Muita coragem

Depois de tomar seu lugar no avião, um rapaz espantou-se ao ver um papagaio a seu lado, preso pelo cinto de segurança. Resolvendo não fazer caso da ave, pediu um café à comissária de bordo.
- E me traga um uísque, já! - disse o papagaio, com grosseria.
Minutos depois a comissária voltou com o uísque, mas nada de café.
- Ô, sua preguiçosa - disse o papagaio, depois de esvaziar o copo -, outro uísque!
Novamente a comissária se apressou em levar a bebida ao papagaio, mas se esqueceu do café. Aborrecido, o homem resolveu tentar o método do papagaio.
- Ô, você aí! - gritou para a comissária. - Um café já, ou nunca mais vai trabalhar para esta companhia!
Um momento depois, um co-piloto troncudo aproximou-se, agarrou o homem e o papagaio e atirou-os pela porta do avião. Enquanto mergulhavam no espaço, o papagaio virou-se para o homem e disse:
- Você teve coragem mesmo, rapaz. Especialmente para quem não sabe voar.

Ces't la vie!

Vai uma francesa num autocarro pelo Alentejo.
Nisto, numa travagem brusca, ela cai ao chão com as pernas abertas. Diz a francesa a um alentejano que estava a seu lado:
- "Ces't la vie!"
Diz o alentejano:
- "Se la vi?... Vi-la toda!"

A validade do iogurte

O avô está tomando iogurte muito devagar.
- Cuidado, vovô! - diz o neto. - A validade acaba em três dias.

Morangos...

Dois alentejanos encontram-se:
- Ei compadri, onde vai com esse carro cheio de esterco?
- É para pôr nos mes morangos!!
- Atão, vocemece nunca experimentou com natas..

Um relogio eficaz

José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado. Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela enorme encostada a uma parede e pergunta:
- O que é aquilo?
José responde:
- É o meu RELÓGIO!
- E como funciona? - Pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo! De repente ouve-se do outro lado da parede: - Pró car****... filho duma ganda P***!... SÃO 2 DA MANHÃ ! ! !