele fez?
O coelho responde: Ele perguntou se eu soltava os pelos.
E o esquilo diz: E o que é que isso tem de mal?
O coelho responde: Quando eu disse que não soltava, o filho da puta limpou o cú comigo! Urso filho da puta!

- Pai, preciso fazer um trabalho na escola, você pode me ajudar?
- Claro, meu filho, qual é o assunto?
- O que é a política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o CAPITALISMO. Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o GOVERNO. Como nós cuidamos das suas necessidades, então tu és o POVO. A empregada é a CLASSE TRABALHADORA. E seu irmãozinho bebé é o FUTURO. Entendeste, meu filho?
- Mais ou menos, pai, vou pensar....
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que ele tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, no café da manhã, o menino falou pró pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Óptimo filho! Então explica-me com as tuas próprias palavras...
- Bom, pai, ontem à noite eu percebi que enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora; o Governo dorme profundamente; o Povo é ignorado e o Futuro fica na merda!

O filho de um mafioso reclamou:
- Que porra papá, ninguém ainda me deu nenhum presente pelo meu aniversário!
- O que você queria?
- Um relógio.
- Em vez disso, vou dar-lhe uma pistola.
- Mas eu quero um relógio!
- É, sua besta? E quando você crescer e o chamarem de "cornuto", você vai dizer as horas?

Sete náufragos alcançaram uma ilha deserta. Eram seis lindas mulheres e um homem. Para evitar ciúmes, ficou combinado que o homem dormiria cada dia da semana com uma mulher e que, no domingo, descansaria. Após certo tempo, o homem não aguentava mais satisfazer tantas mulheres e ficou aliviado quando, um dia, viu surgir na praia um novo náufrago. Aliviado pela chegada de um ajudante, correu a recebê-lo. O novo náufrago, olhando em volta gritou estridentemente:
- Que lugar di-vi-no!
O outro pensou:
- Merda! .......O meu domingo esta fodido!

Um tipo bastante bêbado ligou para a casa do Tião, dono de um bar:
- Alô! A que hooras abree o baar?
- Abre às 18:00 horas.- responde o Tião.
- Brigado!!!
Às 15:00 horas, liga outra vez ainda mais bêbado e pergunta:
- Ic... A que horas abre o baaaar?
- Às 18:00 horas!!!
E isso repetiu-se a cada meia hora e o sujeito cada vez mais bêbado. Bastante irritado, e cansado de atender o telefone o dono atende novamente:
- Porra! Eu já falei que abre às 18:00! Por quê você quer ir tanto no meu bar?
E o bêbado: - Eu não quero entraaaar, eu queero é sairr, Porrra!

Dois amigos no bar. O primeiro pede ao empregado:
- Traga-me um fino, por favor. O outro pede então:
- Para mim também. Mas veja que o copo esteja bem limpo!
O empregado regressa com os pedidos numa bandeja e pergunta:
- Aqui estão. Para quem vai o copo limpo?

Uma garota linda, com um decote enorme, entrou na igreja, se ajoelhou e começou a rezar. Muito chateado, o padre aproxima-se e diz:
- Menina, cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja!
Ela não ligou. O padre insistiu:
- Menina, por favor, cubra os seus seios ou terá que sair da igreja!
A garota levanta-se então, coloca as mãos na cintura e diz:
- Padre, eu tenho o direito divino!
E o padre, observando o decote:
- E o esquerdo também, mas se nao cobrir vai ter que sair!

Um jovem executivo estava saindo do escritório quando vê o presidente da empresa em frente a máquina de destruir papéis com um documento na mão.
- Por favor, isto é muito importante e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina? - diz o presidente.
- Lógico! O jovem executivo liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.
- Excelente! Muito obrigado, eu preciso só de uma copia. Por onde sai?

O Zé Muquirana passeava no centro da cidade, quando lhe deu uma tremenda vontade de cagar. Depois de muito andar achou um wc público (de graça, é claro!). Entrou, desceu as calças e fez o serviço. Refeito do susto, se limpou e levantou as calças. Para azar dele, uma nota de dez euros caiu dentro da sanita, bem ao lado da merda. Desesperado ele tenta pegar a nota, mas desiste ao ver a poia. Abre a porta, dá um passo, olha para trás, e volta para ver a nota.
- Dez euros! Puta que pariu, mas eu não vou meter a mão... Mas são dez euros!
Volta a sair, e quando chega na porta do wc, arrepende-se e volta para ver a nota. Quase morto de desespero, depois da décima vez que ele voltava e desistia ao ver a merda ele mete a mão no bolso, tira uma nota de cem e joga junto na merda.
- Por cento e dez eu pego!

Alfredo e Paulo eram grandes amigos desde a infância. Quando Alfredo se casou, convidou Paulo para padrinho e ai ele percebeu que a mulher do seu melhor amigo vivia arrastando as asas para ele. Em nome da amizade ele sempre desconversava quando a garota lhe vinha com indirectas. Até que um dia ele estava no trabalho e recebeu um telefonema dela:
- O Alfredo viajou, e eu estou aqui em casa, na beira na piscina... me sentindo tão solitária... por que você nao vem me fazer companhia?
Lealdade tem limites. Paulo resolveu aceitar o convite. Chegando la, encontrou a porta aberta e foi entrando. Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suite ouviu o ruído da água do chuveiro, tirou a roupa e deitou-se na cama, aguardando ansiosamente a porta do banheiro se abrir. Alguns minutos depois, a porta se abre e aparece o Alfredo.
- O que é isso Paulo? O que você esta fazendo ai todo nu na minha cama?
E ele, sem perder a calma:
- Pois é, amigo... eu estava la no escritorio sem nada para fazer, olhei para o relógio, eram duas e quinze da tarde, aí eu pensei: "Queres saber de uma coisa? Vou dar o cu ao Alfredo!"

Joãozinho diz para sua mãe:
- Mãe, o meu amigo, o Claudinho, disse que ele tem um ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-taravô.
- Ora, filho!! O Pedrinho é mentiroso!
- Não é não, mãe! Ele é gago!

Estavam perdidos na floresta um indu, um judeu e um brasileiro. Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta. Atendeu um senhor de certa idade:
-Pois não?
O judeu, adiantando-se, começou a explicar o caso: —
- Sabe o que é: estamos perdidos e a noite esta caindo. Seria possível passarmos a noite por aqui e de manhã continuamos a procurar a saída desta floresta?
O senhor respondeu: —
_ Tudo bem, só tem um problema: o espaço aqui na casa só dá para dois. Algum de vocês vai ter que dormir no celeiro. O indu se prontificou: —
_ Eu vou. Não há problema algum. E foi-se. E os outros entraram... Daí uns minutos: —Toc Toc Toc — Batem à porta. Foram atender e encontraram o indu:
- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim e um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito. O judeu se prontificou: —
- Tudo bem eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram... Daí uns minutos: —Toc Toc Toc — Batem à porta. Foram atender e encontraram o judeu: —
- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções. O brasileiro se prontificou:
- Tudo bem eu vou dormir no celeiro. E foi-se. E os outros entraram... Daí uns minutos: —Toc Toc Toc — Batem à porta. Eram o porco e a vaca...

Um macaquinho estava em cima de uma árvore, quando chegou um solitário leão que lhe pediu para descer e baterem um papo. O macaquinho falou:
- Eu não, pois tenho medo de você.
O leão respondeu:
- Fique sossegado. Como prova de que eu só quero um bom papo, eu vou me amarrar e não haverá perigo. Jogue uma corda.
O macaquinho jogou uma corda, e o leão amarrou suas pernas. Jogou outra, e o leão amarrou os braços e disse:
-Pode descer que agora eu não ofereço nenhum perigo.
O macaquinho desceu e o leão lhe perguntou:
-Ainda com medo? Por que você está tremendo tanto?
-Emoção... é a primeira vez que eu vou comer um cu de leão.

A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram por uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo.A cirurgia mostrou que era mera acumulação de líquidos e o problema foi sanado.Mas alguns estudantes resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bebé nos seus braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga.Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela.Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes ficaram todos contentes pelo padre ficar com a criança.Os anos passaram e a criança se transformou num homem que se formou em medicina.
Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
"- Meu filho! Tenho o segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado".
O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo:
"- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai".
"-Não, eu sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Leiria".

Diz o Primeiro-Ministro para um dos seus IMENSOS Secretários:
- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.
- Sr. "Engenheiro", não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.
- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.
Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:
- Porque é que o senhor Primeiro-Ministro não deixa aqui a notinha, atira-se da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?

Numa estação de metro, um bêbado e uma freira caminhavam em direcções opostas.
O bêbado, roto e cabaleante, e a freira, firme, com o seu impecável hábito preto. No momento em que se cruzaram, o bêbado agarrou a freira pelas orelhas e deu-lhe uma cabeçada com toda a força que tinha. A freira curvou-se para trás com o impacto, mas o bêbado segurou-a pelo hábito e jogou-a contra a parede. Em seguida, o bêbado socou-lhe o estômago e projectou a cabeça da freira várias vezes contra a parede.
Depois de tanta brutalidade, com a pobre freira caída e desfalecida no chão, o bêbado esfregou a mãos e disse, com ares de vitorioso:
- "ESPERAVA MAIS DE TI, BATMAN !!!"

Numa estação de metro, um bêbado e uma freira caminhavam em direcções opostas.
O bêbado, roto e cabaleante, e a freira, firme, com o seu impecável hábito preto. No momento em que se cruzaram, o bêbado agarrou a freira pelas orelhas e deu-lhe uma cabeçada com toda a força que tinha. A freira curvou-se para trás com o impacto, mas o bêbado segurou-a pelo hábito e jogou-a contra a parede. Em seguida, o bêbado socou-lhe o estômago e projectou a cabeça da freira várias vezes contra a parede.
Depois de tanta brutalidade, com a pobre freira caída e desfalecida no chão, o bêbado esfregou a mãos e disse, com ares de vitorioso:
- "ESPERAVA MAIS DE TI, BATMAN !!!"

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha
de casa. O dono da casa levanta-se e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa
é a única nesta região. Você precisa de me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?
Ah!, vá-se catar! Você está é bêbado.
Ele volta para a cama. A mulher, que também acordou, não gostou da
atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria antes. Bem podias ter ajudado esse
indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudar insiste a mulher. - Ele não vai conseguir
andar sozinho. Logo tu, que sempre foste tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, vou te ajudar! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando:
- Aqui, no baloiço! ...

Após uma carrada de exames na criança abatida, o médico diz para a mãe, uma bela, sexy e conservada morena:
— O seu filho tem anemia, diabetes, febre reumática, bronquite, sarampo, asma, gastrite, sinusite, falta de cálcio, de fósforo, de potássio, de vitaminas A, B, C, D e E...
— Meu Deus! — exclama a mãe, assustada — E o que o senhor me aconselha a fazer?
— Bom, vá até aquela sala e tire a roupa.
— Tirar a roupa? — pergunta ela — Mas o problema é com o meu filho, Doutor!
— Pois é! O seu filho já não tem mais jeito! Vamos fazer outro!

No funeral de um trabalhador das obras, um sujeito, desconhecido da família, chorava copiosamente.
De repente a viúva aproxima-se dele e pergunta:
— João era seu amigo?
— Amigo? João era como um irmão pra mim! Ele me adorava.
A ex-mulher de João abraçou o moço, que prosseguiu:
— As últimas palavras do João foram ditas pra mim...
— É mesmo? — perguntou ela, curiosa — E quais foram essas palavras?
— "Jorge, não mexe no andaimeeeeeeeeee..."

Um psicólogo fazia uma entrevista para admissão de um empregado.
Entra o primeiro candidato.
- O senhor pode contar até dez, por favor? - pediu o psicólogo.
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- O que é isso?
- Ah, é a força do hábito. É que eu trabalhava na NASA.
Entra o segundo candidato.
- O senhor pode contar até dez? - pediu o psicólogo.
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
- O que é isso?
- Ah, desculpe. É que eu era carteiro e estava acostumado a ver os números pares de um lado da rua e os ímpares do outro.
Entra o terceiro candidato. O psicólogo pergunta:
- Qual era a sua profissão antes de tentar este emprego?
- Funcionário público.
- E o senhor pode contar até dez?
- Claro. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama, rei.

A vida de casado:
- No primeiro ano o homem fala e a mulher ouve.
- No segundo ano a mulher fala e o homem ouve.
- No terceiro ano os dois falam e os vizinhos ouvem.

Um homem colocou um anúncio no jornal:
"Quero uma esposa".
No dia seguinte recebeu centenas de cartas dizendo:
"Podes levar a minha".

Acabadinho de casar, o machão disse à mulher:
- Querida, nesta casa há algumas regras que devem ser respeitadas.
Em primeiro lugar, eu venho para casa se quiser e às horas que quiser. E não quero discussões quando chegar. Quero também uma refeição pronta em meia hora quando estiver com vontade de comer. Não quero discussões quando for pescar, beber ou assistir um jogo com os amigos. Entendeste?
A jovem esposa respondeu:
- Por mim está bem. Só vou impor uma regra: sexo será todas as noites às 10, estejas tu em casa ou não.

A sogra vai visitar a filha e o genro.
Toca a campainha, o genro abre a porta e exclama:
- Sogrinha! Há quanto tempo que a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficar desta vez?
A sogra, querendo ser gentil:
- Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim!
O genro responde:
- Sério? Não vai nem tomar um cafezinho?

O sujeito chega no escritório de seu advogado:
- Quero falar com meu advogado!
A secretária responde:
- Seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Já disse que o seu advogado morreu! - respondeu a secretária.
No dia seguinte, a cena se repete e a secretária perde a paciência:
- Quantas vezes vou ter que dizer pró senhor que seu advogado morreu?
- Desculpe, mas é que eu adoro ouvir isso!

- Vai-me desculpar... mas porque raio está a beber 6 cervejas?!?!?!?!
- É pá... é simples. Estou a comemorar o meu primeiro broche!!
- Oh pá.... então os meus parabéns, e permita que lhe ofereça mais uma por conta da casa!
- Não obrigado... Se 6 não me tirarem o gosto da boca, não vão ser 7...

No restaurante:
- Rapaz, o que é isto que está dentro da minha sopa?
- Lamento mas não sei responder. Não percebo nada de insectos.

Um nobre e rico aristocrata estava dando uma festa na sua mansão e reparou que um dos convidados se parecia extremamente com ele. Pensando que uma tal semelhança não era possível sem laços de sangue e imaginando uma possível aventura do pai, aproximou-se do convidado e perguntou :
- A sua mãe foi alguma vez empregada desta casa ?
O convidado respondeu :
- Não, mas o meu pai foi cá jardineiro."

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