Um senhor entrou num banco de primeira linha

Um senhor entrou num banco de primeira linha, se dirigiu ao caixa e falou:
- Eu quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco.
A caixa totalmente atónita respondeu:
O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito o que o senhor disse.
Poderia repetir por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e se dirigiu ao gerente para informá-lo da situação desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.
O gerente se dirigiu junto com ela ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não existe merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar 58 milhões na loteria e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
- Entendo.... e essa puta está dificultando as coisas para o senhor, não é?

Uma questão de nacionalidade

Mohammed chega à sua nova escola.
" Como é que te chamas? " pergunta a professora.
" Mohammed " responde o puto.
" Aqui estamos em Portugal, não há cá Mohammeds. Daqui para a frente chamas-te Manuel"
responde a professora.
À tarde Mohammed volta a casa. " Correu-te bem o dia Mohammed ? "
pergunta a mãe.
" Já não me chamo Mohammed, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal. "
" Ah, tu tens vergonha do teu nome, renegas os teus pais! " A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada. Seguidamente chama o pai e põe-o ao corrente da situação. Mohammed oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega de manhã à escola, a professora reparando nas marcas dos dedos na cara do míudo, pergunta: " O que é que te aconteceu Manelinho? " .
" Bem professora, ainda não tinham passado duas horas que eu era
português e fui logo agredido por dois árabes".

Porque casar?

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre! Foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas garotas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade, chegava tarde em casa e ninguém mandava nele.
....A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram, se fudeu e ficou sozinha....

Tem vagina?

Uma dona de casa ouve, de repente, bater à porta. Quando a abre, depara-se-lhe um desconhecido que lhe pergunta se tem vagina. Incrédula com a pergunta, Bate-lhe com a porta na cara.
Por três vezes a situação repete-se, decidindo por isso contar ao marido o sucedido. Este disse-lhe:
-"Amanhã, não vou trabalhar, se ele vier e perguntar-te se tens vagina, Dizes que sim e eu estarei atrás da porta para o que der e vier".
No dia seguinte, o desconhecido voltou a aparecer e, quando ela abriu a Porta, voltou a perguntar-lhe se ela tinha vagina. Como combinara com o marido, Respondeu que sim. Ao que o desconhecido retorquiu:
-"Diga, então, ao seu marido para deixar de usar a da minha mulher"!!!

O dia das reclamações

Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações!!!
A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
“PORRA DEUS!!! QUE MERDA É ESSA ?? UM PESCOÇO DESTE TAMANHO!!! É MUITO CHATO!!!”>
- Calma dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras do alto das árvores,vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa ideia.
Logo depois entrou o elefante, injuriado:
-PUTA MERDA DEUS!! EU SOU GORDO PRA MAIS DE METRO E AINDA TENHO ESSA TROMBA NA MINHA CARA!!!>
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho…
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.
O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
NEM ME VEM COM EXPLICAÇÕES!!!OU AUMENTA O CÚ OU DIMINUI O OVO!!!!!

Uma questão de traição

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.
Chegando ao céu o porteiro dá-lhe um BMW e diz-lhe:
- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, portanto esse carro é pra você andar no céu.
O próximo ganhou um Corsa porque tinha traído só um bocadinho e um outro ganhou uma motorizada porque tinha traído muito.
Um certo dia, o dono da motorizada vê o do BMW parado na valeta chorando, e aí resolveu ir consolá-lo:
- Você com um carrão desses chorando aí triste e eu aqui com uma reles motorizada feliz da vida. o que aconteceu?
Imediatamente o do BMW responde-lhe:
É que eu acabei de ver a minha mulher andando de skate!!!

A teoria da relatividade do Joãozinho

Joãozinho estava na escola quando o professor pergunta:
- Joãozinho, quanto é dois e dois?
- É relativo professor, porque se os números estão na horizontal é 22, se estão na vertical é 4.
- Ah… Pensas que és muito inteligente, não Joãozinho? Pensas que és um sabichão, neh? Agora diz-me, quantos são os mandamentos de Deus?
- Os mandamentos são… Bem, é relativo professor.
- ¿¡¡¡Como é que é relativo!!!?
- É relativo, porque se são para homens são 10, mas se são para mulheres são 9, porque as mulheres não podem desejar a mulher de próximo, a menos que sejam lésbicas.
- És um filho da puta, Joãozinho!
- É relativo, professor, porque se na realidade sou filho de minha mãe NÃO, mas se sou filho da sua, então SOU!