Beijinhos curandeiros

Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:
- Dói amorzinho?
- Dói sim. - respondeu ela.
E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:
- E agora?
- Agora passou.
Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta:
- Dói?
- Dói sim.
Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta:
- E agora?
- Agora já passou.
E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz:
- Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas?

Velocidade maxima

Ele para ela:
- Sabes qual a velocidade máxima para fazer amor?
Ela pensa um pouco e diz:
-Não, qual é?
Ele explica:
-É 68 km/h
-Poruqê?!
-Porque aos 69 já se vai com a lingua de fora

Louvado seja Deus

O marido da professora boazona lá da aldeia vai ao confessionario:
-Padre descori que a minha mulher anda a dormir com todos!
-Louvado seja Deus, espero que ela se lembre dos irmãos aqui da paróquia!!

Um anão só

Uma senhora distinta, bem feita, encontra um anão na rua e diz-lhe:
- Que lindo anãozinho! Que pena não serem dois para poder fazer um par de brincos.
Ao que o anão responde:
- Minha Senhora, já que sou só um, porque é que a senhora não faz um broche ?

Visitar a nora

Genro para sogra:
- Que milagre é que aconteceu para me vires visitar?
- Tive uma discussão com a sua filha e ela mandou-me para a casa do diabo.

Um anão num bar

Entra um anão num bar e dirige-se ao balcão. Como o balcão era alto, começa aos saltos:
- Um sumo! Um sumo!
Ninguém respondia. Ao fim de algumas tentativas, dá uma volta ao balcão e vê outro anão aos saltos:
- Fresco ou natural? Fresco ou natural?

O rei da selva

Está um hipopótamo sentado a limar as unhas...

Passa um macaco e pergunta:
- O que estás a fazer?
- Nada, eu sou o rei da selva. Descanso.

Diz o macaco:
- Se o leão te ouve..

Passa o tigre e pergunta:
- O que estás a fazer?
- Eu não preciso de fazer nada. Sou o rei da selva.

Diz o tigre:
- Se o leão te ouve...

Passa o leão e pergunta:
- O que estás a fazer?
- Eu...nada...mariquices, mariquices.

Na sapataria

O cliente entra na sapataria e pergunta:
- Têm sapatos de crocodilo?
- Com certeza, que número calça o seu crocodilo?

Num safari em africa

Três caçadores num safari em África, após três semanas de caça:
1ºcaçador:Na primeira semana cacei 2 leões, 3 zebras, e 2 rinocerontes!
2ºcaçador:Eu cacei 4 hipopótamos, 1 girafa e 3 avestruzes!
3ºcaçador:E eu apanhei 1 elefante e 29 AMINÕES!
1ºcaçador:Na segunda semana, apanhei 4 leopardos, 2 búfalos, 7 gazelas e 2 chitas!
2ºcaçador:Eu só cacei 8 hienas e 2 crocodilos!
3ºcaçador:Matei 1 cobra e 56 AMINÕES!
1ºcaçador:Esta semana matei 5 elefantes, 3 crocodilos e 10 zebras!
2ºcaçador:Eu caçei 8 avestruzes, 2 rinocerontes e 6 leões!
3ºcaçador:Só apanhei AMINÕES! Matei prá aí 100!

No caminho pra casa, os dois primeiros caçadores não se contiveram, e perguntaram:
- Houve lá, o que é isso dos AMINÕES?
3ºcaçador:Sei lá! São umas coisas escuras que saltam das árvores com os braços abertos, e dizem:"A MIM NÃO! A MIM NÃO!" e eu pimba! Mato tudo!

Estar mesmo lixado

Um Biólogo vai para a Amazónia estudar uma tribo indígena. É largado de pára-quedas, e eis quando se vê rodeado por canibais. Perante isto, desata a correr quando depara com um penhasco pela frente e exclama:
- Estou lixado.
Ouve então uma voz celestial que lhe diz:
- Não, não estás mesmo lixado!
Olha em seu redor e só vê canibais e o penhasco.Exclama novamente:
- Estou mesmo lixado.
A voz celestial responde:
- Não, não estás mesmo lixado!Faz o que te digo. Agarra numa pedra e atira-a à cabeça do chefe dos canibais. O biólogo assim o fez ... e a voz celestial ouviu-se novamente:
- Agora, sim. Estás mesmo lixado!

O unico bar

No meio da selva com um calor terrível, o único bar existente tem uma fila de quilómetros.
Um coelho passa a correr ao lado da fila mas ao chegar ao lado do leão, leva uma patada e o leão diz-lhe:
- Vai para o fim da fila!!
O coelho passa ao lado do leão e continua a correr para a frente da fila. Passa pelo tigre e este dá-lhe outra patada e manda-o para o fim da fila.
A cena repete-se com o crocodilo.
O coelho, já farto de levar patadas e de ser mandado para o fim da fila, grita então:
- Se continuam assim não abro o bar !!!

Arquivos a abarrotar

Conversa entre o empregado e o chefe,
- Chefe, os nossos arquivos estão a abarrotar, posso deitar fora os que têm mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tira uma cópia de tudo.

Queres uma irma ou um irmao?

A mae gravida pergunta ao filho: Queres uma irma ou um irmao?
O filho: Se a cona nao alargar muito quero um ponei!

O que um insete?

Uma família de Açoreanos:
Diz o miúdo:
- Ó mãe....o que um insete?
- nã sei...pergunta à tua irmã.
- Ó mana....o q é um insete?
- nã sei...pergunta ao pai.
- Ó pai....o q é um insete?
- Ó meu ganda burrr...1 e 7 são 8

o virgem e a puta

Um rapaz de 20 anos teve relações sexuais pela 1ª vez. Quando acabam, estão os dois deitados na cama e diz ele pra ela.
-Eu vou-te chamar Eva. porque foste a primeira.
e responde ela.
-Eu vou-te chamar Peugeot. porque foste o 406

dois carochas e duas loiras

Estavam duas loiras a viajar na Via do Infante cada uma no seu Carocha. De repente, o carro da frente avaria e as duas param na berma. A loira da frente abre o capot dianteiro do Carocha e assustada fala para a outra loira:
- Amiga, não vais acreditar, mas roubaram o meu motor....
A loira corre para o seu Carocha, abre a tampa traseira e responde
aliviada:
- Não te preocupes que eu tenho um motor reserva na mala!!

No comboio

Viajavam num comboio um Português, um Africano, um Francês e um Cubano. Passado um pouco...o africano abriu a mala, tirou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela...
Todos observaram aquilo com um certo espanto e o africano justificou:
- Bah, tche! Isso é o que haver mais na minha terra!.
Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do africano. Todos os outros olharam para ele espantados e o francês disse:
- Oui! Isso é o que há mais na minha terra!
Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centimetros, deu uma fumaça, apagou e mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano disse:
- Por supoesto! Isso é o que há mais na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o africano pela janela!!!!!

Pelos no peito

Mulher para o marido, que tinha poucos pêlos no peito:
- Sabes António, uma amiga minha disse-me que se chegasses vaselina no teu peito iriam nascer mais pêlos...
- Olha, se isso fosse verdade, nesta altura já tinhas um trança no cu!!!

Algum tempo sem me ver

Depois de 3h a fazer amor com a namorada, diz o rapaz:
- Durante algum tempo você vai deixar de me ver!
Ela pergunta:
- Vai de ferias? Vai deixar-me?
Ele responde:
- Não, vira!

Vai buscar o capacete

Um dia o leão, o rei da selva, decide ir de férias e deixa tudo ao comando da ovelha. Estava a ovelha a passar quando chega o lobo a andar de mota, sem capacete. O lobo e a ovelha não se davam muito bem um com o outro, e a ovelha decidiu aproveitar-se desta altura. Manda-o parar, dá-lhe uma chapada e diz:
- Vai buscar o capacete!
- Mas...mas...mas...
- Cala-te e vai buscar o capacete!
E lá foi o lobo mas no dia seguinte acontece a mesma coisa, e assim durante uma semana. Então o lobo cheio de ligaduras e pensos telefona ao leão a contar o sucedido. O leão diz que vai falar com a ovelha:
- Olá, ovelha! Ouvi dizer que andas a bater no lobo só por causa de um capacetezinho. Mas porque é que não arranjas uma razão melhor para lhe bater? Já sei! E que tal se lhe pedisses um copo de vinho, se ele te der vinho branco bates-lhe porque querias tinto, se te der tinto, bates-lhe porque querias branco.
- Boa ideia! É isso mesmo que eu vou fazer!
No dia seguinte o lobo vai na mota, a ovelha manda-o parar e ele já tava todo encolhido:
- Não me batas! Não me batas!
- Não te preocupes. Não te vou bater. Dá-me mas é um copo de vinho.
- Branco ou tinto?
A ovelha dá-lhe uma chapada:
- Vai buscar o capacete!

Jacinta, quer foder o Isaac

Isaac era milionário. Não se tinha casado para não gastar dinheiro.
Seu único luxo era a sua empregada, Jacinta, uma morena para lá de boa.
Todos os dias, durante anos, quando Isaac chegava em casa, Jacinta servia o jantar e ia tomar banho.
Um dia, Isaac estava a jantar e ficou a ouvir o barulho da água, pensando na Jacinta a tomar banho. Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho ...
Até que se levantou e foi até à casa de banho. Bateu à porta:
- Jacinta, você está a tomar banho?
- Estou sim, Sr. Isaac.
- Jacinta, abre a porta para o Isaac.
- Mas Sr. Isaac, estou nua !
- Jacinta, abre a porta para o Isaac.
- Mas Sr. Isaac...
- Jacinta, ABRE A PORTA!
E Jacinta abriu a porta a Isaac. Este entra na casa de banho, vê a Jacinta nua, esplendorosa, e pergunta:
- Jacinta, quer foder o Isaac é?
- Mas Sr. Isaac..., eu não sei (voz trémula, com as mãos no sítio)
- Jacinta, quer foder o Isaac ou não quer? (exaltado)
- Sim, quero sim, Sr. Isaac. (voz resignada, fugidia)
Então Isaac salta por cima dela.... põe a mão na torneira, fecha-a e grita:
- Não vai foder o Isaac não! CHEGA DE GASTAR ÁGUA!!!

Esta tudo na tecnica do abano

A mulher do Alentejano, já farta de fazer amor sempre da mesma maneira e nada de gozar, diz um dia ao compadre Jaquim:
- "Não me interessa ... Arranja uma manera de a gente fazer isto diferente... Já não se aguenta mais assim!!!"
O pobre do compadre Jaquim sem saber o que fazer resolveu vir a Lisboa.
Passava pela Almirante Reis (zona do Intendente) quandorepara num letreiro
numa montra:"FAÇA A SUA MULHER FICAR LOUCA DE TANTO GOZAR!!!"
Entrou para ver o que era e foi atendido por um pretoenorme, que lheexplicou:
- "Não se preocupe. A nossa técnica é infalível: eu ficoa abaná-los com uma enorme folha de palmeira enquanto vocês fazem amor. Issocria uma sensação de relaxe muito grande que vai fazer com que vocêsgozem como nunca!!!"
O nosso compadre ficou entusiasmado. Combinou o negóciopara daí a 2 noites e regressou a casa. Na noite combinada, o compadre Jaquime a comadre Aurora
estavam na sua cama e o preto a abanar....abanar....
Nada... Não havia maneira da comadre gozar.O preto já meio aborrecido diz então:
- "Espere aí compadre... Fique aqui a abanar que eu voumostrar-lhe como é que se faz!!!"E o compadre Jaquim foi abanar e o preto começa a comer a comadre em todasas posições possíveis que se lembrava... ela adorou... gozava, gritavaesperneava... parecia louca.
O alentejano, revoltado com tudo aquilo só dizia:
- "Tás a ver, meu preto de merda... é assim que se abana!"

Penis desenhado no quadro

Ao entrar na sala de aula a professora ve um penis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e
comeca a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, so que ainda maior. Ela torna a apaga-lo e nao faz nenhum comentario.
No outro dia, o desenho ja esta ocupando quase o quadro todo, seguido de uma grande mensagem:
"Quanto mais voce esfrega, mais ele cresce!"

Papel higienico

A mulher olha-se ao espelho depois de tomar banho e comenta com o marido:

- Eu gostava de aumentar o tamanho dos meus peitos. O que achas?
O marido responde:
- Pega num pedaço de papel higiénico e passa entre as tuas mamas todos os
dias. Demora uns anos, mas dá resultado.
- Que raio, que ideia é essa? - pergunta a mulher - Achas que funciona?
O marido responde:
- Acho que sim. Pelo menos com o teu cu funcionou!

Parece um amendoim

A Mariazinha chega a casa e diz à mãe:
- Mãe, mãe...a pilinha do joaozinho parece um amendoim!!
- Um amendoim? Tem a forma de um amendoim?
- Não é...salgadinha.

Um passado vergonhoso

Um gajo acaba de tomar banho e, antes de se vestir, olha para o espelho e mais em concreto para a pila.
Começa então a falar com a dita:
- Lembras-te quando comeste aquela inglesa? Aquilo é que era uma mulher! Então e a sueca? Foi até rebentar! Já para não falar daquela alemã. Isso é que foi!...serviço completo.
De repente dá um peido e diz para o cú:
- Cala-te que tu também tens um passado vergonhoso...

Aprender a falar

Um mudo, vai ao terapeuta da fala, queria aprender a falar.
- Muito boa tarde-disse o médico.
O mudo acena com a cabeça.
- Quer aprender a falar, não é? Muito bem. Baixe as calças e as cuecas e ponha a sua pila em cima da minha mesa.
O mudo acena logo que não.
- Quer aprender a falar? Ponha a sua pila em cima da mesa.
Contrafeito, o mudo põe a pila em cima da mesa. O médico pega num martelo, ergue-o acima da cabeça, preparando-se para acertar na pila do pobre homem. Nisto, o mudo retira a pila de cima da mesa.
- Quer aprender a falar não é? Faça o que eu lhe digo!
O mudo que queria muito aprender, põe a pila.
O médico pega num martelo e...
- AAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!-grita o mudo.
- Muito bem, amanhã venha aprender o E!