Adivinhações na aula

A professora brinca de fazer adivinhações.
Indiferente, no fundo da sala, o Juquinha masca chiclete.
A professora se incomoda, mas prossegue a aula:
- Tem pena e bota ovos.. Lurdinha, pode responder.
- Galinha, professora.
- Tem focinho e abana o rabinho... Você, Artur.
- Cachorro, professora.
- Sobe no telhado e mia. Izildinha, você agora.
- Gato, professora.
E o Juquinha, lá na dele, mascando chiclete. Aquilo, foi, enfim, irritando tanto a professora, que, não se contendo, diz:
- Levanta e cospe, Juquinha!
- Caralho, professora!

Inocente ou culpado?

Um réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra.
Havia fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera.
Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
"Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês", disse o advogado, olhando para o seu relógio.
Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada neste caso, vai entrar neste tribunal."
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Um minuto passou. Nada aconteceu.
O advogado, então, completou:
- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida, neste caso, se alguém realmente foi morto . Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente".
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como ?" perguntou o advogado... "Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!"
E o juiz esclareceu:
- "Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não..."

Jantar de familia

Um miudo de quinze anos chega a uma Farmácia e pede um preservativo.
O farmacêutico olha para o rapaz com um olhar indignado.
— É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto — e nunca se sabe...
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai-se embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outro preservativo.
— Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim...
O rapaz leva o segundo preservativo e vai-se embora. Logo depois está de volta.
— Sabe, senhor! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi dizer que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interessa por mim.
Noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina fala baixinho ao rapaz:
— querido! não falas-te nem uma palavra! Não sabia que eras tão tímido!
— É nem eu sabia que o teu pai era farmacêutico!

A virgula faz a diferença

"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher, ficaria de joelhos à sua frente."
"Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher ficaria de joelhos à sua frente."

A mulher surda

Um velhote foi à Caixa para marcar uma consulta para sua mulher:
-De que se queixa a senhora?
-De surdez. Não ouve nada.
-Então o senhor vai fazer assim: Antes de cá vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer-lhe um teste para facilitar o diagnóstico do médico. O senhor vai-se colocar a várias distâncias da sua esposa.
Fala para ela normalmente, e quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela ouviu. Certo?
-Muito bem.
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a ultimar o jantar, o velhote lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:"Estou a 15 metros de distância.
Vai ser agora"
-Maria...... o que é o jantar?????
Nada..... silêncio.
Aproxima-se 5 metros
-Maria...... o que é o jantar?????
Nada......silêncio.
Fica à distância de 3 metros e quase que grita:
-Maria...... o que é o jantar????
Mesmo nada. Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
-Maria!
O que é o jantar?????
-"...Dâss... é frango, porra ... é a quarta vez que te digo!

volátil ou Volúvel

A garota vai se confessar, ajoelha-se e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar a semana que vem. Ontem a tarde,encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre.
- Sabe, padre é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses,conversamos, fomos jantar aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram.
- Eu fui e terminamos na cama, padre.
- É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama.
- É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta.

Um padre diz sempre a verdade

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- "Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?"
- "Claro, minha criança, o que que posso fazer por você?"
- "Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?"
- "Claro que poderia, minha criança, mas você deve saber que eu não posso mentir."
- "O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta", e lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
- "Padre, o senhor tem algo a declarar?"
- "Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar meu filho", ele respondeu.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- "E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?"
O padre respondeu:
- "Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado."
Caindo na risada, o fiscal exclamou: "Pode passar, Padre! O próximo...

Engravidar com uma oração

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Uns dias depois, a solteirona foi a essa aldeia e disse para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé Maria.
- Não minha filha, foi com um Padre Nosso, mas já o transferimos!

Bons amigos

Dois amigos num café depois de uns copos!!
-Se por exemplo eu papasse a tua mulher ficávamos na mesma amigos?
-Não!
-Bom, mas continuavamos companheiros, não?
-Não!
- Hum, ficávamos inimigos?
-Não!
- Ai a porra... então deixavas de me falar, era?
-Não!
-Ai a porra, então ficávamos como?
- OLHA, FICAVAMOS QUITES!

Noiva inexperiente

Noite de núpcias !
Recém-casados, vão para a cama.
Ela:- Amor, ainda não te disse, mas ... eu sou muito inexperiente. Não sei fazer nada de nada !...
Ele:
- Não te preocupes, querida, eu explico-te: tiras a roupa, deitas-te na cama, e ... eu trato do resto.
Ela, meiguinha:
- Não, amorzinho ... isso eu sei !... O que eu não sei é lavar, passar a ferro, cozinhar ...