Hospital dos Malucos

Uma loira sai bêbeda de um bar, tropeça e cai debaixo de uma vaca. Depois de chupar as 4 tetas pergunta:
- Qual de vocês me leva a casa?

Na rua um homem pergunta a um polícia:
- Onde é que fica a Avenida da República?
- Ali, seu ignorante! Qualquer palerma sabe isso...
- Por isso é que eu lhe perguntei a si!

O namorado foi convidado pelos futuros sogros a ir jantar lá a casa. No respectivo dia lá vai ele todo bem vestido, o jantar estava muito bom a futura sogra tinha feito uma feijoada muito boa e ele comeu que se fartou. Já depois do jantar foram todos para a sala ver televisão. Lá estavam todos sentados nos sofás. De repente o rapaz teve uma grande vontade de dar um peido, mas não arranjava coragem, mas aquilo tornou-se insuportável e ele lá arranjou coragem e lá deu um muito baixinho (Fuuuuuuuuu).
Diz a futura sogra- "Boby!!!!!" O rapaz ficou todo contente, pensou «Coitado do cão lá ficou ele com as culpas, ainda bem».
Passado meia hora dá-lhe outra vez a mesma vontade e pensa «Bem vou arriscar já que o cão ficou com as culpas uma vez.... também pode ficar agora». E lá faz ele outra vez 'Fuuuuuuuuuu'.
Vira-se a futura sogra- Boby!!!!!!!! O rapaz pensou «Resultou, ainda bem».
Já no final da noite estava o rapaz mesmo mal, já estava a ficar amarelo e lá resolveu arriscar de novo e lá vai ele 'Fuuuuuuu'. E diz a futura sogra- "Boby! Tu sai daí que ele ainda te mata!!!!!!!!

Em Londres há um velho barbeiro.
Um dia, um florista vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.
O Florista ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar à loja o barbeiro encontrou uma dúzia de flores e um cartão que dizia "obrigado".
Um dia, um polícia vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.
O polícia ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar à loja o barbeiro encontrou uma dúzia de doughnuts e um cartão que dizia "obrigado".
Um dia, um português vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai pagar o barbeiro diz:
- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.
O português ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar à loja o barbeiro encontrou uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo!!!

Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma ziquizira no camelo e ele morreu.
Os dois, no meio do deserto, aquele sol abrasador, então a freira deu uma idéia:
- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol.
- Óptima idéia, irmã!!! Ficaram os dois peladões, embaixo da tenda improvisada.
E ficaram um olhando para o outro.
O padre, cheio de sacanagem na cabeça, apontou para o meio das pernas da irmã e perguntou:
- Irmã, o que é isso?
- São coisas mortas, padre!!!!!!!
Então foi a vez da irmã apontar pro meio das pernas do padre e perguntar:
- Padre, o que é isso aí?
- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!!!!!!
Acendeu-se um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:
- Jura, padre?
- Sim, irmã.
- Então padre, ENFIA NO CU DO CAMELO!!!!!!

Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias do mundo, acontecia em Amsterdão, na Holanda. Muita gente famosa estava por lá: Presidentes da Budweiser, Carlsberg, Unicer, AMBEV e muitas outras fabricantes de cerveja.
No final do dia, pra descontrair, todos os executivos da cerveja decidiram beber alguma coisa no bar.
O presidente da Budweiser chegou pedindo em voz alta:
- Garçom, me traz uma "Bud" por favor!
E o garçom prontamente trouxe uma Budweiser geladinha.
O presidente da Carlsberg não deixou por menos:
- Amigo, me vê uma Carlsberg bem gelada!
E o garçom atendeu o seu pedido.
O Presidente da AMBEV pediu uma Antártica e uma Brahma, e assim por diante, até que o garçom perguntou ao director da Unicer o que ele queria beber, já premeditando a resposta.
Para a surpresa de todos ele, calmamente, disse por favor, me dá uma Coca-Cola!
Então todos o olharam surpresos, quando um de seus colegas perguntou:- Porque você não pedi uma Super Bock?
E ele, mostrando indiferença, respondeu:
- Ah, se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!

Depois de tomar seu lugar no avião, um rapaz espantou-se ao ver um papagaio a seu lado, preso pelo cinto de segurança. Resolvendo não fazer caso da ave, pediu um café à comissária de bordo.
- E me traga um uísque, já! - disse o papagaio, com grosseria.
Minutos depois a comissária voltou com o uísque, mas nada de café.
- Ô, sua preguiçosa - disse o papagaio, depois de esvaziar o copo -, outro uísque!
Novamente a comissária se apressou em levar a bebida ao papagaio, mas se esqueceu do café. Aborrecido, o homem resolveu tentar o método do papagaio.
- Ô, você aí! - gritou para a comissária. - Um café já, ou nunca mais vai trabalhar para esta companhia!
Um momento depois, um co-piloto troncudo aproximou-se, agarrou o homem e o papagaio e atirou-os pela porta do avião. Enquanto mergulhavam no espaço, o papagaio virou-se para o homem e disse:
- Você teve coragem mesmo, rapaz. Especialmente para quem não sabe voar.

Vai uma francesa num autocarro pelo Alentejo.
Nisto, numa travagem brusca, ela cai ao chão com as pernas abertas. Diz a francesa a um alentejano que estava a seu lado:
- "Ces't la vie!"
Diz o alentejano:
- "Se la vi?... Vi-la toda!"

O avô está tomando iogurte muito devagar.
- Cuidado, vovô! - diz o neto. - A validade acaba em três dias.

Dois alentejanos encontram-se:
- Ei compadri, onde vai com esse carro cheio de esterco?
- É para pôr nos mes morangos!!
- Atão, vocemece nunca experimentou com natas..

José mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo após um jantar bem regado. Quando chegam à sala, o amigo repara numa tampa de panela enorme encostada a uma parede e pergunta:
- O que é aquilo?
José responde:
- É o meu RELÓGIO!
- E como funciona? - Pergunta o amigo.
José pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo! De repente ouve-se do outro lado da parede: - Pró car****... filho duma ganda P***!... SÃO 2 DA MANHÃ ! ! !

Um polícia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ.
Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconhecia porque ele só tem um olho!
O polícia diz:
- Bem, ... é que... a foto mostra-o de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:
-Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O polícia furioso responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de perfil!
Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
E rapidamente acrescenta:
- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
- Hummmmm... o suspeito usa lentes de contacto.
O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contacto ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE!
O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho!
Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! - Responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha!

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.
Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos.
Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3500 gatunos.
Na África do Sul em 2 minutos apanhou 6000 gatunos.
Trouxeram-na para Portugal e num minuto, roubaram a "PUTA" DA MÁQUINA!

É sexta-feira à noite o Miguel e João querem ir beber uns copos, mas estão completamente lisos, porque perderam todo o dinheiro que tinham, no casino a jogar nas slots.

Vai daí, o Miguel tem uma ideia brilhante para resolver o problema

Vai a uma roulotte e compra apenas uma salsicha.

O João fica irritado e completamente fora de si, porque o amigo gastou o resto do pouco dinheiro que tinham, mas Miguel sossegou o , dizendo que tem um plano infalível para beberem à borla.

Entram no primeiro bar e pedem 2 uisques. Quando acabam, Miguel coloca a salsicha a sair pela braguilha e pede ao amigo para fazer de conta que lhe está a fazer sexo oral. O empregado ao ver isto, expulsa os dois amigos do bar.

Fazem isto em mais 10 bares, até que o João diz ao amigo:
- "Bem, isto está a resultar em cheio, mas já estou podre de bêbado e tenho os joelhos todos doridos."

Diz o Miguel:
- "E como é que tu pensas que me sinto? Perdi a salsicha logo no terceiro bar a que fomos!"

Há muitos anos, numa véspera de Natal, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada.

Desesperado foi beber um copo, chega à adega e não havia nada. Voltou à cozinha para comer alguma coisa e os ratos tinham comido tudo. Como se tudo isto não bastasse, a mulher avisa-o que a sogra ia passar o Natal lá a casa. O Pai Natal passou-se!

No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Com a pressa de abrir a porta, tropeça, bate com a cabeça numa esquina da mesa e começa a sangrar abundantemente. Já verde de raiva, abre a porta e dá de caras com um Anjinho que lhe disse com uma voz, naturalmente, angelical:

- Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta Árvore de Natal. Onde é que queres que a ponha?

Foi a partir daí que todas as Árvores de Natal passaram a ter um Anjinho no topo...

- Meninos, aqui vai um problema: Um avião saiu de Amesterdão, a uma
velocidade de 800 km/h, a pressão atmosférica era 1.004,5 milibares, a humidade relativa
era de 66% e a temperatura do ar 20,4 graus C. A tripulação era composta por 7 pessoas, acapacidade era de 45 passageiros, o WC estava ocupado e não foi servida qualquer refeição. A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
(Os alunos ficam assombrados. O silencio é total.)
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreendido, olha para ele e diz:
- Caramba, está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como é que chegaste a essa conclusão?
E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi, porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele só tem 22 anos...

Fidel Castro recuperou da doença e com muita ajuda lá foi discursar para mais de um milhão de cubanos na praça da revolução quando surgiu uma luz vinda do céu que se aproximou de Fidel.
Era Jesus Cristo.
Fidel ajoelhou-se e pediu-lhe perdão por ter duvidado da sua existência devido ao Marxismo.
Jesus segredou algo ao ouvido de Fidel que se dirigiu ao microfone e disse ao público:
- Camaradas de revolução. Jesus Cristo sempre existe e quer dizer-lhes algo.
Então Jesus pegou no microfone e disse:
- Povo de Cuba, este homem com uma barba igual à minha, não vos deu o pão do conhecimento igual ao meu?
E o povo exclamou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- É certo que eu multipliquei o pão para matar a fome aos pobres! Mas não é verdade que este homem inventou as senhas racionadas para matar a fome dos pobres cubanos?
E o povo lá gritou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- E não é verdade que este homem construiu hospitais e clínicas para curar os pobres como eu os curei com milagres?
E o povo entusiasmado gritou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- E não é verdade que este homem espalhou educação e conhecimento imposto ao povo, como eu eduquei os meus apóstolos?
E o povo excitado bramava:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- E não é verdade que sofreu muitas traições de camaradas de Miami, como eu sofri a traição de Judas?
E o povo cada vez mais frenético, lá gritou:
- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii...
Então Jesus gritou:
- Então de que porra estão à espera para crucificarem este gajo?

- Ó sotôr, veja lá se me arranja p'rái umas vitaminas, qu’eu ando magro que nem um cão.
- Então vamos lá a ver... você é casado?
- Sou sim, sotôr. Cá cum mulheraço.
- E como é de relações sexuais?
- Todos’dias duas vezes, sotôr, qu'eu num arrisco chegar um dia destes a casa e ter lá outro gajo a aquecer-me a cama.
- Tá! E tem alguma amante?
- Só duas. As melhores das quatro qu'eu tinha antes de casar.
- Hum, sei! E qual é a frequência das visitas?
- Diária, sotôr, às duas. A gente fica um dia sem lá aparecer e depois é uma trabalheira para encontrar e convencer a gaija no dia seguinte. Foi assim queu perdi as outras duas.
- Diga-me lá uma coisa: você não frequenta a prostituição, pois não?
- Bem, sabe como é, sotôr. A gente começa a andar nas put** desde miúdo e depois vê-se tramado para perder o hábito, né? Eu não consigo passar um dia sem lá ir molhar o pincel.
- Porra, homem de Deus!!! E você não percebe porque é que está nesse estado??
- Ó sotôr, eu até tenho andado meio acabrunhado estes últimos dias, a pensar se será dumas punhetazitas leves que eu bato todos os dias.
Será?...

Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar... Mas, depois veio um sono muito forte.E depois perdi a consciência. E tu, como morreste?
- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía.
Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Oh, que pena... Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas!

Peixe - Peixa!!! Estou apeixonado por ti!!!
Peixa - Não tens peixota para mim!!!
Peixe - Vira a peixaxa que já vês!!!

Diz o Primeiro-Ministro para um dos seus IMENSOS Secretários: - "Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz."
- "Sr.Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes?" - diz o Secretário.
- "Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes!" - diz o Escriturário lá no seu canto.
Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:
- "Porque é que o senhor Primeiro-Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?"

É noite e o casal já está deitado.
Diz o marido:
- Querida... Se tu quisesses, abusava de ti.
Responde ela, preparando-se para ofensiva amorosa:
- Mas eu quero... Abusa, abusa!
Diz ele:
- Então, vai lá à cozinha buscar-me uma cervejola ao frigorífico...

A professora brinca de fazer adivinhações.
Indiferente, no fundo da sala, o Juquinha masca chiclete.
A professora se incomoda, mas prossegue a aula:
- Tem pena e bota ovos.. Lurdinha, pode responder.
- Galinha, professora.
- Tem focinho e abana o rabinho... Você, Artur.
- Cachorro, professora.
- Sobe no telhado e mia. Izildinha, você agora.
- Gato, professora.
E o Juquinha, lá na dele, mascando chiclete. Aquilo, foi, enfim, irritando tanto a professora, que, não se contendo, diz:
- Levanta e cospe, Juquinha!
- Caralho, professora!

Um réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra.
Havia fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera.
Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
"Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês", disse o advogado, olhando para o seu relógio.
Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada neste caso, vai entrar neste tribunal."
E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Um minuto passou. Nada aconteceu.
O advogado, então, completou:
- "Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida, neste caso, se alguém realmente foi morto . Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente".
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- "Culpado!"
- "Mas como ?" perguntou o advogado... "Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!"
E o juiz esclareceu:
- "Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o seu cliente não..."

Um miudo de quinze anos chega a uma Farmácia e pede um preservativo.
O farmacêutico olha para o rapaz com um olhar indignado.
— É que eu vou jantar na casa da minha namorada - justifica-se o garoto — e nunca se sabe...
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai-se embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outro preservativo.
— Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá... e ela é muito bonita! Talvez ela se interesse por mim...
O rapaz leva o segundo preservativo e vai-se embora. Logo depois está de volta.
— Sabe, senhor! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais uma. Eu ouvi dizer que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem sabe ela também se interessa por mim.
Noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. A certa altura, a menina fala baixinho ao rapaz:
— querido! não falas-te nem uma palavra! Não sabia que eras tão tímido!
— É nem eu sabia que o teu pai era farmacêutico!

"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher, ficaria de joelhos à sua frente."
"Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher ficaria de joelhos à sua frente."

Um velhote foi à Caixa para marcar uma consulta para sua mulher:
-De que se queixa a senhora?
-De surdez. Não ouve nada.
-Então o senhor vai fazer assim: Antes de cá vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer-lhe um teste para facilitar o diagnóstico do médico. O senhor vai-se colocar a várias distâncias da sua esposa.
Fala para ela normalmente, e quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela ouviu. Certo?
-Muito bem.
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a ultimar o jantar, o velhote lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou:"Estou a 15 metros de distância.
Vai ser agora"
-Maria...... o que é o jantar?????
Nada..... silêncio.
Aproxima-se 5 metros
-Maria...... o que é o jantar?????
Nada......silêncio.
Fica à distância de 3 metros e quase que grita:
-Maria...... o que é o jantar????
Mesmo nada. Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
-Maria!
O que é o jantar?????
-"...Dâss... é frango, porra ... é a quarta vez que te digo!

A garota vai se confessar, ajoelha-se e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar a semana que vem. Ontem a tarde,encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui. E terminamos na cama, padre.
- Sabe, padre é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses,conversamos, fomos jantar aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram.
- Eu fui e terminamos na cama, padre.
- É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama.
- É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?
- Puta, minha filha, puta.

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- "Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?"
- "Claro, minha criança, o que que posso fazer por você?"
- "Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?"
- "Claro que poderia, minha criança, mas você deve saber que eu não posso mentir."
- "O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta", e lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
- "Padre, o senhor tem algo a declarar?"
- "Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar meu filho", ele respondeu.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- "E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?"
O padre respondeu:
- "Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado."
Caindo na risada, o fiscal exclamou: "Pode passar, Padre! O próximo...

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia próxima.
Uns dias depois, a solteirona foi a essa aldeia e disse para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Avé Maria.
- Não minha filha, foi com um Padre Nosso, mas já o transferimos!

Dois amigos num café depois de uns copos!!
-Se por exemplo eu papasse a tua mulher ficávamos na mesma amigos?
-Não!
-Bom, mas continuavamos companheiros, não?
-Não!
- Hum, ficávamos inimigos?
-Não!
- Ai a porra... então deixavas de me falar, era?
-Não!
-Ai a porra, então ficávamos como?
- OLHA, FICAVAMOS QUITES!

Noite de núpcias !
Recém-casados, vão para a cama.
Ela:- Amor, ainda não te disse, mas ... eu sou muito inexperiente. Não sei fazer nada de nada !...
Ele:
- Não te preocupes, querida, eu explico-te: tiras a roupa, deitas-te na cama, e ... eu trato do resto.
Ela, meiguinha:
- Não, amorzinho ... isso eu sei !... O que eu não sei é lavar, passar a ferro, cozinhar ...

Depois de uma batelada de exames numa criança abatida, o médico diz à mãe, uma bela e conservada morena:
- O seu filho tem anemia, diabetes, febre reumática, bronquite, sarampo, catapora, cachumba, asma, gastrite, sinusite, falta de cálcio, fósforo, potássio, vitaminas A, B, C, D e E...
- Meu Deus! - exclama a mãe, assustada - E o que o senhor me aconselha fazer?
- Bom, vá até aquela sala e tire a roupa.
- Tirar a roupa? - pergunta ela - Mas o problema é com o meu filho, Doutor!
- Pois é! Mas o seu filho já não tem remédio! Vamos fazer outro!

Um bebedolas entra num bar e pede ao balcão três cafés.
- Três cafés? – pergunta , atónito, o empregado.
- Sim, um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe.
No dia seguinte, o mesmo bebedolas repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado:
-Três cafés...
-Três?...
-Sim . TRÊS ... Um para mim, outro para ti e outro prá puta da tua mãe.
Desta vez o empregado "passou-se", saiu do balcão, agarrou no bebedolas e deu-lhe uma sova e peras!
No dia seguinte, todo entrapado, o bebedolas vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe:
-Então, três cafèzinhos, não é verdade?....
-Não. - Responde o bebedolas.
-Só dois: um para mim e outro prá puta da tua mãe! Pra ti não, porque o café "altera-te" o sistema nervoso...

No tribunal, o juiz pergunta ao marido:
-Diga lá qual o motivo para se querer divorciar da sua mulher!?
-Ela trata-me como se eu fosse um cao, senhor juíz!
-Maltrata-lhe, bate-lhe!?
-Nao senhor juiz, ela quer que eu lhe seja fiel...

Um programador conta à mesa do café aos seus amigos programadores:
- Ontem à noite, conheci uma loura toda boa numa discoteca.
Os amigos programadores:
- Aaaah! -
Convidei-a para minha casa, bebemos um copo, comecei a beijá-la.
Os amigos programadores:
- Aaaaaaah! -
Ela disse: "despe-me!!"
Os amigos programadores:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! -
Então tirei-lhe as cuecas, agarrei, nela, pu-la em cima do teclado do meu PC...
Os amigos programadores:
- Ouaaahhhh, então tens um PC em casa! Qual é o processador?

Um empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
- querida, recebi uma notificação do inspector das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do irs! achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?
- bem, querido... digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
- e o que foi que a tua mãe te disse?
- tanto faz. ele vai-te foder na mesma!

Um negro deixa a mulher na palhota vai à aldeia mais próxima.
Numa montra vê, pela primeira vez, um espelho e diz:
- É pá este loja tem ritrato di meu Pai.
Entra na loja, compra o espelho e vai a correr para a palhota mostrar "ritrato do Pai" à mulher. Quando chega a casa não vê a mulher.
Pousa o espelho e volta a sair. Entretanto a mulher chega e vê o espelho.
Sai a correr e vai até à palhota da sua mãe aos berros. Diz então:
- Mãããeeee, marrido tem ritrato de amanti no palhota.
Marrido anda enganando a mim.
A mãe sai furiosa da sua palhota com a filha e vão as duas ver retrato da amante.
Quando a mãe vê o espelho diz:
- xxxiiiii!!!!!!!...., inda por cima os puta é velha pá!!!...

Um católico sentado ao lado de um rabino judeu.
O padre querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece pro "colega".
E o rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delííícia!
- comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz:
- Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! - comenta o rabino - Que religião mais esquisita!!! Comer uma mulher é uma delíiicia.

Um velho agricultor alentejano, com sérios problemas financeiros, comprou uma mula de outro agricultor por 100,00 Euros. Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte.
Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse
- Desculpe-me, mas tenho más notícias. A mula morreu.
- Bom, então devolva-me o dinheiro.
- Não posso. Já o gastei.
- Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma.
- E o que e que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifa-la!
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que ela está morta...
Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que vendeu a mula perguntou :
- Entâo, que e que aconteceu à mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2,00 Euros cada e tive um lucro de 998,00 Euros.
- E ninguém reclamou ?
- Só o fulano que a ganhou na rifa. Devolvi-lhe os 2,00 Euros...

Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços.
A mulher, deitada na cama, está a ler um livro.
Diz o homem:
- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi acabeça.
Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.
O homem sorri e responde:
- E tu se não fosses tão burra verias que estou a falar com a ovelha e não contigo...

Numa universidade de filosofia , foi proposto o seguinte trabalho:
Aborde , da forma mais concisa , os três domínios seguintes:
1 - Religião
2 - Sexualidade
3 - Mistério
O texto classificado com 20 valores , foi o seguinte :
" Meu Deus ... estou grávida !!! ... mas ... quem é o pai ??? ... "

No julgamento:
Juiz: - Você trabalha como servente na clínica?
Réu - Sim Meritíssimo!
Juiz: - Então porque violou a doente que estava na sala de reanimação?
Réu - Atão... Meritíssimo... na cama tava escrito "COMA".....!!!

Estão dois cães no veterinário e diz um para o outro:
- O que é que estás aqui a fazer?
- Ena, - responde o outro - soltei-me e, durante três dias andei às
cadelas. Agora a minha dona trouxe-me para ser capado. Então e tu?
- Ei, a minha dona andava lá a esfregar o chão de mini-saia, eu vou
por trás e...
- E também vais ser capado? - pergunta o outro.
- Não, é só para cortar as unhas!

O telefone toca e a dona da casa atende.
- Está?...
- Gostava de falar com a Sra. Silva, se faz favor.
- É a própria.
- Sra. Silva, fala o Dr. Arruda , do Laboratório de Análises Clínicas. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biópsia dele aqui, ao mesmo tempo que chegou também uma biópsia de um outro Sr. Silva e nós agora não sabemos qual é a do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos bastante maus...
- O que é que o senhor quer dizer com isso?
- Bom, um dos exames deu positivo para Alzheimer, e o outro deu positivo para SIDA. E nós não sabemos qual é o do seu marido...
- Isso é incrível! Não podem repetir os exames?
- Normalmente, seria isso que faríamos , mas o Serviço Nacional de Saúde só paga estes exames caros uma única vez, por paciente... -
Então o que é que me aconselha a fazer?
- Bom, eu aconselhava-a a levar o seu marido para um lugar longe de casa e a deixá-lo lá ficar. Se ele conseguir encontrar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele...

Um alentejano compra a lotaria. Mais tarde vai conferir, olha para a televisão. O número vencedor é o 200345. O dele é 200345 e ele diz:
- Merda! nunca ganho, só empato!!!!

Um pescador de caranguejos nunca tapa o balde em que vai colocando os caranguejos que apanha.
Isto admira toda a gente à sua volta.
Alguém lhe pergunta um dia :
- Porque não tapas o balde em que tens os caranguejos !!!??? Não tens medo que fujam !!!???
Ao que o pescador calmamente responde:
- Não é preciso... são caranguejos alentejanos: quando um tenta subir, os outros imediatamente o puxam para baixo !!!.....

Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em "ditadura", sendo 1º ministro Salazar. O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, este, certamente, responderá:
- Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40.

Dois alentejanos deitados na mesma cama:
- Ó Compadre, vossemecê tá batendo uma punheta?
- Pois tou!
- Mas a pila é minha!
- Ó porra, por isso é que nã me vinha!

Um loira passeava de carro pela planície alentejana e de repente entra-lhe uma vontade enorme de fazer amor . Olha em redor desesperada e depara com um alentejano enorme, encostado a um cajado e apascentando umas ovelhas.
Já completamete desvairada aproxima-se _
- Desculpe bom homem, isto não é o que parece, mas eu estou louca para fazer amor já. Você importava-se ?
- Quem eu ? Nã senhora, ê até gosto munto disso...
Ela dando-lhe um preservativo diz-lhe
- Então vá lá pondo isso enquanto vou além ao carro e volto já .
Quando se vinha aproximando outra vez do alentejano viu-o sem o chapéu e tentando a todo o custo enfiar o presevativo pela cabeça .
- Oh! homem de Deus, isso não é para aí, olha a minha vida, mas onde é que eu estou metida meu Deus?
- Nã te estejas já a lamentar quê só tô a alargá-la um pouco mais .

Dois maricas encontram-se e dizem um para o outro:
- Ó mano, o que é que tens? Andas tão amarelo!
- Tenho andado doente!
- Então não foste ao médico?
- Fui!
- E o que é que ele receitou?
- Umas porcarias! Uns supositórios!
- Ai, mano! Guloseimas, guloseimas!...

Dois homossexuais queriam ter um bebé. Arranjaram uma mulher hospedeira e insemináram-na.
Quando o bebé nasceu foram visitá-la ao hospital.
Todos os bebés estavam chorando, menos um que estava numa boa.
Emocionados os dois perguntaram à enfermeira se era o deles.
"Por acaso é, mas não fiquem impressionados demais com a tranquilidade dele - se lhe tirar a chupeta do cú chora que nem todos os outros!"

Estavam dois amigos a conversar, sendo um deles ilusionista.
-"Epá, tens que me fazer uma magia! Sabes que eu gramo essa cena à brava!", disse o primeiro
-"Não me está a apetecer", respondeu o mágico
-"Anda lá pá, faz lá!"
-"Ok! Então despe-te"
-"O quê?"
-"Epá despe-te! Faz parte da magia..."
E o outro lá se despiu
-"Agora abre as pernas, vira-te de costas e apoia-te na parede... Estás a sentir o meu dedo no teu cu?...", disse o mágico
-"Sim..."
-"... Então olha agora sem mãos...Isto é magia!"

Vem um homem todo contente aos gritos por uma rua abaixo :
- Sou um homem ! Eu sou um homem !
De vez em quando ele lá parava, até que levantava os braços e desatava aos saltos e ia outra vez rua abaixo :
- Sou um homem ! Sou um homem mesmo a sério !
Até que alguém o abordou :
- Oh homem que raio de gritaria é essa ? Toda a gente vê que você é um homem, porque é que você vem tão satisfeito afinal ?
- É que acabei de levar no pacote e não gostei ! Sou um homem !

Aquele milionário resolveu passar o final de semana num iate e convidou seis loiras maravilhosas para acompanhá-lo.
Depois de muita bebida, sexo, rockn roll, Chitãozinho e Xororó, Gian e Geovani e outras drogas, o ricaço erra o cálculo de uma manobra perigosa e bate num rochedo.
Como ninguém sabia nadar, ficaram ali à merce da sorte, boiando que nem merda, até que surgiu um helicóptero para salvá-lo. O piloto do helicóptero jogou um cabo e os sete se penduraram nele. Mas assim que o helicóptero começou a voar o piloto avisou que um deles teria que se sacrificar, pois com tanto peso o cabo iria arrebentar.
Como nenhuma das lindas donzelas se manifestava, o ricaço falou:
- Bem, acho que como cavalheiro que sempre fui, eu devo me sacrificar. Afinal, tenho o dobro da idade de qualquer uma de vocês e não quero privá-las de uma vida feliz.
Ele já ia dizendo adeus, quando elas, emocionadas, começaram a aplaudir...

Um sujeito entra num bar e diz para o barman:
- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
- Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem. Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho.
- É que encontrei um geniozinho que concede desejos!
O barman, fica todo empolgado e pede ao homem que lhe mostre o
geniozinho, para pedir alguma coisa. O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal génio, dizendo o seguinte:
- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir! O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! Um milhão em notas!
O Génio estala os dedos e, de repente, o bar fica atulhado de botas.
- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!
E, virando-se para o homem:
- Este génio é um bocado surdo, não é??
O homem responde:
- Claro!! Ou você acredita que alguma vez eu pedi um "baralho" de 30 cm???

Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não, obrigado. Isso interromperia nossa sequência de conquistas.
Então Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não, obrigado. Isso arruinaria nossos fins de semana!
Deus perguntou então aos Assírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não, obrigado. Isso arruinaria nossa economia!
E assim Deus foi perguntando a todos os povos até chegar aos judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custaria?
- É de graça.
- Então manda dez...

Num hotel caro em Lisboa, uma velhota com os seus 80 anos vai a descer no elevador e no 7º andar entra uma rapariga dos seus 23/24 anos de idade que cheirava a um perfume especial e caro, volta-se para a velhota, abana a blusa e diz, petulante:
- Giorgio, dez contos por grama...
Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga com cerca de 25 anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para a velhota e diz:
- Safari, 21 contos a grama...
O elevador para no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, dá um valente peido, sacode a saia para arejar, volta-se para as petizes e diz:
- Feijão encarnado de conserva "COMPAL", 1 euro a lata... Esta semana, no Pingo Doce...

Uma senhora está a passear à beira dum lago e aparece-lhe uma rã mágica:
- Eu posso realizar 3 dos teus desejos mas há uma condição: cada um deles será a triplicar para o teu marido. Qual é o teu primeiro desejo?
Ao que a mulher responde:
- Gostava de ser a mulher mais rica do mundo.
A rã:
- Tens a certeza? Lembra-te que o teu marido vai ter o triplo da tua fortuna.
- Sim, sim, é esse o meu desejo.
- Está bem. Agora o 2º.
- Quero ser a mulher mais bonita do mundo.
- Está bem mas não te esqueças que o teu marido será o homem mais apetecível do mundo. Agora o 3º
- Queria ter um pequeno enfarte...

Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em "ditadura", sendo 1º ministro Salazar.

O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:

- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.

Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º ministro para quê 34 ministros e secretários de estado, este, certamente, responderá:

- Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40...

O dono do talho ficou espantado com a entrada de um cão dentro da loja.
Enxotou-o, mas o cão voltou logo de seguida ; tentou novamente espantá-lo, quando de repente reparou que o cão trazia um bilhete na boca.

Pegou o bilhete e leu :

-Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor ?

O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros.

Ele pegou no dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco e colocou-o na boca do cão. Este começou a descer a rua, e quando chegou ao cruzamento depositou o saco no chão, pulou e carregou no botão para o sinal ficar verde.

O talhante ficou realmente impressionado. Como já estava na hora, decidiu fechar a loja e seguir o cão.

O animal atravessou a rua e caminhou até uma paragem de autocarro, sempre com o talhante a segui-lo. Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e pudesse atravessar. Na paragem, o cão olhou para o painel dos horários e sentou-se no banco, esperando o autocarro.

Quando um autocarro chegou, o cão foi até à frente para conferir o número e voltou para o seu lugar. Chegou outro autocarro e ele tornou a olhar, viu que aquele era o número certo e entrou.

Boquiaberto, o talhante seguiu o cão. Mais adiante o cão levantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e carregou no botão para mandar parar o autocarro, tudo isso com as compras ainda na boca.

O talhante e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio ; depois virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Tornou a fazer o mesmo mas ninguém respondeu.

Então contornou a casa, pulou um muro baixo, foi até à janela e começou a bater várias vezes com a cabeça no vidro.

Caminhou de volta para a porta e, de repente, um tipo enorme abriu a porta e começou a espancar o bicho. O talhante correu até ao homem e impediu-o dizendo :

"Deus do céu homem, o que é que você está a fazer ? O seu cão é um génio !"

O homem respondeu :

"Um génio ??? Esta semana, já é a segunda vez que este cão estúpido se esquece da chave !"

Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de casa.

A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:
- Onde é que vais?
- Vou ao médico - responde ele.
- Porquê? Estás doente?
- Não. Vou ver se ele me receita Viagra.

A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco.
Ele pergunta-lhe:
- E tu onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano..

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