- Tu não sabes o que descobri! - disse o Pedrinho entusiasmado:

- Tu não sabes o que descobri! - disse o Pedrinho entusiasmado:
- Todos os adultos têm um segredo e nós podemos aproveitar-nos disso...
- Como? – perguntou o Joãozinho.
- Basta chegarmos para algum adulto e dizer “Eu sei toda a verdade!”.
Pronto! Eles dão-nos dinheiro, doces, qualquer coisa...
O Joãozinho ficou muito entusiasmado com a ideia e foi pra casa.
Ao encontrar a mãe, colocou o plano em prática:
- Mãe... Eu sei toda a verdade!
A mãe ficou atordoada, deu-lhe cinco euros e disse:
- Pelo amor de Deus! Não digas nada ao teu pai!
O Joãozinho não via a hora do pai chegar do trabalho. Quando ele apareceu na porta, o Joãozinho não perde tempo:
- Eu sei toda a verdade!
- Toma aqui dez euros, filho! Mas não contes nada à tua mãe, ok?
Radiante com a possibilidade de ficar rico com esta táctica, o Joãozinho foi prá rua fazer uma fortuna. A primeira pessoa que encontrou foi o carteiro.
E não perdeu tempo:
- Eu sei toda a verdade!
O carteiro deixou cair ao chão a bolsa cheia de cartas, ajoelhou-se e disse:
- Então dá-me um grande abraço, filhote!!!

Carlos era loiro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.

Carlos era loiro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.
Depois de andarem alguns kms, o Carlos ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.
E ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado, Carlos engatou a quinta e foi até ao Algarve...

Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito pobre da Vidigueira.

Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito pobre da Vidigueira.
Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da mulher.
E todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.
Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar...
O pai reflectiu:
- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te, respeita-te...
- Mas pai, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele ... e pimba! Quando me casei o meu rabinho parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.
- Ó filha... e tu vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?

De manhã o marido acorda, dá um beliscão na nádega da mulher e diz:

De manhã o marido acorda, dá um beliscão na nádega da mulher e diz:
- Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te dessas cuecas!"
Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas da mulher e diz:
- Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien!
Ela já "lixada" virou-se para ele, agarra-lhe no pénis e diz:
- Se tu conseguisses dar firmeza a esta merda podias livrar-te dos cornos!!

Um bêbado ia a passar em frente a uma igreja quando ouviu o padre a celebrar a missa

Um bêbado ia a passar em frente a uma igreja quando ouviu o padre a celebrar a missa. Curioso, entrou na igreja e viu que todos estavam de pé a rezar, quando de repente o padre disse:
- Quem aqui já deixou o vício da bebida pode sentar-se.
Todos se sentam, menos o bêbado que diz:
- É padre... Pelo visto só sobrámos nós dois.

Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero. Eram dez homens e uma mulher.

Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero. Eram dez homens e uma mulher.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.

Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...

Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas...

No meio da aula de Geografia, Joãozinho vira-se para a professora e pergunta:

No meio da aula de Geografia, Joãozinho vira-se para a professora e pergunta:
- Professora! As lâmpadas são boas de chupar??
- O que é isso Joãozinho? Que coisa parva! Quem te disse uma coisa dessas?
- O Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi-o dizer para minha mãe:
“Agora, apaga a luz e chupa!”

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Americanas com duas crianças

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Americanas com duas crianças.

O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gémeos?

A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?

- Não... - diz o gerente - Eu só me custou acreditar que a senhora fosse comida duas vezes!!!

Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:

Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:

- Faz favor: frango frito, favas, farinheira...
- Acompanhado com quê?
- Feijão.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta fresca.
- Um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas.

O empregado anota o pedido, já meio intrigado: "o tipo fala tudo com F"s!" Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa?
- Fruta.
- Tem alguma preferência?
- Figos.

Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café?
- Forte. Fervendo.

Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.

Aí, o empregado pensa: "Vamos ver até aonde é que ele vai".
- Como é que o senhor se chama?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde vem?
- Faro.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui forçado.
- Porquê?
- Faltou ferro.
- E o que é que fazia?
- Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens.
- Tem algum clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Futebol feio farta.
- Qual é o seu clube, agora?
- Farense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- Então, o que é que aconteceu à sua ex-esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.

O empregado de mesa perdeu a calma:

- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não paga a conta. Pronto!
- Formidável, fantástico! Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.

O homem levantou-se e dirigiu-se para a saída, enquanto o empregado analisava, mentalmente, a frase e, então, verificou que ele tinha dito somente 9 palavras:

- Espere aí! Ainda falta uma!
Daí, o homem responde, sem se virar:

- Faltava.