Três Médicos iam a caminho de uma convenção quando o carro furou um pneu

Três Médicos iam a caminho de uma convenção quando o carro furou um pneu. Saíram e examinaram o pneu. o primeiro médico disse:
-Parece-me que está furado.
O segundo médico examinou-o mais de perto e disse:
-Parece-me realmente que está furado.
O terceiro médico apalpou o pneu e disse:
- Pelo toque, parece que está furado.
Todos os três acenaram com a cabeça em acordo.
- É melhor fazermos uns testes.

Um homem andava com lombrigas e resolveu ir ao medico

Um homem andava com lombrigas e resolveu ir ao medico.
O medico receitou-lhe uns comprimidos para tomar à noite.
Um lobrigo, que ouviu a conversa toda, vira-se para a lombriga e diz-lhe:
- Maria, faz as malas, temos que apanhar o cagalhão das 5 horas.

Um homem contava aos amigos de que modo as aulas de primeiros socorros o tinham preparado para uma emergência

Um homem contava aos amigos de que modo as aulas de primeiros socorros o tinham preparado para uma emergência.
- Vi uma mulher ser atropelada por um carro. - disse ele. - Tinha um braço partido, um joelho deslocado e uma fractura do crânio.
- Que horror! e que fizeste ?
- Graças ao meu treino de primeiros socorros, soube como reagir. Sentei-me no passeio e pus a cabeça entre os joelhos para não desmaiar!

Quando os trabalhadores se encontram, eles usualmente falam sobre futebol

Quando os trabalhadores se encontram, eles usualmente falam sobre futebol.
Quando os efectivos se encontram, eles falam sobre ténis.
Quando os directores se encontram, eles falam sobre golf.
Conclusão: Quanto mais alto subires na escada da empresa, mais pequenas vão ficando as tuas bolas!

Pierre, o que fizeste durante o recreio

Pierre, o que fizeste durante o recreio? - pergunta a professora.
- Estive a brincar na areia, professora.
- Muito bem, Pierre. Se conseguires escrever no teu caderno a palavra "areia" correctamente, dou-te um Muito Bom.
O garoto escreve correctamente e a professora exclama:
- Muito bem! E agora tu, Philippe: o que é que fizeste no recreio?
- Eu também estive a brincar na areia, professora.
- Certo. Se conseguires escrever a palavra "brincar" correctamente, também te dou um Muito Bom.
O garoto escreve corretamente e a professora exclama:
- Óptimo! E tu, Ahmed? O que fizeste durante o recreio?
- Eu querria brrincar no arreia mas eles non deixarram...
- Mas que horror! Isso é uma discriminação contra um grupo étnico minoritário, com laivos de xenofobia! Olha, Ahmed, se escreveres correctamente "uma discriminação contra um grupo étnico minoritário, com laivos de xenofobia" dou-te um Muito Bom a ti também.

O jovem urubu perguntou à sua mãe

O jovem urubu perguntou à sua mãe:
- O que há para o jantar?
- Sopa de bosta, respondeu a sua mãe e o urubu preocupado disse-lhe:
- Então não coloque cebola, pois vou namorar mais tarde...

No dia em que o Manel fez 18 anos o pai dá-lhe 50 euros para ele "ir" às "meninas"

No dia em que o Manel fez 18 anos o pai dá-lhe 50 euros para ele "ir" às "meninas". Ia o Manel na rua quando encontra a avó:
- Olá Manelito, onde vais?
- Olá! Vou às meninas, o pai deu-me 50 euros!
- O quê? Vais gastar 50 euros em meninas? Anda cá que eu faço-te o serviço de graça.
E assim foi... Chega o Manel a casa e pergunta o pai:
- Então Manel, como é que foi?
- Olha, encontrei a avó no caminho e ela fez-me o serviço de graça.
- Oh seu cabrão, então tu fodeste a minha mãe?
- O que é que tem? Tu não fodes a minha?!?!?...

30 de Abril, dia de pagamento na empresa mais importante de Angola

30 de Abril, dia de pagamento na empresa mais importante de Angola, onde estão todos os empregados em fila para receber o seu ordenado.
Capataz, ao entregar os ordenados:
- Manél, oh Manél?
- Tó qui, patrão!
- Trinta quanza...
- Jôsé, eh Jôsé?
- Présente, sénhor!
- Quarenta quanza...
Ao chegar ao fim da fila, vê que falta um empregado. Intrigado, confere a sua lista. Então, torna a chamar o tal empregado:
- Total, eh Total?...
- Pora, pá, este gajo é o que recebe mais e nunca aparece?!...

Um indivíduo tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao médico

Um indivíduo tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao médico. O médico diz-lhe:
- Bem, o remédio para isso é você ficar assustado quando estiver quase a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.
O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente. Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua, e pensa: "Vamos já experimentar!"
Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e, quando ele sente que está quase a ejacular, dispara a arma. No outro dia volta ao médico e este pergunta-lhe:
- Então, que tal é que foi?
- Não correu nada bem ...
- Então?!? O susto não o impediu de ejacular?
- Lá isso impediu... O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara, arrancado metade de um testículo com os dentes, e o meu vizinho ter saído do armário com as mãos no ar...

Um bêbado estava num café e disse ao homem do balcão

Um bêbado estava num café e disse ao homem do balcão:
- Desculpe, pode dizer-me onde é a casa de banho?
O homem respondeu:
- É na primeira à direita.
O bêbado ia ao longo do corredor e enganando-se vira na primeira à esquerda, fechando a porta depois de entrar, cai numa piscina e começa a gritar:
- Socorro, não puxem o autoclismo.
De repente um preto salta para a piscina e chegando perto do bêbado para o agarrar e o bêbado grita:
- Afasta-te cagalhão, afasta-te.

Num restaurante canibal, pergunta o cliente ao empregado

Num restaurante canibal, pergunta o cliente ao empregado:
- Qual é o prato do dia?
- Viúvas...
- Ora bolas... outra vez restos...

Havia uma sanduíche que andava a passear pela rua e que estava cheia de fome

Havia uma sanduíche que andava a passear pela rua e que estava cheia de fome. Quando viu um bar, entrou, chegou ao pé do empregado e disse:
- PSSSTTT... Pode-me dar uma cervejinha sem álcool, por favor?
E responde o empregado:
- Aqui não servimos comida!!!

O sádico e o masoquista

O sádico: Bate-me, bate-me, bate-me...
O masoquista: Não bato, não bato, não bato..

O que é uma Mulher

O que é uma Mulher?
- É um conjunto de curvas e contra curvas, que fazem endireitar um segmento de recta.

Porque é que o Hitler se suicidou

Porque é que o Hitler se suicidou?
- Porque viu a conta do gás.

O criado para o patrão

O criado para o patrão:
- Vens agora da farra, hem, velho estúpido?
- Não, Ambrósio, venho do médico que me curou da surdez.

Às 3 da manhã estava um homossexual a gritar do alto dum prédio

Às 3 da manhã estava um homossexual a gritar do alto dum prédio:
- Ai meu deus! Estou com SIDA! Vou-me matar, vou me mandar daqui abaixo!
Um vizinho:
- Para com essa porcaria, maricas dum raio! O suicídio não resolve o problema a ninguém! Tenho um remédio muito bom para te ensinar, ouve com atenção: meio litro de azeite; meio litro de óleo de rícino; meio quilo de pimenta branca; bate tudo e bebe de uma vez só!
- E vou curar-me ?
- Claro que não! Mas vais ficar a saber para que serve o cu !

O Homem para a Mulher

O Homem para a Mulher:
- Maria!!! Yuhh ... Yuhh!!!
- Hoje NÃO, estou com o período!
- Parabéns a você, nesta data querida, hoje é .....
- Estás a cantar os parabéns porquê, ah?!!?!
- Hoje é o teu Dia de Ânus.…

O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho

O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou:
- Não, Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça.
E antes de que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:
- Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que estou com uma enxaqueca das grandes!
Ele tirou a roupa mesmo às escuras , enquanto a mulher gemia e gritava:
- Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!
E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se , no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço. O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:
- Oiça, o senhor não é bombeiro?
- Sou...
- E o que é que está a fazer com essa roupa de guarda-noturno?

Durante uma visita interplanetária de cortesia

Durante uma visita interplanetária de cortesia, um casal de marcianos sugeriu aos seus anfitriões da Terra uma noite de troca de casais. Tudo acertado, a mulher da Terra foi para o quarto com o marciano e, no inicio, decepcionou-se ao ver que o órgão sexual do seu parceiro tinha dimensões muito reduzidas. Mas logo o marciano começou a torcer a orelha direita e depois a orelha esquerda e seu órgão sexual foi aumentando de extensão e volume até atingir proporções, realmente, extraterrestres. Na manhã seguinte, muito satisfeita, a mulher perguntou ao marido o que ele tinha achado da experiência dele.
- Não deu para fazer nada - lamentou-se ele - A marciana é doida. Passou a noite inteira a torcer as minhas orelhas.

Um senhor foi a um restaurante e pediu esparguete

Um senhor foi a um restaurante e pediu esparguete. No fim do jantar quando o empregado vinha para receber, o Sr. disse que não pagava porque tinha encontrado um pelo na comida. E foi-se embora. O empregado segue-o e vê-o a entrar numa casa. Este sobe as escadas, abre a porta e vê o Sr. a fazer um minete a uma mulher. O empregado indignado entra no quarto e diz:
- Então o Sr. encontra um pelo na esparguete e não paga, e agora está com a boca cheia de pelos.
O Sr. respondeu:
- Ah, mas se encontrasse esparguete aqui também não pagava.

Num inquérito de rua, fazem a seguinte pergunta a Senhoras Casadas até aos 40 Anos

Num inquérito de rua, fazem a seguinte pergunta a Senhoras Casadas até aos 40 Anos:
Costuma falar com o seu Marido depois de fazer sexo?
10% Responderam que Sim.
90% Responderam que se tiverem o telemóvel com bateria lhes ligam.

Pai e filha foram passear pela baixa

Pai e filha foram passear pela baixa. A certa altura, são atacados por ladrões. Ao pai tiraram-lhe tudo e a filha continuou com as suas jóias. O pai, admirado, disse-lhe:
- Como conseguiste que não levassem as jóias?
- Meti-as no sexo.
- Se a tua mãe aqui estivesse até o carro tinha escapado.

Estão dois homossexuais a ver o que haviam de fazer, quando diz um para o outro

Estão dois homossexuais a ver o que haviam de fazer, quando diz um para o outro:
- Olha, já sei! Vamos brincar às escondidas. Eu vou esconder-me. Se me apanhares vais-me ao rabo, se não me apanhares, estou ali atrás do armário!...

Duas velhotas encontram-se e começam a conversar

Duas velhotas encontram-se e começam a conversar:
- Ai sabe comadre ontem à noite estive a ver um programa sobre sexo. E houve algumas expressões que eu não entendi.
- Diga lá quais foram as suas dúvidas. Pode ser que eu a possa ajudar.
- Olhe não sei o que é sexo oral.
- Isso está-se mesmo a ver o que é: sexo de hora a hora.
- Então e sexo anal?
- Isso é sexo de ano a ano.
- E homossexual?
- Oh comadre está-se mesmo a ver: é detergente para os colhões.

Vai um jovem às putas pela primeira vez

Vai um jovem às putas pela primeira vez, e coitado com o nervoso todo nada de conseguir que o pénis se levantasse.
- Já te vou resolver isso. - diz ela. E foi buscar uma pomada, esfregou-lhe lá o sitio e aquilo pôs-se logo em pé.
Deram uma, deram duas, deram três e estando satisfeita, foi a Maria para a casa de banho e ele na cama sempre com o coiso em pé:
- Esta pomada é mesmo boa, tenho que descobrir o que é.
Vê a bisnaga em cima da mesa de cabeceira, pega nela, lê:
"Pomada para ,calos. Enrijece, apodrece, e cai."
E desmaia!