Sabem a diferença entre o céu e o inferno?

Sabem a diferença entre o céu e o inferno?
No céu:
Os Alemães tomam conta da segurança
Os Ingleses da organização
Os Franceses da alimentação
Os Italianos do amor
No inferno:
Os Italianos da segurança
Os ingleses da alimentação
Os franceses da organização
Os alemães do amor...

Um miúdo de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por uma trela

Um miúdo de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por uma trela.
Coloca uma nota de 50 euros no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A recepcionista, olhando para ele, responde:
- não achas que és um pouco jovem para isso?
Ele mete uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
Ela responde:
-OK!!Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorreia!
A recepcionista pergunta porque, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete:
-Gonorreiaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Alguns minutos depois chega uma mulher..
Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho... quando ele está a sair, a recepcionista pergunta:
- Porque você querias alguém com gonorreia?
- Quando eu voltar para casa, vou dar uma keka á babysitter, e quando o meu pai voltar para casa, vai levar a babysitter a casa dela e vai dar uma keka com ela.
Quando ele voltar para casa, vai dar uma keka com a minha mãe. Amanhã de
manhã, depois do meu pai sair para o trabalho, a minha mãe vai dar uma keka com o leiteiro....
O leiteiro, esse filho da puta que atropelou meu gato, vai sofrer!!!!!!!!!

Três velhinhos conversavam sobre o melhor modo de se morrer

Três velhinhos conversavam sobre o melhor modo de se morrer. O primeiro disse:
- Eu gostaria de morrer num acidente automobilístico, ao bater com o meu carro a 200 Km/h...
O segundo disse:
- Eu prefiro morrer durante o sono...
E o terceiro o mais velhinho de todos, disse:
- Ah, como eu gostaria de ser assassinado por um marido ciumento!

Às duas da manhã, o cara acorda com um telefonema

Às duas da manhã, o cara acorda com um telefonema:
- Aqui é de Israel. Sua sogra estava fazendo turismo quando devido a um infarto veio a falecer. O senhor quer que enviemos o corpo para Portugal ou quer que enterremos aqui mesmo?
O genro, ainda meio atordoado pergunta:- Mas, quanto vai ficar o funeral?- Se enterrarmos aqui mesmo fica em 5 mil euros, se for para enviar o corpo fica em 15 mil euros.
O genro pensa um momento e diz:- Pode enviar o corpo!- Mas o senhor entendeu bem? Para enviar o corpo fica em 15 mil euros!O genro replica:
- Não foi nesse país que a dois mil anos atrás um moço ressuscitou?
Então manda logo o corpo.

Cristo e Moisés estavam a lembrar os velhos tempos

Cristo e Moisés estavam a lembrar os velhos tempos.
- Antigamente é que era bom, disse Moisés. Lembras-te de quando abri o mar vermelho ao meio? Isso é que eram bons tempos!
- Sim, e lembras-te de quando eu caminhei sobre a água? Isso sim, é que foi uma coisa em grande!
- E se voltassemos a fazer isso, só para sentirmos de novo aquela sensação?
- É, vamos fazer isso.
E foram até ao mar vermelho. Moisés puxou da vara, levantou-a e as águas separaram-se, abrindo o mar em dois.
Depois, meteram-se num barco e foram até ao meio do mar. Era a vez de Cristo. Este saiu do barco e começou a andar sobre a água. De repente começou a afundar-se. Moisés remou rapidamente até ele, agarrou-o por um braço e puxou-o para o barco.
- Acho que te esqueceste de uma coisa, disse, agora tens os pés furados!

Um português, um francês e um inglês fazem uma aposta para ver qual dos três consegue tirar mais leite a uma vaca

Um português, um francês e um inglês fazem uma aposta para ver qual dos três consegue tirar mais leite a uma vaca.
Vai o inglês e tira 30 litros.
Vai o francês e tira 40 litros.
Vai o português e só tira 1 litro.
Diz o português com ar zangado: - Quem é que pôs aqui um boi?