O viuvo

Um homem falava com outro:
- A minha 1ª mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos, coitadinha!
- Hoo.. que horror! e a 2ª?
- Morreu com uma pancada na cabeça.
- Então???
- Não quis comer os cogumelos!

Olha o porco!

Uma mulher ia na rua e aflita grita para um condutor que ía na estrada:
- Porco!
O homem irritado responde:
- Puta.
Mais à frente o homem esbarra contra um porco.

Quanto custa uma menina?

Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.

Um fanático jogador de golfe.

Um homem que era um fanático jogador de golfe. Todos os sábados levantava-se muito cedo para ir jogar. Num sábado de manhã, ele levantou-se muito cedo, foi buscar os tacos de golfe e saíu de casa para ir buscar o carro e ir jogar golfe. Sucede que estava a chover bastante e ele resolve voltar para casa, muito silencioso para não acordar a mulher e foi para a sala para ver o «Boletim Metereológico» para aquele dia e verificou que haveria mudança, mas para pior, com ventos de 50 Kms., granizo...Guardou todo o equipamento de golfe e silenciosamente deitou-se ao lado da mulher dizendo num murmúrio:
- O tempo lá fora está terrível!
Ao que a mulher responde:
- E queres acreditar que o estúpido do meu marido está mesmo assim a jogar golfe?

No restaurante brasileiro

No restaurante brasileiro, o cliente para o empregado:
- Desculpe lá, tenho uma mosca no meu prato !
- Oh cara, não tem problema não! Num minutinho ela já se fode! Veja só o tamanho da aranha que está saindo debaixo do bife!

As partes do cranio

O professor para o aluno:
- Em quantas partes se divide o crânio.
- Depende da pancada.

Andar em circulos

O miúdo virou-se para o pai e perguntou:
- Papá, porque é que eu só ando em círculos?
- Cala a boca, rapaz! Senão ainda te prego o outro pé!

A sarah é que faz bem

Um velho turco vai a um bordel e pede:
- Quero uma mulher que faça o mesmo que Sarah fez a Salim!
Espantada com o pedido inusitado, a dona do bordel foi pedir ajuda a uma das mais experientes prostitutas da casa.
- Deixa-o comigo! Eu já estou acostumada às maiores aberrações sexuais!
Os dois entraram no quarto e duas horas depois de muita sacanagem a prostituta, vira-se para o cliente e pergunta:
- Mas, sr Salim, afinal o que essa tal de Sarah fez de tão especial?Até agora o senhor não me pediu nada de anormal!
Diz o turco:
- Sarah fez de graça!

O dia de festa

Um dia a mulher chega a casa e diz ao marido.
- Querido, hoje estou com o período!
- Querida, que maravilha! Então hoje é dia de festa!
- Essa agora!!! Dia de festa porquê?!
- É dia de anús...

Os preservativos olímpicos

Um homem anda às compras e descobre os novissimos preservativos olímpicos. Claramente impressionado, compra uma embalagem.
Assim que chega a casa conta a mulher a compra que fez.
- Preservativos olímpicos?O que têm de tão especial?
- Têm três cores!!Ouro, Prata e Bronze!
- E que cor vais usar esta noite?- pergunta ela.
- Ouro é claro!! responde ele orgulhosamente.
A mulher responde:
- A sério? Porque não usas a Prata, era simpático acabares em segundo para variar!

Quem bem reza

Era sábado e a menina foi-se confessar:
- Padre, eu dormi com o meu namorado.
- Pecado minha filha. Pecado. Reza dez avé-marias.
A menina foi-se levantando, deu uma paradinha e voltou-se para o padre.
- Posso rezar vinte, seu padre?
- Porquê, minha filha?
- É que a gente vai passar este fim de semana fora...

As vacas loucas

Estão 2 vacas a pastar quando uma se vira para a outra e pergunta:
- Não te preocupa esse problema das vacas loucas?
- A mim não, eu sou um coelho!!!

Como se faz um filho

Havia um casal que queria ter um filho. Então a Maria diz para o Manel:
- Disseram-me que, para se fazer um filho, juntava-se a minha parte sensível à tua parte sensível.
Diz o Manel:
- A minha parte sensível é o ouvido.
- E a minha o cú.
Então juntaram as duas partes e diz o Manel:
- O nosso filho vem aí... e vem de mota!

O relogio da cozinha

Por altura do aniversário da Avó o neto deu-lhe como presente uma balança de cozinha; e diz:
- Ó Vó se calhar vocemecê não sabe como é que isto funciona ?
Ao que a Avó lhe responde toda indignada:
- Antão nã sei, olhem qu'esta ! Não se está mesmo a ver q'agora marca mê-dia !

Eu tenho outra

O Silva dos Plásticos, na cama com a mulher, decide contar-lhe a existência de uma amante.
- Querida, queria-te dizer uma coisa...
- Ai! sim! Cala-te e continua!!! - diz-lhe a mulher.
- Mas precisava de te dizer...
- Está calado estupido...continua! AHHHH!!!!
- Sabes, é que...
- Mais fundo, mais fundo !!!! - continua ela.
- É que eu tenha OUTRA!
- METE-MA NO CÚUUUUUUU !!!!!!....

A medida da profissional

Na aula de biologia, o professor:
- E alguém me sabe dizer a quantidade de espermatozóides que o homem ejacula numa relação?
- Mais ou menos boca, boca e meia... -respondeu a aluna.

Uma composição sobre a escola

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre a escola.
Eis o que se lia numa delas:
"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os alunos somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes."

Sexo aos 75

Um casal de idosos estava sentado no sofá a ver televisão, nisto a senhora diz ao marido:
- Querido, tenho tantas saudades de dar uma... sabes... como antigamente.
O velhote fica pensativo e diz:
- Então prepara-te que ainda sou capaz de o fazer.
Diz a velhota muito feliz e surpreendida.
- Aii, aii querido está tão grosso.
Diz o velhote:
- Oh querida está dobrado!

Sexo ou chocolate

Se nunca te perguntaste "sexo ou chocolate" é a altura certa para o fazeres.
Foi realizado um inquérito para saber o que era melhor e, por incrível que pareça, foi chocolate. Noutro inquérito, apuraram-se as razões de tal escolha.

1 - O chocolate satisfaz mesmo quando amolece;
2 - Podes comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia;
3 - Podes comer chocolate à frente da tua mãe;
4 - Se morderes com força, o chocolate não grita nem reclama;
5 - Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas e nem por isso tem alguma conotação discriminatória.
6 - O chocolate não reclama que o comeste muito rápido;
7 - Podes pedir chocolate a alguém sem levares um chapadão;
8 - O chocolate não deixa pêlos;
9 - Não precisas de mentir ao chocolate;
10 - O chocolate não liga se és virgem ou não;
11 - Podes comer chocolate quando estás com o período;
12 - Podes comer chocolate em qualquer dia da semana;
13 - Um bom chocolate é fácil de se encontrar;
14 - Nunca és muito jovem ou muito velha para comer chocolate;
15 - Quando comes chocolate os vizinhos não ouvem;
16 - O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona;
17 - O chocolate cheira sempre bem;
18 - Não dói comer chocolate pela primeira vez;
19 - Podes levar o chocolate na mala;
20 - Podes comer chocolate à vontade que nunca vais engravidar;
21 - O chocolate não transmite sida;
22 - Não precisas de usar contraceptivos para comer chocolate;
23 - Se tiveres um filho e ele te vir a comer chocolate, certamente não te vai fazer perguntas constrangedoras;
24 - Ninguém termina um casamento por falta de chocolate;
25 - Não precisas de esperar quase uma hora para comer outro chocolate;
26 - Depois de comer, não precisas ficar abraçado à embalagem.

Foi comida?

Quando hoje ouvi a minha filha vomitar, fiquei preocupado e perguntei à minha mulher:

- "Foi comida?"
- "Foi,... mas vai casar..."

Gravação do atendedor de chamadas do Hospital Júlio de Matos

"Obrigado por ligar para o Hospital Júlio de Matos. A sua mais saudável companhia nos seus momentos de maior loucura.
Se é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
Se é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por si.
Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, o 4, o 5 e o 6.
Se é paranóico, sabemos quem você é, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto reencaminhamos a sua chamada.
Se sofre de alucinações, pressione o 7 e a sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.
Se é esquizofrénico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.
Se é depressivo, não importa que número marque. Ninguém vai responder.
Se sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta o seu nome, morada, número do bilhete de identidade, data de nascimento, estado civil e o nome de solteira da sua mãe.
Se sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de você.
Se sofre de indecisão, deixe a sua mensagem após ouvir o bip....ou antes do bip.... ou depois do bip.... ou durante o bip.... de qualquer maneira, espere pelo bip....
Se sofre de perda de memória para acontecimentos recentes, pressione 9.
Se sofre de perda de memória para acontecimentos recentes, pressione 9.
Se sofre de perda de memória para acontecimentos recentes, pressione 9.
Se sofre de perda de memória para acontecimentos recentes, pressione 9.
Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Os nossos operadores estão ocupados a atender pessoas importantes.

É tudo uma questão de perspectiva

Um bêbado que se encontrava num dos lados da rua perguntou a um polícia:
- Ó senhor polícia... diga-me lá onde é o outro lado da rua!
O polícia olha para ele desconfiado e diz-lhe:
- É ali onde está aquele homem sentado.
Diz então o bêbado:
- Mas que raio, senhor polícia. Não é que ele me disse que era aqui!!!

Azar de larapio Sorte de bebado

Conversa entre bêbados. Diz o primeiro:
- Esta noite entrou um ladrão lá em casa.
- E levou alguma coisa? - pergunta o outro bêbado.
- Levou uma bruta duma surra!
- Safa! Mas porquê?
Diz então o primeiro bêbado:
- É que a minha mulher pensou que fosse eu a chegar com os copos.

As oito maravilhas do mundo

No chá das cinco duas "madames" conversam:
- O meu marido disse-me hoje de manhã que eu sou a oitava maravilha do mundo!
- É mesmo? E o que foi que você respondeu?
- Eu pedi para ele se livrar das outras sete!!!

Tu casavas com um pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?

Depois de alguns anos dois amigos voltam a reencontrar-se. Um deles pergunta ao outro:
- E a Ritinha, a tua noiva, como vai?
- Não me fales nela... terminámos tudo!
- Sério? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima...
- Sim? Mas diz-me uma coisa: tu casavas com um pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?
- Não, puxa... de jeito nenhum!
- Pois é... ela também não!!!

Imagina que podia ser pior

Numa roda de amigos, lá na tasca, um deles pede ao empregado uma dose dupla e a emborca de um só trago. Diz então com um ar abatido:
- A coisa está ficando preta... a minha mulher decretou que só vamos ter relações duas vezes por semana!
O companheiro ao lado, bate nas suas costas e procura consolá-lo:
- Calma, imagina que podia ser pior. Com alguns de nós ela reduziu para uma!!!

Corridas de homens nus

Pergunta um amigo ao outro:
- Já viste alguma vez uma corrida de homens nús?
- Eu não!
- Então, se queres ver... começa a chegar a casa mais cedo!!!

Um alentejano e as escadas rolantes

Depois de uma viagem de turismo a Lisboa, um alentejano fala sobre um passeio que fez a um shopping center. Lá pelo meio da história, conta que ao subir a escada rolante faltou a luz, e teve que ficar lá uma hora parado, em pé, esperando. Pergunta-lhe o compadre:
- Mas não havia degraus na escada?
- Claro que sim!
Diz o compadre muito depressa:
- E porque não te sentaste então, bicho burro?

Pela boca morre o peixe

Três amigos saem de noite e depois de muitas rodadas de bebida, um deles sugere que cada um conte algo que nunca contou para ninguém. Diz o primeiro:
- Eu nunca contei para ninguém que sou homossexual!
Confessa então o segundo:
- E eu estou tendo um caso quentíssimo com a mulher do meu chefe!
- Bem - começa o terceiro - Eu nem sei como dizer isto... Sabem, é que eu não consigo guardar segredos!!!

A preguiça nas obras

Um preto vai trabalhar numa obra como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia o mestre-de-obras chama-lhe a atenção:
- Machibombo, os outros levam dez tijolos duma só vez... porque é que tu só levas cinco?
O preto olha para o mestre-de-obras muito atentamente e diz:
- Não sei, não... quer ver que eles têm preguiça de fazer duas viagens?!!

Aqui quem pede leva no cu

Um casal de gays numa viagem de avião entre Portugal e Brasil, cruzavam o atlântico quando diz um para o outro:
- Querido já que está tudo a dormir podíamos fazer amor?
- Ó querido és tolo, logo aqui?
- Queres ver como está tudo a dormir? Continuou berrando, alguém me dá um cigarro? Ninguém responde! Tás a ver está tudo a dormir, vamos lá fazer amor.
E fizeram.
Passado um tempo uma hospedeira passa por um velhote a tremer de frio e pergunta ao velhote porque é que não pediu um cobertor? O velhote retorquiu: Você é tola, então aquele na frente por pedir um cigarro levou no cú, se eu pedisse um cobertor……

Parentes de quem?

Um casal vinha por uma estrada do interior.
Sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga,
e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra.

25 Coisas para fazer num elevador

1. Fazer barulhos de carros quando as pessoas entram ou saem
2. Assoar-se e oferecer o conteúdo do lenço ao (s) outro (s) passageiro (s) do elevador
3. Fazer cara de maníaco/paranóico enquanto dá estaladas na cabeça e diz: "Calem-se todos vocês aí dentro"
4. Assobiar o refrão do Pimba do Emanuel constantemente
5. Fazer a barba
6. Abra uma fresta na sua bolsa/pasta e pergunte lá para dentro: "Tens ar suficiente?"
7. Ficar calado e imóvel no canto, virado para a parede, sem sair
8. Quando chegar ao seu andar, fazer força e grunhir para as portas abrirem e, quando elas abrirem sozinhas, fingir-se envergonhado
9. Cumprimentar todas as pessoas que entram com um aperto de mão e pedir-lhes que lhe chamem Almirante
10. Uma palavra: GASES
11. No último andar, prender a porta para não fechar e exigir que não saiam desse andar sem que a moeda que atirou faça "PLING"
12. Olhe fixamente para outro passageiro e depois exclame: "tenho meias novas!"
13. Mugir ocasionalmente
14. Apostar com outros passageiros que consegue enfiar uma moeda de 50$00 no nariz
15. Mostrar uma ferida a outros passageiros e perguntar se acham infectada
16. Cantar o Jingle Bells enquanto carrega nos botões todos
17. Levar uma geleira que diga "Transporte de órgãos humanos" de lado
18. Olhar fixamente para outro passageiro e depois gritar "És um deles!!!"
19. Dizer "Ding" em cada andar que o elevador pára
20. Perguntar aos outros passageiros se pode carregar no botão por eles
21. Fazer barulhos de explosões quando os outros carregam nos botões
22. Encoste-se ao painel de botões
23. Fazer bolhas de cuspo
24. Olhar fixamente para o polegar e dizer: "Está a ficar cada vez maior"
25. Arrotar e dizer: "Curioso, não me lembro de ter comido isto

Acabei de entrar neste hospital dos malucos, e mais vos informo ka num ser responsavel pelas minhas eskritas neste espaço!