Hospital dos Malucos

Vira-se uma jovem que fazia inquéritos para um camponês:
- Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a razão do aparecimento da Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a razão?
Diz o camponês (muito admirado):
- A menina sabe que o boi dá uma queca na vaca uma vez por ano?
Ela (embaraçada):
- Bem...senhor, é uma nova informação, mas qual é a relação desse fenómeno com as doença?
Diz o camponês:
- Bem, senhora, sabe que mugimos a vaca quatro vezes por dia?
- Senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas e se respondesse à questão?
- Eu estou a responder à questão, senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e só lhe desse uma queca por ano, você também não ficava LOUCA???

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo. Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles. Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul. Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:- Eu não me quero meter... mas acho que os teus matraquilhos acabam de fugir...

Jane intercepta Tarzan e diz-lhe que quer ter relações sexuais com ele.
Mas o homem-macaco não percebe nada disso e então Jane explica-lhe:
-Por baixo da tua roupa tens um trapo e eu por baixo da minha tenho uma máquina de lavar a roupa.
-O que tu vais fazer é por o teu trapo a lavar dentro da máquina da roupa.
Passado algum tempo Jane fica com a máquina enferrujada porque o Tarzan não tem "lavado a roupa" ela vai ter com ele e pergunta-lhe porquê que ele não tem lavado a roupa na máquina e ele responde-lhe:
-Aprendi a lavar à mão.

Numa cidade distante, uma senhora chega a uma farmácia e diz para o farmaceutico:
- Queria um arsénico forte...
O farmaceutico diz para a senhora:
- Não lhe posso ceder, minha senhora. Mas já agora para que efeito?
A senhora responde:
- Para matar o meu marido!!!
O farmaceutico responde:
- Ainda pior!!!
A senhora mostra ao farmaceutico uma foto do marido a com a esposa do farmaceutico.
O farmaceutico imediatamente responde:
- A senhora não me disse que tinha receita!

O António faz anos de casado e ele e a sua esposa vão a um restaurante.
O António quer dizer frases românticas à sua esposa, mas não sabe, por isso olha para os outros casais. Olha para um homem que está a dar uma colher de mel à mulher, que diz:
- Mel, minha abelhinha?
O António achou aquela frase muito romântica e olha para outro casal e o homem estava a dar uma colher de açúcar à mulher e diz:
- Açúcar, meu torrãozinho?
O António achou também esta frase muito romântica.
Chegam as entradas à sua mesa e ele pega num pouco de presunto e diz à mulher:
- Presunto, minha porca?

Sherlock Holmes e Dr.Watson vão acampar.
Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas...
Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Watson, seu idiota! Significa que alguém nos roubou a tenda!!!

A turma da primeira série da escola vai receber a visita do Secretário de Educação e a professora não se preocupa com nada, exceto com Joãozinho que era o garoto mais desbocado da sala.
Quando o homem chega, faz perguntas de praxe para os alunos: pergunta se eles já sabem ler, se gostam da professora, se são alunos obedientes etc, etc...
Para azar da professora, ele se dirige para o Joãozinho e pergunta:
- E você, já sabe ler, garoto?
- Sim senhor! - Responde ele, fingindo ser um garoto de boas maneiras.
- E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?
A professora começa a tremer e suar frio, esperando pelo pior. E Joãozinho pensa, pensa e responde:
- Cubanos!
A professora respira aliviada e o Secretário fica curioso:
- Muito bem, garoto... Mas por que "Cubanos"?
- Porque começa com "cu", acaba com "ânus" e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de "boceta"!

A loira telefona para o namorado aflitissima:

- Kido, comprei um puzzle e nao tou a atinar com isto de maneira nenhuma...
- Entao como é k é o puzzle?...
- Tem um galo na caixa e as peças parecem me todas iguais e amarelinhas...
Tou à beira de um ataque de nervos pq tou a tentar faze lo ha 3 dias e as peças nao encaixam de maneira nenhuma.... Ja tou a pensar ir à loja troca lo!!!!
- Tem calma k eu vou ja para ai ver o k se passa...

15 minutos depois chega o namorado.

- Entao fofa, onde ta o puzzle?...
- Ta ali em cima da mesa.
- ................ (longo silêncio).
- K foi kiduxo?...
- Ok... (Tentando manter a calma...) Mete os corn flakes todos dentro da caixa e nao falamos mais nisso!!!!!!...

José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado.
Quando chegam à sala, o amigo repara num gongo enorme encostado a uma parede e pergunta:
O que é aquilo?
José responde:
É o meu RELÓGIO!
E como funciona? - pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo!
De repente ouve-se do outro lado da parede:
Pró caralho, ó filho duma ganda Puta! SÃO 2 DA MANHÃ!!

George Bush vai a um colégio de ensino fundamental para falar sobre a guerra.
Após seu discurso, ele diz às crianças que lhe podem perguntar qualquer coisa.
Um menino levanta a mão.
Bush pergunta o seu nome:
- Meu nome é Bob.
- E qual é a sua pergunta, Bob?
- Tenho 3 perguntas.
Primeira: Porque os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Porque o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o
senhor?
Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?
Quando Bush se preparava para responder a pergunta, o sinal do recreio tocou.
Bush disse às crianças que continuariam depois do recreio. Quando acaba o recreio, Bush pergunta:
- Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém quer perguntar-me alguma coisa?
Outro menino levanta a mão. George pergunta a ele como se chama.
- Steve
- E qual é a sua pergunta, Steve?
- Tenho 5 perguntas:
Primeira: Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?
Quarta: porque o sinal do recreio tocou 20 minutos antes?
E quinta: Onde está o BOB?

A esposa, muito dedicada, pergunta ao marido:
- Bem, quer que eu te traga o café, aqui na cama?
- Não. O Viagra me tirou a fome.

Na hora do almoço ela pergunta:
- Você quer que eu faça um arroz, um bife e uma salada?
- Obrigado, mas aquele Viagra me deixou sem apetite.

De noitinha ela insiste:
- Você não gostaria de uma sopinha quente, querido?
- Ah, nem adianta. O Viagra me deixou sem vontade até de jantar.
- Então sai de cima de mim que estou morta de fome!!

Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.
- Minha filha, estou orgulhosa de você - comenta a mãe ao ver tanto luxo.
- E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?
- Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também...

Uma viúva casada pela 6ª vez, na noite de núpcias, carinhosamente, disse ao marido:
- Amorzinho sou virgem!
- Como?, disse o marido, se já foste casada 6 vezes?
- Sim, respondeu ela, mas aconteceu o seguinte:
O 1º era político só prometia, nada fazia.
O 2º era médico, só apalpava.
O 3º era coveiro aposentado, já não enterrava mais.
O 4º era juiz do interior, não tinha vara.
O 5º era do PSD, quando estava por cima, não fazia nada.
E agora a minha esperança és tu, meu bem.
- Pois, por mim, vais continuar virgem, porque sou do PS: só faço planos.

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.

O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:
- "Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona".

O sujeito da Budweiser diz:
- "Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser".

O dono da Cors exclama:
- "Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas: a Cors!".

O da Sagres diz:
- "Dá-me uma Coca-Cola".

Os outros olham para ele e perguntam:
- "Então? Não vais beber uma Sagres?"

Ele responde:
- "Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."

Uma mulher está na cama com seu amante. Em plena acção, um barulho na fechadura da porta os assusta.Como todos sabem, os apartamentos modernos
não tem espaço debaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar.
Sem se abalar, ela diz:
- Fica aí, de pé, imóvel e não fales nada.
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? O meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by
Microsoft". Ainda tem cara de Bill Gates, não achas? Como estás sempre a viajar, em reuniões... eu não sei o que tu fazes quando estás sozinho no teu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Tu não preferirias que eu transasse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!
O marido:
- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de te ter...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não, querido, estou a morrer de dor de cabeça...
- É sempre assim... Bom, estou com fome também. Fazes-me uma omelete? Por favor...
- Claro, querido!!!
Olhando o robô, ele pensa: "O que é bom para ela é bom para mim..."
Já com as calças em baixo, ele decide comer o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-tema, en-tra-da re-ser-va-da USB.
- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já colocando-o sobre os ombros para jogá-lo pela janela...
O amante apavorado, envia nova mensagem:
- Win-dows XP re-inicia-li-za-do - Quei-ra ten-tar nova-mente...

Descobri que o melhor tratamento de beleza é a bebedeira!

Quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia:

"Tás bonito, tás..."

O Primeiro Ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria conhecer uma escola de Lisboa. E o director da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita:
- Vocês devem ser educados com o senhor Aznar. Joãozinho, eu vou-te perguntar o que é a Espanha para nós. E respondes que a Espanha é um país amigo.
- Não, director! A Espanha é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diz apenas que a Espanha é um país amigo.
- Não é não, a Espanha é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Porque é que achas que a Espanha é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!

Dois amigos estavam fumar haxixe e foram presos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese!
Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!

Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram. Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

- Como foi a sua semana rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito.Que maravilha! O que disse para elas?

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O o

Depois apontei pro círculo maior e disse:

- Este é o seu cérebro em tamanho normal... e apontando para o menor, este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. E você como foi a sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira.

- Incrível! Como conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O

Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é o teu cú antes da prisão...

— Mãe tu mentiste-me!!
— O quê?
— Mentiste. Disseste que o meu irmãozinho era um anjo!!!
— E é, meu filho. Ele é um anjinho que Nosso Senhor trouxe para nós.
— Não é nada. Eu atirei-o pela janela e ele nem sequer voou...

Num escritório trabalhavam três raparigas com a mesma chefe. Cada dia, elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo.
Um dia decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente deslumbrada por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.
Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama!
Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa. No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo, e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!!

Fidel morre e chega ao céu, mas não estava na lista.
Assim, São Pedro manda-o para o inferno.
Quando chega lá, o Diabo em pessoa recebe-o e diz:

- Olá Fidel, seja bem-vindo. Aqui você vai sentir-se em casa.
- Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci as minhas malas lá em cima.
- Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para ir buscar as suas coisas.
Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas encontram-nas fechadas porque São Pedro tinha saído para almoçar.
- Olha, é melhor saltarmos o muro. Aí apanhamos as malas sem precisar esperar por ninguem...

Então, os dois diabinhos começam a escalar o muro.
Dois anjinhos passavam por ali e ao verem os diabinhos, um comenta para o outro:

- Incrível, não faz nem dez minutos que o Fidel está no inferno e já temos refugiados.

Depois de dois anos desempregado, o tipo, em total desespero, bate à porta de um circo.
- A única vaga que temos disponível - explica o dono do circo. - É de domador de Leões!
- Domador de Leões? Não creio que eu vá me sair bem...
- Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte: entra na jaula com um chicote na mão e encara o Leão, se ele rugir, você estala o chicote no ar. Se ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar. Se ele der dois passos pra frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente. Se ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar... é fácil...
- Mas... e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra trás?
- Não tem problema! Aí você pega um punhado de merda do chão e atira na cara do leão.
- E se não tiver merda?
- Pode ficar tranquilo que vai ter!

Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um francês, uma Loira espectacular e uma gorda enorme.
Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada. Ao sairem do túnel, o francês tinha um vermelhão na cara.
A loira espectacular pensou: este parvalhão do francês queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma valente chapada.
A gorda enorme pensou: o filho da mãe do francês apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.
O francês pensou: este sacana do português apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma chapada.
E o português pensou: oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao francês...

Quatro lombrigas sao colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
A primeira lombriga em alcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em alcool, esta morta; a segunda, no fumo do cigarro, esta morta; a terceira, em esperma, esta morta; a quarta, em terra natural, esta viva.
O professor comenta que e bastante nitido o que e prejudicial e pergunta e classe:
- O que podemos aprender desta experiencia?
Responde imediatamente o Joaozinho (sempre ele):
- Temos de beber, fumar e foder para nao termos Lombrigas!

O Zézinho, com cerca de 6 anos de idade, conduzia uma vaca, quando passa por ele o cura da aldeia:
- Onde é que vais com essa vaca, Zézinho ?
- Vou levá-la ao boi para ser coberta !
O cura fica indignado por tal serviço ter sido atribuído a um menino tão novo e inocente.
- Ouve lá, ó Zezinho, então porque é que o teu pai não se encarrega de fazer esse serviço ?
- Não pode ser, sr. cura - diz o Zezinho - Tem que ser o boi!!!

Nos EUA fabricaram uma maquina que apanha gatunos,
testaram em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos,
levaram para a China e em 3 minutos apanhou 3500 gatunos,
na Africa do Sul em 2 minutos apanhou 6000 gatunos,
trouxeram para Portugal e num minuto roubaram a maquina!

O pequeno Zé diz ao pai:
- Neste Natal quero um revólver verdadeiro!
- O quê!? - rezingou o pai - tu és doido, ou quê?
- Quero um revólver verdadeiro! Quero um revólver verdadeiro!
- choraminga o Zé.
- Basta - ralha o pai - mas quem é aqui o dono da casa, afinal?
Diz o Zézito, com fleuma:
- És tu, mas se eu tivesse um revólver verdadeiro...

Estás num bar. Vês uma rapariga. Olhas para ela e sorris, enquanto acendes um cigarro. Vais ter com ela, de cigarro na mão e perguntas:
- Desculpa, tens lume?
- Mas o teu cigarro já está aceso!
- Oh caralho... pois está! Por falar em caralho, queres foder?

O Judeu vai na zona, aproxima-se de uma morena curvilínea e convida:
- Vamos fazer um programa?
- Cinquenta euros - responde ela.
- Eu pago 200 se você deixar eu te bater!
- Você bate muito? - pergunta ela, indecisa.
- Não! Só até você me devolver o dinheiro!

Estavam 3 alentejanos a contar os seus feitos
Vira-se o primeiro eu sou tão preguiçoso que no outro dia vi uma nota de 200 euros e não a apanhei só com a preguiça de me baixar
Isso não é nada diz o outro uma vez a minha vizinha veio ter comigo para eu passar a noite com ela e eu recusei só para não ter de atravessar a estrada
Vira-se o terceiro e diz eu no fim de semana fui ao cinema e passei a noite toda a chorar e os outros respondem só isso?
e o terceiro diz è que eu ao sentar-me entalei os tomates na cadeira e com a preguiça não tive para me levantar.

Numa aula de português para africanos:
- Menino, dê-me um exemplo de um verbo.
- "Bicicreta".
- Não se diz "bicicreta". Diz-se bicicleta. Além disso, bicicleta não é um verbo, meu querido. Tente lá outra vez.
- "Prástico".
- Não é "prástico". É plástico. E plástico também não é verbo. Vá, tente lá outra vez.
- Hospedar.
- Muito bem! Agora construa uma frase com o verbo que escolheu.
- Hospedar da minha bicicreta sao de prastico

Dois cidadãos africanos, praticantes do peditório público em causa própria, encontram-se ao final da tarde junto ao teatro D.Maria II para discutir os proveitos do dia; eis a conversa:
- Então Józé, cumo curreu u dia?
- Múitu beem pá, conseguí quize Euru!
- Só?...Jóáo conseguir trizentu euru...O que Józé dizer prás pissoa?
- Digu qui sou pobre, tenho fome, cinco filho e uma mulher muito duente... e Jóao?
- Eu digo quie só me falta dóis euru para puder voltar para Angola!...

2 prostitutas foram a tribunal e o juiz diz:
- Entre a acusada!
- Ó sr doutor juiz!!!...Eu num sou a da cusada! Eu sou a da brochada ....... a da cusada é a minha colega ali sentada.

George W.Bush: - Alô.
Terrorista: - Alô, Sr. Bush?
Bush: - Sim, sou eu...
Terrorista: - Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas contra o seu país. Gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.
Bush: - Ah é? Quem é você, qual é a sua nacionalidade?
Terrorista: - Queria comunicar ao Sr. que nós aqui em Portugal fizemos tudo,planeámos, comandámos e executámos, somos os únicos responsáveis por aquele atentado histórico ao seu país.
Bush: - Você tem noção do que está a dizer?
Terrorista: - Tenho sim, repito, nós em Portugal comandámos tudo...
Bush: - Você sabe que, como retaliação, vamos bombardear a capital do seu país?
Terrorista: - Claro que sei e o Sr. sabe por acaso qual é a nossa capital?
Bush: - Claro que sei, todo o americano sabe que a capital de Portugal é Madrid.
Terrorista: - Óptimo!!! Manda bomba!

Numa pequena cidade do interior o padre recebe a visita de um
vigário de uma outra paróquia. Após um farto almoço, começam a
conversar.
- As coisas por aqui não parecem ser muito agitadas - comenta o
padre visitante.
- Você tem toda a razão, meu caro! A vida aqui é muito monótona,
rosário, vinho, rosário, vinho... assim a gente vai levando!
Faz uma pequena pausa e logo dá um berro em direço à cozinha:
- Rosário! Traz mais vinho!

A professora para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
depois de pensar um bocado!!
- Preservativo imperfeito, professora!

Uma recém-casada conta a uma amiga:
- A primeira refeição que fiz ao meu marido foi um sucesso!
- Porquê?
- No dia seguinte contratou uma cozinheira!

Maria e Manuel vão ao Teatro Municipal assistir ao "Lago dos Cisnes".

Maria, muito cansada após um longo dia de trabalho, dorme profundamente durante a maior parte do espectáculo.

Acorda sem graça, e pergunta ao marido:

- Manel, dormi. Será que alguêem da platêa notô?

Responde o Manuel:

- Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pêis p'ra nã te acordar...

Uma velhinha toda elétrica entra na farmácia:
- Vocês têm analgésicos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm camisinha lubrificada?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm soníferos?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Temos sim senhooooora. Minha Senhora aqui é uma farmacia, nós
temos isso tudo. Qual é seu problema?
- É que vou casar com meu noivo, tem 85 anos, e eu vou fazer 80 no fim do
mês e nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento
aqui com vocês...!

Uma mulher ia a andar pela rua quando chega um gajo a beira dela:
- Quero-te possuir agora mesmo! Eu deixo cair 100 euros ao chão e no tempo que tu os demoras a apanhar eu despacho o serviço por trás. Não custa nada...
Ela pensou pensou nisso por um bocado e resolveu telefonar a uma amiga para lhe pedir a opinião:
- Ouve, enquanto ele deixar cair a nota, de certeza que a consegues apanhar e correr antes que ele consiga fazer alguma coisa... Depois liga-me e conta-me o que se passou...
Uma hora depois liga-lhe a amiga pergunta:
- Então? Que se passou ?
- O cabrão tinha 100 euros... em moedas de 50 cêntimos...

Uma mulher muito aflita dirige-se ao seu médico e pergunta:
- Sr. Dr. posso...posso...posso tomar banho com o período?
O médico, estupefacto com a ignorância da mulher responde:
- Bem... isso depende. Se...
A mulher entusiasmada interrompe:
- Se o quê, se o quê???
Resposta pronta do médico:
- Depende... se conseguir encher a banheira...

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensarem, decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.

Efectua-se a operação secreta e, dois dias depois começam a regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:

- Quem é?
- Sou o Paulo.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra

- Quem é?
- Sou o João.
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Judas.
-Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!

Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava:
- Dói amorzinho?
- Dói sim. - respondeu ela.
E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou:
- E agora?
- Agora passou.
Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta:
- Dói?
- Dói sim.
Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta:
- E agora?
- Agora já passou.
E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz:
- Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas?

Ele para ela:
- Sabes qual a velocidade máxima para fazer amor?
Ela pensa um pouco e diz:
-Não, qual é?
Ele explica:
-É 68 km/h
-Poruqê?!
-Porque aos 69 já se vai com a lingua de fora

O marido da professora boazona lá da aldeia vai ao confessionario:
-Padre descori que a minha mulher anda a dormir com todos!
-Louvado seja Deus, espero que ela se lembre dos irmãos aqui da paróquia!!

Uma senhora distinta, bem feita, encontra um anão na rua e diz-lhe:
- Que lindo anãozinho! Que pena não serem dois para poder fazer um par de brincos.
Ao que o anão responde:
- Minha Senhora, já que sou só um, porque é que a senhora não faz um broche ?

Genro para sogra:
- Que milagre é que aconteceu para me vires visitar?
- Tive uma discussão com a sua filha e ela mandou-me para a casa do diabo.

Entra um anão num bar e dirige-se ao balcão. Como o balcão era alto, começa aos saltos:
- Um sumo! Um sumo!
Ninguém respondia. Ao fim de algumas tentativas, dá uma volta ao balcão e vê outro anão aos saltos:
- Fresco ou natural? Fresco ou natural?

Está um hipopótamo sentado a limar as unhas...

Passa um macaco e pergunta:
- O que estás a fazer?
- Nada, eu sou o rei da selva. Descanso.

Diz o macaco:
- Se o leão te ouve..

Passa o tigre e pergunta:
- O que estás a fazer?
- Eu não preciso de fazer nada. Sou o rei da selva.

Diz o tigre:
- Se o leão te ouve...

Passa o leão e pergunta:
- O que estás a fazer?
- Eu...nada...mariquices, mariquices.

O cliente entra na sapataria e pergunta:
- Têm sapatos de crocodilo?
- Com certeza, que número calça o seu crocodilo?

Três caçadores num safari em África, após três semanas de caça:
1ºcaçador:Na primeira semana cacei 2 leões, 3 zebras, e 2 rinocerontes!
2ºcaçador:Eu cacei 4 hipopótamos, 1 girafa e 3 avestruzes!
3ºcaçador:E eu apanhei 1 elefante e 29 AMINÕES!
1ºcaçador:Na segunda semana, apanhei 4 leopardos, 2 búfalos, 7 gazelas e 2 chitas!
2ºcaçador:Eu só cacei 8 hienas e 2 crocodilos!
3ºcaçador:Matei 1 cobra e 56 AMINÕES!
1ºcaçador:Esta semana matei 5 elefantes, 3 crocodilos e 10 zebras!
2ºcaçador:Eu caçei 8 avestruzes, 2 rinocerontes e 6 leões!
3ºcaçador:Só apanhei AMINÕES! Matei prá aí 100!

No caminho pra casa, os dois primeiros caçadores não se contiveram, e perguntaram:
- Houve lá, o que é isso dos AMINÕES?
3ºcaçador:Sei lá! São umas coisas escuras que saltam das árvores com os braços abertos, e dizem:"A MIM NÃO! A MIM NÃO!" e eu pimba! Mato tudo!

Um Biólogo vai para a Amazónia estudar uma tribo indígena. É largado de pára-quedas, e eis quando se vê rodeado por canibais. Perante isto, desata a correr quando depara com um penhasco pela frente e exclama:
- Estou lixado.
Ouve então uma voz celestial que lhe diz:
- Não, não estás mesmo lixado!
Olha em seu redor e só vê canibais e o penhasco.Exclama novamente:
- Estou mesmo lixado.
A voz celestial responde:
- Não, não estás mesmo lixado!Faz o que te digo. Agarra numa pedra e atira-a à cabeça do chefe dos canibais. O biólogo assim o fez ... e a voz celestial ouviu-se novamente:
- Agora, sim. Estás mesmo lixado!

No meio da selva com um calor terrível, o único bar existente tem uma fila de quilómetros.
Um coelho passa a correr ao lado da fila mas ao chegar ao lado do leão, leva uma patada e o leão diz-lhe:
- Vai para o fim da fila!!
O coelho passa ao lado do leão e continua a correr para a frente da fila. Passa pelo tigre e este dá-lhe outra patada e manda-o para o fim da fila.
A cena repete-se com o crocodilo.
O coelho, já farto de levar patadas e de ser mandado para o fim da fila, grita então:
- Se continuam assim não abro o bar !!!

Conversa entre o empregado e o chefe,
- Chefe, os nossos arquivos estão a abarrotar, posso deitar fora os que têm mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tira uma cópia de tudo.

A mae gravida pergunta ao filho: Queres uma irma ou um irmao?
O filho: Se a cona nao alargar muito quero um ponei!

Uma família de Açoreanos:
Diz o miúdo:
- Ó mãe....o que um insete?
- nã sei...pergunta à tua irmã.
- Ó mana....o q é um insete?
- nã sei...pergunta ao pai.
- Ó pai....o q é um insete?
- Ó meu ganda burrr...1 e 7 são 8

Um rapaz de 20 anos teve relações sexuais pela 1ª vez. Quando acabam, estão os dois deitados na cama e diz ele pra ela.
-Eu vou-te chamar Eva. porque foste a primeira.
e responde ela.
-Eu vou-te chamar Peugeot. porque foste o 406

Estavam duas loiras a viajar na Via do Infante cada uma no seu Carocha. De repente, o carro da frente avaria e as duas param na berma. A loira da frente abre o capot dianteiro do Carocha e assustada fala para a outra loira:
- Amiga, não vais acreditar, mas roubaram o meu motor....
A loira corre para o seu Carocha, abre a tampa traseira e responde
aliviada:
- Não te preocupes que eu tenho um motor reserva na mala!!

Viajavam num comboio um Português, um Africano, um Francês e um Cubano. Passado um pouco...o africano abriu a mala, tirou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e mandou o resto pela janela...
Todos observaram aquilo com um certo espanto e o africano justificou:
- Bah, tche! Isso é o que haver mais na minha terra!.
Passado algum tempo, o francês abriu a mala, tirou o belo de um queijo e repetiu o acto do africano. Todos os outros olharam para ele espantados e o francês disse:
- Oui! Isso é o que há mais na minha terra!
Mais algum tempo passou e foi a vez do cubano. Abriu a mala, tirou um tremendo charuto cubano, de uns 20 centimetros, deu uma fumaça, apagou e mandou o resto todo pela janela... O espanto era geral e o cubano disse:
- Por supoesto! Isso é o que há mais na minha terra!
Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava na carruagem, quando de repente, o português, sem nada dizer, levantou-se e mandou o africano pela janela!!!!!

Mulher para o marido, que tinha poucos pêlos no peito:
- Sabes António, uma amiga minha disse-me que se chegasses vaselina no teu peito iriam nascer mais pêlos...
- Olha, se isso fosse verdade, nesta altura já tinhas um trança no cu!!!

Depois de 3h a fazer amor com a namorada, diz o rapaz:
- Durante algum tempo você vai deixar de me ver!
Ela pergunta:
- Vai de ferias? Vai deixar-me?
Ele responde:
- Não, vira!

Um dia o leão, o rei da selva, decide ir de férias e deixa tudo ao comando da ovelha. Estava a ovelha a passar quando chega o lobo a andar de mota, sem capacete. O lobo e a ovelha não se davam muito bem um com o outro, e a ovelha decidiu aproveitar-se desta altura. Manda-o parar, dá-lhe uma chapada e diz:
- Vai buscar o capacete!
- Mas...mas...mas...
- Cala-te e vai buscar o capacete!
E lá foi o lobo mas no dia seguinte acontece a mesma coisa, e assim durante uma semana. Então o lobo cheio de ligaduras e pensos telefona ao leão a contar o sucedido. O leão diz que vai falar com a ovelha:
- Olá, ovelha! Ouvi dizer que andas a bater no lobo só por causa de um capacetezinho. Mas porque é que não arranjas uma razão melhor para lhe bater? Já sei! E que tal se lhe pedisses um copo de vinho, se ele te der vinho branco bates-lhe porque querias tinto, se te der tinto, bates-lhe porque querias branco.
- Boa ideia! É isso mesmo que eu vou fazer!
No dia seguinte o lobo vai na mota, a ovelha manda-o parar e ele já tava todo encolhido:
- Não me batas! Não me batas!
- Não te preocupes. Não te vou bater. Dá-me mas é um copo de vinho.
- Branco ou tinto?
A ovelha dá-lhe uma chapada:
- Vai buscar o capacete!

Isaac era milionário. Não se tinha casado para não gastar dinheiro.
Seu único luxo era a sua empregada, Jacinta, uma morena para lá de boa.
Todos os dias, durante anos, quando Isaac chegava em casa, Jacinta servia o jantar e ia tomar banho.
Um dia, Isaac estava a jantar e ficou a ouvir o barulho da água, pensando na Jacinta a tomar banho. Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho ...
Até que se levantou e foi até à casa de banho. Bateu à porta:
- Jacinta, você está a tomar banho?
- Estou sim, Sr. Isaac.
- Jacinta, abre a porta para o Isaac.
- Mas Sr. Isaac, estou nua !
- Jacinta, abre a porta para o Isaac.
- Mas Sr. Isaac...
- Jacinta, ABRE A PORTA!
E Jacinta abriu a porta a Isaac. Este entra na casa de banho, vê a Jacinta nua, esplendorosa, e pergunta:
- Jacinta, quer foder o Isaac é?
- Mas Sr. Isaac..., eu não sei (voz trémula, com as mãos no sítio)
- Jacinta, quer foder o Isaac ou não quer? (exaltado)
- Sim, quero sim, Sr. Isaac. (voz resignada, fugidia)
Então Isaac salta por cima dela.... põe a mão na torneira, fecha-a e grita:
- Não vai foder o Isaac não! CHEGA DE GASTAR ÁGUA!!!

A mulher do Alentejano, já farta de fazer amor sempre da mesma maneira e nada de gozar, diz um dia ao compadre Jaquim:
- "Não me interessa ... Arranja uma manera de a gente fazer isto diferente... Já não se aguenta mais assim!!!"
O pobre do compadre Jaquim sem saber o que fazer resolveu vir a Lisboa.
Passava pela Almirante Reis (zona do Intendente) quandorepara num letreiro
numa montra:"FAÇA A SUA MULHER FICAR LOUCA DE TANTO GOZAR!!!"
Entrou para ver o que era e foi atendido por um pretoenorme, que lheexplicou:
- "Não se preocupe. A nossa técnica é infalível: eu ficoa abaná-los com uma enorme folha de palmeira enquanto vocês fazem amor. Issocria uma sensação de relaxe muito grande que vai fazer com que vocêsgozem como nunca!!!"
O nosso compadre ficou entusiasmado. Combinou o negóciopara daí a 2 noites e regressou a casa. Na noite combinada, o compadre Jaquime a comadre Aurora
estavam na sua cama e o preto a abanar....abanar....
Nada... Não havia maneira da comadre gozar.O preto já meio aborrecido diz então:
- "Espere aí compadre... Fique aqui a abanar que eu voumostrar-lhe como é que se faz!!!"E o compadre Jaquim foi abanar e o preto começa a comer a comadre em todasas posições possíveis que se lembrava... ela adorou... gozava, gritavaesperneava... parecia louca.
O alentejano, revoltado com tudo aquilo só dizia:
- "Tás a ver, meu preto de merda... é assim que se abana!"

Ao entrar na sala de aula a professora ve um penis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e
comeca a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, so que ainda maior. Ela torna a apaga-lo e nao faz nenhum comentario.
No outro dia, o desenho ja esta ocupando quase o quadro todo, seguido de uma grande mensagem:
"Quanto mais voce esfrega, mais ele cresce!"

A mulher olha-se ao espelho depois de tomar banho e comenta com o marido:

- Eu gostava de aumentar o tamanho dos meus peitos. O que achas?
O marido responde:
- Pega num pedaço de papel higiénico e passa entre as tuas mamas todos os
dias. Demora uns anos, mas dá resultado.
- Que raio, que ideia é essa? - pergunta a mulher - Achas que funciona?
O marido responde:
- Acho que sim. Pelo menos com o teu cu funcionou!

A Mariazinha chega a casa e diz à mãe:
- Mãe, mãe...a pilinha do joaozinho parece um amendoim!!
- Um amendoim? Tem a forma de um amendoim?
- Não é...salgadinha.

Um gajo acaba de tomar banho e, antes de se vestir, olha para o espelho e mais em concreto para a pila.
Começa então a falar com a dita:
- Lembras-te quando comeste aquela inglesa? Aquilo é que era uma mulher! Então e a sueca? Foi até rebentar! Já para não falar daquela alemã. Isso é que foi!...serviço completo.
De repente dá um peido e diz para o cú:
- Cala-te que tu também tens um passado vergonhoso...

Um mudo, vai ao terapeuta da fala, queria aprender a falar.
- Muito boa tarde-disse o médico.
O mudo acena com a cabeça.
- Quer aprender a falar, não é? Muito bem. Baixe as calças e as cuecas e ponha a sua pila em cima da minha mesa.
O mudo acena logo que não.
- Quer aprender a falar? Ponha a sua pila em cima da mesa.
Contrafeito, o mudo põe a pila em cima da mesa. O médico pega num martelo, ergue-o acima da cabeça, preparando-se para acertar na pila do pobre homem. Nisto, o mudo retira a pila de cima da mesa.
- Quer aprender a falar não é? Faça o que eu lhe digo!
O mudo que queria muito aprender, põe a pila.
O médico pega num martelo e...
- AAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!-grita o mudo.
- Muito bem, amanhã venha aprender o E!

Um dia nos correios, os carteiros estavam separando as cartas para enviarem.
Uma das cartas estava endereçada para DEUS, e um carteiro falou:
- "Como vamos mandá-la para o céu? Já sei, vamos abrir a carta e vamos
ver se conseguimos ajudar esta pessoa."
A carta era de um menino. E na carta estava escrito:
- "Senhor Deus, meu pai está desempregado, sem dinheiro, e tem que
sustentar a minha mãe, minha irmã, e eu. As contas vencendo... por favor,
nos mande mil euros."
Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha e arrecadaram
oitocentos euros, não tinham mil euros, mas mesmo assim mandaram a carta de
volta para o menino, com os oitocentos reais.
Na outra semana, o menino mandou mais uma carta para o correio:
- "Muito obrigado Senhor. Rezarei por várias noites lhe agradecendo, mas
da próxima vez mande um cheque porque os gatunos desses carteiros roubaram
duzentos euros...."

Na escolaa professora pergunta aos alunos:

- Zézinho, se você estivesse a namorar uma moça fina e educada e durante o jantar precisasse ir à casa de banho, o que diria?

Ele responde:
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.

- Isso seria uma completa falta de educação. - disse a professora.

E você Juquinha, como diria?

E ele responde:
- Desculpa-me, preciso ir à casa de banho, mas já volto.

- Melhor, mas é desagradável mencionar a casa de banho durante as refeições - disse ela.

E você Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que lhe pretendo apresentar depois do jantar".

Diz o pai para o filho:
- Acorda, Pedro, tens de ir para escola...
- Paizinho, vou dar-lhe 3 razões p`ra não ir:
1) Estou com muito sono;
2) Não gosto de ir à escola;
3) as crianças riem-se de mim.
Diz o pai:
- Então vou dar-te 3 razões para ires:
1) É o teu dever;
2) Já tens 45 anos;
3) És o director da escola !!!

Um dia a Virgem Maria descobriu que ia haver uma festa no Inferno, então virou-se para o S. Pedro e pediu- lhe para ir. Chegou lá bateu à porta e perguntaram
- Quem é?
- É a Virgem Maria
E lá entrou. Passada uma semana descobre que ia haver outra festa no Inferno. Pediu outra vez ao S. Pedro e ele lá deixou, mesmo dizendo que era pecado. Ela chegou à porta, bateu e perguntaram_
- Quem é?
E ela respondeu
- É a Maria!

Dois amigos encontram-se:
- Há quanto tempo? Como vão as coisas?
- Eu estou óptimo e tu?
- Eu vou ser pai pela primeira vez!
- Que Bom! Parabéns! E a tua mulher está feliz?
- Por enquanto está! Mas, quando ela souber, vai ficar uma fera!

Estava uma loira em casa perto do corredor a cantar a seguinte cantiga: 'quarto, quarto, casa de banho, sala, cozinha... quarto, quarto, casa de banho, sala, cozinha...'

De repente batem à porta e era a sua amiga:
- Olá entra mas espera um bocado que eu estou só a acabar de fazer uma coisa...
'quarto, quarto, casa de banho, sala, cozinha...'
Pergunta a amiga
- O que estás a fazer???
- É que o meu marido mandou-me decorar a casa...

- Senhor, tem um livro intitulado "Como ser feliz no casamento"
- Não, temos não. Livros de anedotas não vendemos.

O padre Dinis era novo na freguesia tendo substituído o velho padre Eustácio. Dinis estava uma bela tarde no confessionário, quando surge um jovem para a confissão:
- Sr. Padre vinha confessar-me...
- Diz lá rapaz que pecado cometeste?
- Ai Sr. padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e... depois tive relações sexuais com ela.
- Mas ter relações sexuais não é pecado.
- Mas Sr. Padre é que meti o pénis no anús da minha namorada. Queria que me desse a penitência.
O Padre Dinis fica atrapalhado mas grita para a sacristia:
- Oh Sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?
- Dava-me um chocolate Tobblerone, Sr. Padre..

Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual
estava escrito: PORRA !!!
No dia seguinte, o vendedor respondeu por telegrama: FODA-SE !!!
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que disse-lhe:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!!! Não sabe que estamos em contenção de despesas???
- Meu telegrama era simplificado, e o significado de PORRA é:
"Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".
O vendedor argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe
respondi FODA-SE, que significa:
"Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".

Uma mulher entra no confessionário duma igreja, em Hollywood.
- Padre, quero me confessar!
- Sim, minha filha. Quais são seus pecados?
- Fui infiel ao meu marido, padre. Sou actriz de cinema e há 2 semanas dormi com Richard Gere e com o Antonio Banderas. Na semana passada dormi com o Brad Pitt e esta semana dormi com o George Clooney .
- Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.
- Porquê? A misericórdia do Senhor não é infinita?
- Sim, filha, a misericórdia de Deus é infinita. Mas Ele jamais acreditará que você está arrependida...!

A fatia de pão tem miolo.

É quadrado, miolo mole, e fácil de dobrar!

Pouco antes de iniciar a partida, o árbitro chama o capitão de cada equipa e diz:

- O que se passa é o seguinte. O SLB deu-me cinco mil para eu facilitar as coisas. O FCP deu-me seis mil pra fazer a mesma coisa. Para mostrar que sou um árbitro honesto e que eu vou apitar o jogo com imparcialidade, eu estou devolvendo agora a vocês do FCP os mil que me deram a mais.

A menina tinha comprado um vibrador, mas não queria que o pai soubesse. Depois de algum tempo ocorreu o inevitável. O pai entrou no quarto da filha e a viu sentada no vibrador.

- Minha filha! O que é isso?!

- Pai, entende isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa bêbado, me come na hora que eu quiser ...
- Bem minha filha, vendo por esse lado até que você está certa.

E ficou por isso mesmo. Certo dia, a menina chega da escola e vê o pai sentado no vibrador com uma garrafa de cerveja na mão.

- PAI!?! Que merda é essa?

- Relaxa, filha... qual é o mal de tomar uma cervejinha com meu genro?

Um Alentejano queria livrar-se dum gato.
Levou-o ate uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato ja la estava. Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso encontrou o gato novamente em casa. Fez isso mais umas tres vezes e o gato voltava sempre para casa.
Furioso pensou: "E ca vo lixari este gatu!"
Pos-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o dentro de um saco e colocou-o na mala do carro. Subiu a serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas, deu mil voltas... E acabou por soltar gato no meio do mato.
Passados uns dois dias, o alentejano liga para casa.
- To, Maria, ata o gato ja chigo?
- Sim...
- Ainda bem, dexa-me falar com esse magano porque e to perdido...

A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma sutil:
- Doutor Duarte, o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta.
Ele fechou rapidamente e, apreciando a criatividade da moça, perguntou cheio de malícia:
- Dona Ana, por acaso a senhora viu o meu Ferrari vermelho ?
- Não senhor ! Tudo o que eu vi foi um fiat panda antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros totalmente murchos.

Uma senhora entra numa farmácia e pede um frasco de arsénico para matar o marido ao que o farmacêutico lhe responde:
Mas minha senhora eu não lhe posso vender arsénico...
A senhora então retira da mala uma fotografia do marido a fazer sexo com a mulher do farmacêutico.
Então o farmacêutico prontamente responde:
-Minha senhora queira desculpar não tinha percebido que trazia receita.

A Professora dá um curso de educação sexual... ela desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é. O menino Carlinhos levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem 2.
- Muito bem...
Ela começa a desenhar um pénis. O menino Carlinhos levanta novamente a mão e diz:
- Isso é uma pila... o meu pai também tem duas: uma pequenina para mijar e outra grande para lavar os dentes à minha mãe.

Estava uma vez... uma gorda num banheiro de uma discoteca, pintando-se, quando de repente chega uma linda ruiva, de olhos azuis (Made in Norway), tinha uma delicada cintura dentro dumas calças justa de couro... olha-se no espelho, enquanto a gorda observa essa escultural criação a ruiva diz:

"- Obrigada Diet Coke".

A gorda... ficou paralizada com o lápis labial na boca enquanto vê sair a ruiva. OK.
Continuou o que fazia e seguiu pintando-se quando de repente entra uma maravilhosa morena duas vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, delicado, cintura minima, olha-se no espelho de cima a baixo e diz:

"- Obrigada Special K ".

A gorda ficou paralizada com o tubo de rimel faltando metade para abrir enquanto vê sair a tremenda morena. OK.
Continua sua pintura e seguiu pintando-se quando logo entra uma lindissima loira três vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, unico, pele suave, cintura ultra fina, pernas altas e bem delineadas, todo um Anjo (made in Sweden) a garota olha-se no espelho, observa o delicado e bem formado bolso traseiro de sua calça e diz:

"- Obrigada Linha Zero".

A gorda... termina de pintar-se... prepara-se para sair, olha para o espelho e diz...

"- Vai prá puta que te pariu......, Mc Donalds!"

Um homem vira-se para o melhor amigo e pergunta:

- Um ménage à trois está entre as tuas fantasias?
- Claro! - responde o amigo, empolgado.
- Então corre já para a tua casa que acho que ainda vais a tempo!

Um homem falava com outro:
- A minha 1ª mulher morreu por ter comido cogumelos venenosos, coitadinha!
- Hoo.. que horror! e a 2ª?
- Morreu com uma pancada na cabeça.
- Então???
- Não quis comer os cogumelos!

Uma mulher ia na rua e aflita grita para um condutor que ía na estrada:
- Porco!
O homem irritado responde:
- Puta.
Mais à frente o homem esbarra contra um porco.

Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.

Um homem que era um fanático jogador de golfe. Todos os sábados levantava-se muito cedo para ir jogar. Num sábado de manhã, ele levantou-se muito cedo, foi buscar os tacos de golfe e saíu de casa para ir buscar o carro e ir jogar golfe. Sucede que estava a chover bastante e ele resolve voltar para casa, muito silencioso para não acordar a mulher e foi para a sala para ver o «Boletim Metereológico» para aquele dia e verificou que haveria mudança, mas para pior, com ventos de 50 Kms., granizo...Guardou todo o equipamento de golfe e silenciosamente deitou-se ao lado da mulher dizendo num murmúrio:
- O tempo lá fora está terrível!
Ao que a mulher responde:
- E queres acreditar que o estúpido do meu marido está mesmo assim a jogar golfe?

No restaurante brasileiro, o cliente para o empregado:
- Desculpe lá, tenho uma mosca no meu prato !
- Oh cara, não tem problema não! Num minutinho ela já se fode! Veja só o tamanho da aranha que está saindo debaixo do bife!

O professor para o aluno:
- Em quantas partes se divide o crânio.
- Depende da pancada.

O miúdo virou-se para o pai e perguntou:
- Papá, porque é que eu só ando em círculos?
- Cala a boca, rapaz! Senão ainda te prego o outro pé!

Um velho turco vai a um bordel e pede:
- Quero uma mulher que faça o mesmo que Sarah fez a Salim!
Espantada com o pedido inusitado, a dona do bordel foi pedir ajuda a uma das mais experientes prostitutas da casa.
- Deixa-o comigo! Eu já estou acostumada às maiores aberrações sexuais!
Os dois entraram no quarto e duas horas depois de muita sacanagem a prostituta, vira-se para o cliente e pergunta:
- Mas, sr Salim, afinal o que essa tal de Sarah fez de tão especial?Até agora o senhor não me pediu nada de anormal!
Diz o turco:
- Sarah fez de graça!

Um dia a mulher chega a casa e diz ao marido.
- Querido, hoje estou com o período!
- Querida, que maravilha! Então hoje é dia de festa!
- Essa agora!!! Dia de festa porquê?!
- É dia de anús...

Um homem anda às compras e descobre os novissimos preservativos olímpicos. Claramente impressionado, compra uma embalagem.
Assim que chega a casa conta a mulher a compra que fez.
- Preservativos olímpicos?O que têm de tão especial?
- Têm três cores!!Ouro, Prata e Bronze!
- E que cor vais usar esta noite?- pergunta ela.
- Ouro é claro!! responde ele orgulhosamente.
A mulher responde:
- A sério? Porque não usas a Prata, era simpático acabares em segundo para variar!

Era sábado e a menina foi-se confessar:
- Padre, eu dormi com o meu namorado.
- Pecado minha filha. Pecado. Reza dez avé-marias.
A menina foi-se levantando, deu uma paradinha e voltou-se para o padre.
- Posso rezar vinte, seu padre?
- Porquê, minha filha?
- É que a gente vai passar este fim de semana fora...

Estão 2 vacas a pastar quando uma se vira para a outra e pergunta:
- Não te preocupa esse problema das vacas loucas?
- A mim não, eu sou um coelho!!!

Havia um casal que queria ter um filho. Então a Maria diz para o Manel:
- Disseram-me que, para se fazer um filho, juntava-se a minha parte sensível à tua parte sensível.
Diz o Manel:
- A minha parte sensível é o ouvido.
- E a minha o cú.
Então juntaram as duas partes e diz o Manel:
- O nosso filho vem aí... e vem de mota!

Por altura do aniversário da Avó o neto deu-lhe como presente uma balança de cozinha; e diz:
- Ó Vó se calhar vocemecê não sabe como é que isto funciona ?
Ao que a Avó lhe responde toda indignada:
- Antão nã sei, olhem qu'esta ! Não se está mesmo a ver q'agora marca mê-dia !

O Silva dos Plásticos, na cama com a mulher, decide contar-lhe a existência de uma amante.
- Querida, queria-te dizer uma coisa...
- Ai! sim! Cala-te e continua!!! - diz-lhe a mulher.
- Mas precisava de te dizer...
- Está calado estupido...continua! AHHHH!!!!
- Sabes, é que...
- Mais fundo, mais fundo !!!! - continua ela.
- É que eu tenha OUTRA!
- METE-MA NO CÚUUUUUUU !!!!!!....

Na aula de biologia, o professor:
- E alguém me sabe dizer a quantidade de espermatozóides que o homem ejacula numa relação?
- Mais ou menos boca, boca e meia... -respondeu a aluna.

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre a escola.
Eis o que se lia numa delas:
"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim, nós, os alunos somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes."

Um casal de idosos estava sentado no sofá a ver televisão, nisto a senhora diz ao marido:
- Querido, tenho tantas saudades de dar uma... sabes... como antigamente.
O velhote fica pensativo e diz:
- Então prepara-te que ainda sou capaz de o fazer.
Diz a velhota muito feliz e surpreendida.
- Aii, aii querido está tão grosso.
Diz o velhote:
- Oh querida está dobrado!

Se nunca te perguntaste "sexo ou chocolate" é a altura certa para o fazeres.
Foi realizado um inquérito para saber o que era melhor e, por incrível que pareça, foi chocolate. Noutro inquérito, apuraram-se as razões de tal escolha.

1 - O chocolate satisfaz mesmo quando amolece;
2 - Podes comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia;
3 - Podes comer chocolate à frente da tua mãe;
4 - Se morderes com força, o chocolate não grita nem reclama;
5 - Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas e nem por isso tem alguma conotação discriminatória.
6 - O chocolate não reclama que o comeste muito rápido;
7 - Podes pedir chocolate a alguém sem levares um chapadão;
8 - O chocolate não deixa pêlos;
9 - Não precisas de mentir ao chocolate;
10 - O chocolate não liga se és virgem ou não;
11 - Podes comer chocolate quando estás com o período;
12 - Podes comer chocolate em qualquer dia da semana;
13 - Um bom chocolate é fácil de se encontrar;
14 - Nunca és muito jovem ou muito velha para comer chocolate;
15 - Quando comes chocolate os vizinhos não ouvem;
16 - O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona;
17 - O chocolate cheira sempre bem;
18 - Não dói comer chocolate pela primeira vez;
19 - Podes levar o chocolate na mala;
20 - Podes comer chocolate à vontade que nunca vais engravidar;
21 - O chocolate não transmite sida;
22 - Não precisas de usar contraceptivos para comer chocolate;
23 - Se tiveres um filho e ele te vir a comer chocolate, certamente não te vai fazer perguntas constrangedoras;
24 - Ninguém termina um casamento por falta de chocolate;
25 - Não precisas de esperar quase uma hora para comer outro chocolate;
26 - Depois de comer, não precisas ficar abraçado à embalagem.

Quando hoje ouvi a minha filha vomitar, fiquei preocupado e perguntei à minha mulher:

- "Foi comida?"
- "Foi,... mas vai casar..."

"Obrigado por ligar para o Hospital Júlio de Matos. A sua mais saudável companhia nos seus momentos de maior loucura.
Se é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
Se é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por si.
Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, o 4, o 5 e o 6.
Se é paranóico, sabemos quem você é, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto reencaminhamos a sua chamada.
Se sofre de alucinações, pressione o 7 e a sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.
Se é esquizofrénico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.
Se é depressivo, não importa que número marque. Ninguém vai responder.
Se sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta o seu nome, morada, número do bilhete de identidade, data de nascimento, estado civil e o nome de solteira da sua mãe.
Se sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de você.
Se sofre de indecisão, deixe a sua mensagem após ouvir o bip....ou antes do bip.... ou depois do bip.... ou durante o bip.... de qualquer maneira, espere pelo bip....
Se sofre de perda de memória para acontecimentos recentes, pressione 9.
Se sofre de perda de memória para acontecimentos recentes, pressione 9.
Se sofre de perda de memória para acontecimentos recentes, pressione 9.
Se sofre de perda de memória para acontecimentos recentes, pressione 9.
Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Os nossos operadores estão ocupados a atender pessoas importantes.

Um bêbado que se encontrava num dos lados da rua perguntou a um polícia:
- Ó senhor polícia... diga-me lá onde é o outro lado da rua!
O polícia olha para ele desconfiado e diz-lhe:
- É ali onde está aquele homem sentado.
Diz então o bêbado:
- Mas que raio, senhor polícia. Não é que ele me disse que era aqui!!!

Conversa entre bêbados. Diz o primeiro:
- Esta noite entrou um ladrão lá em casa.
- E levou alguma coisa? - pergunta o outro bêbado.
- Levou uma bruta duma surra!
- Safa! Mas porquê?
Diz então o primeiro bêbado:
- É que a minha mulher pensou que fosse eu a chegar com os copos.

No chá das cinco duas "madames" conversam:
- O meu marido disse-me hoje de manhã que eu sou a oitava maravilha do mundo!
- É mesmo? E o que foi que você respondeu?
- Eu pedi para ele se livrar das outras sete!!!

Depois de alguns anos dois amigos voltam a reencontrar-se. Um deles pergunta ao outro:
- E a Ritinha, a tua noiva, como vai?
- Não me fales nela... terminámos tudo!
- Sério? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima...
- Sim? Mas diz-me uma coisa: tu casavas com um pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?
- Não, puxa... de jeito nenhum!
- Pois é... ela também não!!!

Numa roda de amigos, lá na tasca, um deles pede ao empregado uma dose dupla e a emborca de um só trago. Diz então com um ar abatido:
- A coisa está ficando preta... a minha mulher decretou que só vamos ter relações duas vezes por semana!
O companheiro ao lado, bate nas suas costas e procura consolá-lo:
- Calma, imagina que podia ser pior. Com alguns de nós ela reduziu para uma!!!

Pergunta um amigo ao outro:
- Já viste alguma vez uma corrida de homens nús?
- Eu não!
- Então, se queres ver... começa a chegar a casa mais cedo!!!

Depois de uma viagem de turismo a Lisboa, um alentejano fala sobre um passeio que fez a um shopping center. Lá pelo meio da história, conta que ao subir a escada rolante faltou a luz, e teve que ficar lá uma hora parado, em pé, esperando. Pergunta-lhe o compadre:
- Mas não havia degraus na escada?
- Claro que sim!
Diz o compadre muito depressa:
- E porque não te sentaste então, bicho burro?

Três amigos saem de noite e depois de muitas rodadas de bebida, um deles sugere que cada um conte algo que nunca contou para ninguém. Diz o primeiro:
- Eu nunca contei para ninguém que sou homossexual!
Confessa então o segundo:
- E eu estou tendo um caso quentíssimo com a mulher do meu chefe!
- Bem - começa o terceiro - Eu nem sei como dizer isto... Sabem, é que eu não consigo guardar segredos!!!

Um preto vai trabalhar numa obra como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia o mestre-de-obras chama-lhe a atenção:
- Machibombo, os outros levam dez tijolos duma só vez... porque é que tu só levas cinco?
O preto olha para o mestre-de-obras muito atentamente e diz:
- Não sei, não... quer ver que eles têm preguiça de fazer duas viagens?!!

Um casal de gays numa viagem de avião entre Portugal e Brasil, cruzavam o atlântico quando diz um para o outro:
- Querido já que está tudo a dormir podíamos fazer amor?
- Ó querido és tolo, logo aqui?
- Queres ver como está tudo a dormir? Continuou berrando, alguém me dá um cigarro? Ninguém responde! Tás a ver está tudo a dormir, vamos lá fazer amor.
E fizeram.
Passado um tempo uma hospedeira passa por um velhote a tremer de frio e pergunta ao velhote porque é que não pediu um cobertor? O velhote retorquiu: Você é tola, então aquele na frente por pedir um cigarro levou no cú, se eu pedisse um cobertor……

Um casal vinha por uma estrada do interior.
Sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga,
e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma quinta em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra.

1. Fazer barulhos de carros quando as pessoas entram ou saem
2. Assoar-se e oferecer o conteúdo do lenço ao (s) outro (s) passageiro (s) do elevador
3. Fazer cara de maníaco/paranóico enquanto dá estaladas na cabeça e diz: "Calem-se todos vocês aí dentro"
4. Assobiar o refrão do Pimba do Emanuel constantemente
5. Fazer a barba
6. Abra uma fresta na sua bolsa/pasta e pergunte lá para dentro: "Tens ar suficiente?"
7. Ficar calado e imóvel no canto, virado para a parede, sem sair
8. Quando chegar ao seu andar, fazer força e grunhir para as portas abrirem e, quando elas abrirem sozinhas, fingir-se envergonhado
9. Cumprimentar todas as pessoas que entram com um aperto de mão e pedir-lhes que lhe chamem Almirante
10. Uma palavra: GASES
11. No último andar, prender a porta para não fechar e exigir que não saiam desse andar sem que a moeda que atirou faça "PLING"
12. Olhe fixamente para outro passageiro e depois exclame: "tenho meias novas!"
13. Mugir ocasionalmente
14. Apostar com outros passageiros que consegue enfiar uma moeda de 50$00 no nariz
15. Mostrar uma ferida a outros passageiros e perguntar se acham infectada
16. Cantar o Jingle Bells enquanto carrega nos botões todos
17. Levar uma geleira que diga "Transporte de órgãos humanos" de lado
18. Olhar fixamente para outro passageiro e depois gritar "És um deles!!!"
19. Dizer "Ding" em cada andar que o elevador pára
20. Perguntar aos outros passageiros se pode carregar no botão por eles
21. Fazer barulhos de explosões quando os outros carregam nos botões
22. Encoste-se ao painel de botões
23. Fazer bolhas de cuspo
24. Olhar fixamente para o polegar e dizer: "Está a ficar cada vez maior"
25. Arrotar e dizer: "Curioso, não me lembro de ter comido isto

Acabei de entrar neste hospital dos malucos, e mais vos informo ka num ser responsavel pelas minhas eskritas neste espaço!

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