Junto da campa de sua mulher, um viúvo lamenta-se

Junto da campa de sua mulher, um viúvo lamenta-se:
-Ó Maria volta para mim!
Entretanto uma toupeira abre um buraco junto à campa de Maria, e ao vê-la o viúvo diz:
-Ó Maria, eu estava a brincar!

Havia uma máquina futurista, em que uma pessoa colocava 2 euros

Havia uma máquina futurista, em que uma pessoa colocava 2 euros, dava um copo , mijava para o copo e a maquina dizia a doença que ele tinha. Um homem resolve experimentar a máquina e coloca lá 2 euros, na maquina aparece:
- António Machado, 35 anos _ artrose no braço direito.
Como não lhe doía o braço, ele não acreditou e repetiu tudo outra vez e a máquina respondeu:
- António Machado, 35 anos - artrose no braço direito
Então ele decidiu falar com o seu médico pois tal não era possível, visto que o braço não lhe doía e ele nunca tinha sentido nada no mesmo. Contou ao médico o que se tinha passado e o médico responde:
- Se a máquina diz e porque é verdade!
O homem resolve fazer um teste:
Colocou mais 2 euros na máquina, tirou o copo e levou-o para casa. Pediu a mulher e a filha para mijarem para o copo, deitou um pouco do óleo do carro no copo e por fim bateu uma punheta e misturou tudo muito bem.
No dia seguinte, chega ao pé da máquina, mete mais 2 euros e troca os copos.
Então na máquina aparece:
-António Machado, 35 anos, um par de cornos, uma filha grávida, e favor mudar o óleo do carro e para a próxima bata a punheta com o braço esquerdo porque tem artrose no braço direito.

Um indivíduo chega á porta de um baile de máscaras, com as duas mãos a tapar o pénis

Um indivíduo chega á porta de um baile de máscaras, com as duas mãos a tapar o pénis. À porta, o porteiro pergunta muito admirado:
- Você vem mascarado de quê?
- De provérbio!
- De provérbio??
- Sim, homem. Mais vale um na mão que dois a voar!

A filha a contar ao pai sobre o namorado

A filha a contar ao pai sobre o namorado... Vira-se o pai para ela:
- É poupado, ao menos?
- É, papá. Olha no outro dia quando fui a casa dele e os pais não estavam, a primeira coisa que ele fez foi apagar a luz!

Quando bateram à porta, a D. Antónia foi ver quem era

Quando bateram à porta, a D. Antónia foi ver quem era e, qual não foi o seu espanto, quando surgiu um homem a fazer-lhe a seguinte proposta:
- Se me mostrar os seios, dou-lhe quarenta contos.
A mulher ficou chocada, mas como estava no fim do mês e o dinheiro já era pouco, diz-lhe:
- Está bem, aceito.
O homem dá-lhe os quarenta contos e faz-lhe outra proposta:
- Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe oitenta contos.
Aqui a mulher ficou à toa, mas como era só mostrar, acaba por concordar.
Mais tarde, quando o marido regressa a casa diz à mulher:
- Querida, veio cá a casa, esta tarde, um sujeito lá da empresa entregar o meu ordenado?

Um português e um espanhol engatam duas garotas

Um português e um espanhol engatam duas garotas, vão para quartos contíguos, e combinam que pagará todas as despesas aquele que menos vezes conseguir ter relações sexuais com a rapariga.
-JÁ CÁ VAI A PRIMEIRA!! - diz o português batendo na porta do outro.
-E MIM DOBRA! - responde o espanhol.
O outro ficou admirado pela rapidez do espanhol, faz um esforço e grita:
-JÁ DEI A SEGUNDA!
-E MIM DOBRA! responde o espanhol novamente.
E veio a terceira, quarta, quinta e sempre o espanhol dizia que dobrava.
Cansado e exausto e sem poder acreditar na virilidade do espanhol, entra pelo quarto do vizinho e pergunta á rapariga:
- É verdade que esse tipo já deu dez?
- Dez? - diz a rapariga - Ele ainda não a conseguiu endireitar para a primeira, sequer! Não vale um caracol. Dobra, dobra, e não passa disto!

Num jogo de futebol com o estádio completamente cheio estava a Cláudia Schifer numa das bancadas

Num jogo de futebol com o estádio completamente cheio estava a Cláudia Schifer numa das bancadas. De repente ela tira o casaco e o pessoal levanta-se e começa todo a bater palmas e a gritar. De repente ela tira a camisola e o pessoal começa ainda a gritar mais ainda de euforia. Depois ela tira as calcas e o pessoal começa a aplaudir e a gritar. Depois ela tira a t-shirt e o pessoal fica completamente passado e começa a gritar e a aplaudir ainda mais quando subitamente ela tira as cuecas e o pessoal fica todo calado e param de bater palmas.
Sabem porque é que não se ouviram palmas?
Porque não se pode bater palmas com uma mão!

Um homem foi ao médico para este lhe aumentar o tamanho do pénis

Um homem foi ao médico para este lhe aumentar o tamanho do pénis. Ora, este procedimento envolvia o transplante de uma tromba de elefante bebé para o pénis do homem.
Radiante, o homem levou a sua namorada para jantar num restaurante fino. Depois do aperitivo o pénis do homem saiu-lhe das calças, apalpou a mesa, agarrou um pãozinho e desapareceu rapidamente debaixo da toalha.
A rapariga estava espantada e perguntou:
- "O que era aquilo?"
De repente o pénis regressou, pegou noutro pãozinho e desapareceu rapidamente.
A rapariga ficou silenciosa por alguns instantes, e finalmente disse:
- "Não acredito naquilo que vi... podes repetir?"
Com um sorriso de desconforto o homem respondeu:
- "Querida, eu gostaria, mas penso que o meu cu não aguenta outro pãozinho!"

Depois de um dia inteiro de caminhada, o caçador e seu guia chegam finalmente ao pico da montanha

Depois de um dia inteiro de caminhada, o caçador e seu guia chegam finalmente ao pico da montanha. À noite, em torno da fogueira, os dois conversam:
- Sabe, Ramiro, você é um grande guia e me inspira total confiança, mas fico pensando uma coisa: se por acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente, como você faria para me levar de volta para a cidade, eu com os meus 90 quilos.
- Nenhum problema, patrão. No ano passado, desci sozinho esta montanha levando nas costas um javali de quase 200 quilos.
- Duzentos quilos? Sozinho? Como você fez isso?
- Umas dez viagens, patrão.

Um casal encontra um Poço dos Desejos

Um casal encontra um Poço dos Desejos. O homem inclina-se no muro e atira uma moeda. A mulher decide fazer o mesmo, mas inclina-se demais, e cai dentro do poço.
O homem fica espantado, e depois sorri: "e não é que funciona?".

Duas mulheres vão pedir justiça ao Rei Salomão

Duas mulheres vão pedir justiça ao Rei Salomão.
Apontam para o bonito rapaz e o acusam de haver jurado se casar com a filha de cada uma. Salomão, sempre justo, sentencia:
- Guardas! Cortai esse rapaz ao meio e dai a cada donzela uma metade.
- Louvo a vossa justiça, majestade. -admite a primeira mãe, com um sorriso feliz.
- Não majestade!!! -desespera-se a segunda. - Melhor que ele seja entregue à que não é minha filha!
Salomão, sempre sábio, volta-se para a primeira mãe e decide:
- Que este jovem seja marido de tua filha, pois tu que concordaste em vê-lo cortado em dois és a legitima e verdadeira sogra!

Conversa de duas prostitutas

Conversa de duas prostitutas:
- Então , o que vais pedir ao Pai Natal este ano ?
- 30 euros como peço aos outros ...

Marido: Estou farto. Tu ficas com um lado da casa e eu fico com o outro

Marido: Estou farto. Tu ficas com um lado da casa e eu fico com o outro.
Esposa: Ok, tu ficas com o lado de fora.

Para comemorar as bodas de ouro, um casal decidiu repetir tudo o que tinha feito durante a sua lua de mel

Para comemorar as bodas de ouro, um casal decidiu repetir tudo o que tinha feito durante a sua lua de mel. Foram para o mesmo hotel, ficaram no mesmo quarto, jantaram no mesmo restaurante e pediram exactamente a mesma comida. Durante o jantar a mulher diz para o marido:
- Querido estou a adorar! Está tudo tão igual à nossa lua-de-mel! Até estou já a sentir o mesmo calor da noite de núpcias!!!
- Olha querida o melhor é tirares as mamas da sopa, que isso passa-te já!

Um homem entra num Restaurante e pede uma sopa

Um homem entra num Restaurante e pede uma sopa.
Quando a sopa lhe foi servida reparou que tinha uma mosca dentro e reclamou junto do empregado :
- Você já viu que a sopa tem uma mosca dentro...
O empregado, expedito, responde-lhe :
- Psiuu... não fale alto, senão todos vão querer e já acabaram as moscas...

O indivíduo reclama com o empregado de mesa

O indivíduo reclama com o empregado de mesa:
- Oh amigo, eu pedi um frango à caçadora e o senhor traz-me um frango ao raio X!
- Desculpe, senhor! Frango a raio X? Não entendo...
- Deste frango só consigo ver os ossos!

Um velhote andava com uma garota de 20 anos muito gira e os amigos comentavam entre si a diferença de idades

Um velhote andava com uma garota de 20 anos muito gira e os amigos comentavam entre si a diferença de idades. Um deles, tendo mais confiança, abordou-o e disse-lhe:
-Eh pá, tu não vês que ela não gosta de ti e que só anda contigo pelo teu dinheiro...
Responde o velhote:
-Quero lá saber disso, quando como uma lagosta também não lhe pergunto se gosta de mim ou não.

Num restaurante, uma cliente farta de esperar, chama o empregado

Num restaurante, uma cliente farta de esperar, chama o empregado:
- Oiça lá, já o chamei mais de cinquenta vezes! Será que não tem orelhas?
- Claro, minha senhora. Como as quer? Fritas ou de coentrada?

Um viajante a caminho do Algarve pára numa tasca Alentejana

Um viajante a caminho do Algarve pára numa tasca Alentejana:
- Arranje-me uma sandes de presunto sem manteiga, por favor!
O homem vai à cozinha e volta:
- Desculpe lá! Pode ser sem margarina?

Qual é o nome que os canibais dão aos náufragos?

Qual é o nome que os canibais dão aos náufragos?
"Delícias do Mar".
E aos pára-quedistas ?
"Toucinho do Céu".

Um jovem entra numa pastelaria e pede um pastel de feijão

Um jovem entra numa pastelaria e pede um pastel de feijão.
Quando começou a come-lo reparou num gosto estranho e chamou o empregado de balcão.
- O senhor desculpe mas o pastel de feijão sabe a sabão...
- Ahh...- respondeu o empregado de balcão. - Então é porque se enganaram e deram-lhe um pastel de coco..., é que os pasteis de feijão sabem a lixívia.

Um homem entra numa tasquinha e pede uma sopa do dia

Um homem entra numa tasquinha e pede uma sopa do dia.
Quando o empregado vinha a servi-la o homem diz :
- Não se importa de aquecer a sopa um pouco mais...
O empregado levou a sopa para dentro da copa e, quando voltou com ela já aquecida, o homem voltou a pedir-lhe :
- Não se importa de aquecer a sopa um pouco mais...
Quando o empregado voltou para servir a sopa pela terceira vez disse para o homem :
- Espero que agora já esteja suficientemente quente...".
Ao que o homem lhe respondeu :
-Não, enquanto você, para a servir, trouxer os dedos dentro da sopa é porque ela não está suficientemente quente

O marido chega a casa, cansado

O marido chega a casa, cansado.
A mulher está toda energética, lingerie nova, camisa de dormir bem curtinha, cheirosa, salta para o pescoço dele e diz:
- Amor, hoje apetece-me tanto! Vamos fazer um 69?
-Oh amor, estou tão cansado. Que tal um 68?
- 68???? Como é que se faz um 68?
- Tu chupas e eu fico-te a dever uma...

Um sujeito estava a colocar flores no túmulo de um parente

Um sujeito estava a colocar flores no túmulo de um parente, quando vê um chinês a colocar um prato de arroz na Lápide ao lado. Ele vira-se para o chinês e pergunta:
- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?
E o chinês responde:
- Sim, e geralmente à mesma hora que o seu vem cheirar as flores...!!!

Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro

Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:
- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!
- Atão e porquê?
- Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue!
Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna. Eu fui e a Maria engrabidoue!
Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue!
Arre porra, não confio mais em ti, carago!
- Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, o que tens de fazer é ter mais cuidado!
- Cuidado! que cuidado?
- Desta bez be se lebas a Maria cuntigo, carago!!!

Havia uma professora que não tinha ensinado nada aos alunos

Havia uma professora que não tinha ensinado nada aos alunos, e então recebeu uma carta a avisá-la que iria receber em breve a visita de um inspector. Ela então explicou aos alunos o que se ia passar, que eles não deveriam ficar nervosos e que quando não soubessem alguma coisa que ele lhes perguntasse, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-los.
Assim foi, no dia da visita o inspector escreve no quadro a letras grandes CANETA.
- Pode ser esse menino ai na primeira fila. Leia isto em voz alta.
O garoto olha para a professora, que enquanto o inspector estava a escrever pegou numa caneta e começa a soletrar :
- Ca-ne-ta!
- Sim senhor, agora isto. - e volta a escrever, desta vez BORRACHA - Você aí ao lado agora.
Mesma cena e o garoto:
- Bo-rra-cha!
- Hmm, afinal isto não está assim tão mal quanto diziam. Bem mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo. - e ele escreve SINO
O garoto aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem está a tocar o sino.
- Pu-nhe-ta!

Os dois canibais, pai e filho estavam passeando pela selva

Os dois canibais, pai e filho estavam passeando pela selva quando, de repente, encontraram uma caçadora perdida. E que mulher!! Morena, corpo atlético, roupinha curta e bem justa. O filho, assanhadíssimo:
- E agora, pai? O que a gente faz? A gente assa-a?
- Você ficou maluco? Retrucou o pai, no auge da indignação. A gente leva-a pra casa e assa a mãe!

O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse

O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
- Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
- Tudo bem, Sr. Almeida! Está desculpado!

No meio da madrugada, a mulher levantou-se para beber água e ficou chocada quando viu seu casal de cachorros pinando freneticamente na sala

No meio da madrugada, a mulher levantou-se para beber água e ficou chocada quando viu seu casal de cachorros pinando freneticamente na sala. Tentou interromper, mas os dois continuavam firmes. Apesar do horário, a mulher resolveu ligar para o veterinário no mesmo instante. Depois de quatro toques, ele atendeu: - Doutor, meus dois cachorrinhos estão pinando feito loucos - disse a mulher, desesperada. O que é que eu faço para eles pararem?
- É muito fácil - respondeu o veterinário. - Coloque o aparelho de telefone bem perto dos dois. Aí eu ligo para eles e pronto.
- E o senhor acha mesmo que isso vai dar certo?
- Pelo menos aqui em casa, com nós, funcionou.

O Manel, um rapaz muito magro, não conseguia arranjar namorada devido à sua estrutura física

O Manel, um rapaz muito magro, não conseguia arranjar namorada devido à sua estrutura física. Um dia, desabafando com um amigo, este deu-lhe uma ideia, vestir três fatos. E assim fez. Na noite de núpcias, não querendo que a namorada o visse despido, enfiou-se na casa de banho e disse à mulher para apagar a luz do quarto. Lá arranjou coragem de sair da casa de banho e saindo a correr mandou-se para cima da mulher. Esta, desatou aos gritos dizendo:
- Ó Manel, socorro. Anda cá depressa que me caiu o crucifixo em cima.

Um caixeiro viajante entra num restaurante e pede o prato do dia

Um caixeiro viajante entra num restaurante e pede o prato do dia:
- Bacalhau cozido com batata, por favor.
Como o prato do dia já tinha acabado, o dono do restaurante diz para o empregado :
- Diz-lhe que o bacalhau tem SIDA e vê se ele quer um bife à casa.
O empregado foi à mesa e deu o recado do patrão.
Responde o caixeiro viajante :
- Traga lá o bacalhau que o meu mal é fome, não procuro relações sexuais a esta hora…

Um caixeiro viajante entra num Restaurante e come e bebe, come e bebe

Um caixeiro viajante entra num Restaurante e come e bebe, come e bebe... até quase rebentar.
No fim da refeição, ao levantar-se, leva as mãos ao estômago e batendo ao de leve exclama:
- Comi que nem um abade...
A um canto da sala, um abade que fazia a sua refeição muito discretamente, responde-lhe:
- Não, o senhor comeu foi que nem um "ALARVE", porque abade sou eu e não como, como o senhor comeu."

O sujeito, furioso, liga para a farmácia e grita

O sujeito, furioso, liga para a farmácia e grita:
— Posso saber quem foi que atendeu a minha mulher nessa porcaria de estabelecimento?
— Calma, senhor... — diz o farmacêutico — Quem é a sua mulher?
— É a Claudinha! — grita ele, histérico — Quero saber quem foi o filho da...
— Caaaalma, senhor... Claudinha é aquela loira, com os seios avantajados, cabelos bem longos, pernas grossas, que estava usando um vestido vermelho e justo?
— É ELA MESMA!!! Agora diga-me quem foi? QUEM FOI?
— Foi a nossa nova empregada, senhor! O que aconteceu? Ela enganou-se no troco?
— Não!!! Só que ela vendeu o medicamento errado pra minha mulher!
— Perdão, senhor... Mas a sua mulher pode vir aqui que a gente troca!
— Não dá!!! — grita ele, cada vez mais furioso — A minha mulher tá presa no meu colo!
— Presa no seu colo? Como assim, senhor?
— Ela foi aí pra comprar vaselina e a vaca da sua empregada vendeu Super-Cola 3!

Durante o voo, o comandante pega no microfone e anuncia

Durante o voo, o comandante pega no microfone e anuncia:
- Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante Rolim Murchim. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920 quilómetros por hora. Neste momento estamos sobrevoando a cidade de... o que é isso... ploct... plect... crash... Oh! Meu Deus!
Alguns segundos depois...
- Senhores passageiros, desculpem o susto, mas enquanto eu falava fui pegar a minha chávena de café e acabei derrubando nas minhas calças...
- Ahhh! - fizeram, os passageiros aliviados!
- Porra! - continuou o comandante, para descontrair. - Vocês precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calças...
Ao que alguém lá no fundo gritou:
- E o senhor precisava ver em que estado ficou a parte de trás das minhas cuecas!

O tipo ligou para o escritorio de seu amigo de infância e a secretária atendeu

O tipo ligou para o escritorio de seu amigo de infância e a secretária atendeu:
- Escritorio do Dr. Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro? No que a secretária responde:
- Olha Sr., no momento o Dr. Mauro está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar o Mauro como foi tratado pela secretária: - Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritorio e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Voce é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua secretária deveria ter mais educação!
- Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...
Passado algum tempo, Flavio liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende:
- Escritorio do Dr. Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro? No que a secretaria responde:
- No momento, o Dr. Mauro está ocupado... Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então ele perguntou:
- E ele vai demorar muito? A secretária respondeu:
- Ah, do jeito que ele passou se peidando aqui, uns 50 minutos!!!

Dois homossexuais queriam ter um bebé

Dois homossexuais queriam ter um bebé. Arranjaram uma barriga de aluguer e inseminaram-na. Quando o bebé nasceu foram visitá-lo ao hospital. Todos os bebés estavam a chorar, excepto um. Emocionados, os dois perguntaram à enfermeira se era o deles.
- Por acaso é, mas não fiquem demasiadamente impressionados com a tranquilidade deles. Se lhe tirar a chupeta do cu, chora como todos os outros!

A garota casou-se e alguns dias depois estava escrevendo para a sua mãe

A garota casou-se e alguns dias depois estava escrevendo para a sua mãe:
"Mãe, O Ricardo é fogo. Ele quer sexo o dia todo. Imagine, mãe, que ele não escolhe lugar para fazer amor. As vezes estou na cozinha ele vem e pumba! Outro dia, foi no elevador do prédio ... Tem vezes que estamos de saída e ele vem e pumba! Ai, mãe, nao sei se vou dar conta do recado. Beijos, Luana.
P.S.: Mãe, desculpa a letra tremida !"

Uma freira estava se dirigindo da igreja para o convento à noite

Uma freira estava se dirigindo da igreja para o convento à noite, quando um tarado correu atras dela e agarrou-a num beco sem saida. Ela comecou a gritar:
- Me largue, me largue...
Mas o tarado não quis nem saber e foi tirando a roupa dela, avançando... E ela grintando:
- Me largue, me largue... milagre, milagre...

Um homem, com muitas dores de garganta, resolve ir ao médico ver o que se passava

Um homem, com muitas dores de garganta, resolve ir ao médico ver o que se passava.
O médico, depois de o examinar, disse-lhe que ele precisava de se submeter de urgência a uma intervenção cirúrgica, pois tinha um tumor na garganta.
Como consequência dessa operação, continuou o médico, o homem teria que passar a respirar e comer pelo anus.
Diz o homem:
- Está bem senhor doutor, desde que não morra, tudo bem.
E assim foi.
Passado uns meses valentes, o médico passa pelo homem, que se encontrava numa paragem de autocarro.
Só que algo de estranho se passava: o homem não parava de dar pulinhos e de contorcer o corpo todo.
Diz o médico:
- Então, o senhor recuperou? Está a adaptar-se bem?
Diz o homem:
- Então não, senhor doutor. Tudo na maior.
- Então porque é que está aos saltinhos e a contorcer-se todo? - perguntou o médico.
- É que estou a comer uma pastilha elástica. - respondeu o homem.

O homem desesperado na sala de espera vê o médico de sua mulher aproximar-se e logo lhe pergunta

O homem desesperado na sala de espera vê o médico de sua mulher aproximar-se e logo lhe pergunta:
- E então, doutor, como foi o parto da minha mulher??
- Eu tenho uma boa e uma má notícia.
- Diga a boa primeiro, doutor!!!
- O seu filho nasceu com 8 quilos!!!
- E a má doutor??
- Foi parto normal...

Fizeram, num país da Europa, um concurso para premiar a melhor polícia do mundo

Fizeram, num país da Europa, um concurso para premiar a melhor polícia do mundo.
Concorriam a Inglaterra, os Estados Unidos e Portugal (representado pela PJ). Tarefa: soltariam um coelho na Mata e, um de cada vez, capturaria o seu coelho. Quem o fizesse em menos tempo era o vencedor.
A primeira a ser testada , a Inglaterra. Soltaram o coelho que imediatamente se embrenhou na mata. O policial inglês foi atrás do animal . Lupa na mão, bonezinho a Sherlock Holmes, faro aguçado... em 1 minuto e 35 segundos voltou da mata com o coelho na mão . Bravo !!!
Chega a vez do americano . Todo janota com aquela cara de cabeça rapada , vestindo um macacão de nylon cheio de autocolantes , mascando chicletes , com uma potente metralhadora na mão, dessas que cospem raios, entra no seu helicóptero azul , sobe, sobrevoa a floresta e... em não mais que 1 minuto, regressa com o seu coelho. Viva!!!
Por fim o policia português, da PJ (jeans, camisa estampada, óculos "rayban", balanço do corpo gingão , aquele ar de malandro e entra na selva. Trinta segundos depois, ei-lo de volta , arrastando um porco todo machucado, sangrando...
- Mas isso não é um coelho!...
- Tá certo ! Mas ele confessou que era...- responde.

Um dia na Itália um homem foi procurar um padre e confessou-se

Um dia na Itália um homem foi procurar um padre e confessou-se:
- Perdoe-me padre - disse, soluçando. - Durante a Segunda Guerra Mundial escondi um refugiado no meu sótão.
- Bem, isso não é pecado - disse o padre.
- Mas o caso é que o fiz pagar a renda - confessou o homem.
- Isso não foi bonito mas mesmo assim o senhor se arriscou.
- Ah, obrigado padre - disse o homem. - Mas, tenho mais uma pergunta...
- O que é?
- O senhor acha que devo contar-lhe que a guerra terminou?

O sapo safado foi se consultar com uma vidente, que profetizou

O sapo safado foi se consultar com uma vidente, que profetizou:
- Vejo uma moça loira, gostosa e inteligente, te pegando e querendo saber tudo sobre você...
- Olalá! Quando e onde eu vou conhecer essa menina?
- Mês que vem, no laboratório de Biologia!

A cena passa-se num tribunal americano

A cena passa-se num tribunal americano e o advogado questiona o perito médico que efectuou a autópsia.
Q. Então foi o senhor que fez a autópsia ?
R. Fui sim senhor
Q. E tem a certeza que aquando da autópsia a vítima já estava morta?
R. As autópsias só se praticam em cadáveres...
Q. Pois, pois. Mas como pode ter a certeza que a vítima estava realmente morta?
R. Por ter o cérebro dela à minha frente num frasco.
Q. (pausa) Pois, mas, repare bem, seria possível que a vítima, mesmo sem cérebro, não estivesse morta?
R. Perfeitamente, é mesmo muito provável que ande por aí a exercer advocacia.

Um miúdo e uma miúda de cinco anos brincam num jardim

Um miúdo e uma miúda de cinco anos brincam num jardim. O rapaz:
- Olha! Encontrei um preservativo na sarjeta.
Ela, admirada:
- Mas.... o que é uma sarjeta?

Nasceu uma criança branca numa aldeia africana

Nasceu uma criança branca numa aldeia africana. O chefe ficou uma fera e mandou chamar o missionário que era o único homem branco por ali.
- Meu filho, para tudo neste mundo há explicação...
E o chefe:
- Acho bom o senhor explicar mesmo, porque o chefe estar zangado.
E o missionário começou em sentido alegórico:
- O chefe está vendo aquele rebanho de ovelhas ali?
- Estou e daí?
– Diga-me, chefe, todas são brancas menos uma. Como o senhor explica isso?
O chefe levou um susto, olhou para um lado, para o outro e disse baixinho para o missionário:
- Entendi. Chefe livra cara de missionário, missionário livra cara de chefe.

O alentejano entra num bar e vê anunciado

O alentejano entra num bar e vê anunciado:
Sandes de queijo: ................ 2,00 €
Sandes de frango: ................ 3,00 €
Punheta: ................................ 10,00 €
Depois de procurar na carteira pelo dinheiro exacto para o pagamento, vai ate ao balcão e chama uma das três garotas sensuais que estao servindo bebidas ao grupo de homens numa mesa:
- Por favor...
- Sim? - pergunta ela com um sorriso lindo - Posso ajudar?
E ele pergunta:
- É voce que faz as punhetas?
- Sou - responde ela com uma voz bem sensual.
O alentejano então retruca:
- Então lava bem as mãos, que eu quero um sanduiche de queijo!

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada, a mulher responde berrando:
- Seu mal educado! Foder comigo? Você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde se meter, tenta emendar:
- Eu só queria fazer companhia, mais nada.
- E você insiste! Atrevido!
O rapaz, cabisbaixo, sai de fininho e vai sentar-se no outro canto do restaurante. Depois de alguns minutos, a mulher levanta-se, vai até a mesa dele e diz:
- Desculpe-me pela forma como eu o tratei. É que eu sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas.
O homem, aos berros, proclama: - 1000 euros ??? Sua vadia!!! Nenhuma puta vale isso !!!

Um homem comprou um papagaio mas quando chegou a casa foi uma total decepção

Um homem comprou um papagaio mas quando chegou a casa foi uma total decepção. O papagaio resmungava, reclamava e chateava o dia inteiro. O dono tentou amansá-lo, lendo poesia, tocando musica clássica, mas nada dava resultado. Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior. Num momento de fúria, o dono pegou no papagaio e atirou-o para dentro do frigorífico. O papagaio começou a gritar tudo quanto era nome mas, subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o ultimo palavrão. Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do frigo e o animal começou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor me tem dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e informar que daqui em diante me portarei adequadamente. Surpreso com o resultado o dono ia perguntar o que havia feito o papagaio mudar de idéia quando o bicho quase chorando perguntou:
- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?

Um coelhinho vinha correndo pela floresta

Um coelhinho vinha correndo pela floresta, todo revoltado, gritando: Urso filho da puta! Urso filho da puta! Urso filho da puta!
Ao cruzar-se com um esquilo, este pergunta: O que foi que te aconteceu, coelho?
E o coelho responde: O urso filho da puta! Aquele urso é um filho da puta!
E o esquilo pergunta: Mas porquê, coelho? O que foi que ele fez?
O coelho responde: Ele perguntou se eu soltava os pelos.
E o esquilo diz: E o que é que isso tem de mal?
O coelho responde: Quando eu disse que não soltava, o filho da puta limpou o cú comigo! Urso filho da puta!

ai, preciso fazer um trabalho na escola, você pode me ajudar?

- Pai, preciso fazer um trabalho na escola, você pode me ajudar?
- Claro, meu filho, qual é o assunto?
- O que é a política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o CAPITALISMO. Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o GOVERNO. Como nós cuidamos das suas necessidades, então tu és o POVO. A empregada é a CLASSE TRABALHADORA. E seu irmãozinho bebé é o FUTURO. Entendeste, meu filho?
- Mais ou menos, pai, vou pensar....
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que ele tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, no café da manhã, o menino falou pró pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Óptimo filho! Então explica-me com as tuas próprias palavras...
- Bom, pai, ontem à noite eu percebi que enquanto o Capitalismo fode a Classe Trabalhadora; o Governo dorme profundamente; o Povo é ignorado e o Futuro fica na merda!

O filho de um mafioso reclamou

O filho de um mafioso reclamou:
- Que porra papá, ninguém ainda me deu nenhum presente pelo meu aniversário!
- O que você queria?
- Um relógio.
- Em vez disso, vou dar-lhe uma pistola.
- Mas eu quero um relógio!
- É, sua besta? E quando você crescer e o chamarem de "cornuto", você vai dizer as horas?

Sete náufragos alcançaram uma ilha deserta

Sete náufragos alcançaram uma ilha deserta. Eram seis lindas mulheres e um homem. Para evitar ciúmes, ficou combinado que o homem dormiria cada dia da semana com uma mulher e que, no domingo, descansaria. Após certo tempo, o homem não aguentava mais satisfazer tantas mulheres e ficou aliviado quando, um dia, viu surgir na praia um novo náufrago. Aliviado pela chegada de um ajudante, correu a recebê-lo. O novo náufrago, olhando em volta gritou estridentemente:
- Que lugar di-vi-no!
O outro pensou:
- Merda! .......O meu domingo esta fodido!

Um tipo bastante bêbado ligou para a casa do Tião, dono de um bar

Um tipo bastante bêbado ligou para a casa do Tião, dono de um bar:
- Alô! A que hooras abree o baar?
- Abre às 18:00 horas.- responde o Tião.
- Brigado!!!
Às 15:00 horas, liga outra vez ainda mais bêbado e pergunta:
- Ic... A que horas abre o baaaar?
- Às 18:00 horas!!!
E isso repetiu-se a cada meia hora e o sujeito cada vez mais bêbado. Bastante irritado, e cansado de atender o telefone o dono atende novamente:
- Porra! Eu já falei que abre às 18:00! Por quê você quer ir tanto no meu bar?
E o bêbado: - Eu não quero entraaaar, eu queero é sairr, Porrra!