Dois amigos no bar

Dois amigos no bar. O primeiro pede ao empregado:
- Traga-me um fino, por favor. O outro pede então:
- Para mim também. Mas veja que o copo esteja bem limpo!
O empregado regressa com os pedidos numa bandeja e pergunta:
- Aqui estão. Para quem vai o copo limpo?

Uma garota linda, com um decote enorme

Uma garota linda, com um decote enorme, entrou na igreja, se ajoelhou e começou a rezar. Muito chateado, o padre aproxima-se e diz:
- Menina, cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja!
Ela não ligou. O padre insistiu:
- Menina, por favor, cubra os seus seios ou terá que sair da igreja!
A garota levanta-se então, coloca as mãos na cintura e diz:
- Padre, eu tenho o direito divino!
E o padre, observando o decote:
- E o esquerdo também, mas se nao cobrir vai ter que sair!

Um jovem executivo estava saindo do escritório

Um jovem executivo estava saindo do escritório quando vê o presidente da empresa em frente a máquina de destruir papéis com um documento na mão.
- Por favor, isto é muito importante e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina? - diz o presidente.
- Lógico! O jovem executivo liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.
- Excelente! Muito obrigado, eu preciso só de uma copia. Por onde sai?

O Zé Muquirana passeava no centro da cidade

O Zé Muquirana passeava no centro da cidade, quando lhe deu uma tremenda vontade de cagar. Depois de muito andar achou um wc público (de graça, é claro!). Entrou, desceu as calças e fez o serviço. Refeito do susto, se limpou e levantou as calças. Para azar dele, uma nota de dez euros caiu dentro da sanita, bem ao lado da merda. Desesperado ele tenta pegar a nota, mas desiste ao ver a poia. Abre a porta, dá um passo, olha para trás, e volta para ver a nota.
- Dez euros! Puta que pariu, mas eu não vou meter a mão... Mas são dez euros!
Volta a sair, e quando chega na porta do wc, arrepende-se e volta para ver a nota. Quase morto de desespero, depois da décima vez que ele voltava e desistia ao ver a merda ele mete a mão no bolso, tira uma nota de cem e joga junto na merda.
- Por cento e dez eu pego!

Alfredo e Paulo eram grandes amigos desde a infância

Alfredo e Paulo eram grandes amigos desde a infância. Quando Alfredo se casou, convidou Paulo para padrinho e ai ele percebeu que a mulher do seu melhor amigo vivia arrastando as asas para ele. Em nome da amizade ele sempre desconversava quando a garota lhe vinha com indirectas. Até que um dia ele estava no trabalho e recebeu um telefonema dela:
- O Alfredo viajou, e eu estou aqui em casa, na beira na piscina... me sentindo tão solitária... por que você nao vem me fazer companhia?
Lealdade tem limites. Paulo resolveu aceitar o convite. Chegando la, encontrou a porta aberta e foi entrando. Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suite ouviu o ruído da água do chuveiro, tirou a roupa e deitou-se na cama, aguardando ansiosamente a porta do banheiro se abrir. Alguns minutos depois, a porta se abre e aparece o Alfredo.
- O que é isso Paulo? O que você esta fazendo ai todo nu na minha cama?
E ele, sem perder a calma:
- Pois é, amigo... eu estava la no escritorio sem nada para fazer, olhei para o relógio, eram duas e quinze da tarde, aí eu pensei: "Queres saber de uma coisa? Vou dar o cu ao Alfredo!"

Joãozinho diz para sua mãe

Joãozinho diz para sua mãe:
- Mãe, o meu amigo, o Claudinho, disse que ele tem um ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-taravô.
- Ora, filho!! O Pedrinho é mentiroso!
- Não é não, mãe! Ele é gago!

Estavam perdidos na floresta um indu, um judeu e um brasileiro

Estavam perdidos na floresta um indu, um judeu e um brasileiro. Ao cair da tarde os três encontraram uma casinha modesta perdida por ali. Aproximaram-se e bateram à porta. Atendeu um senhor de certa idade:
-Pois não?
O judeu, adiantando-se, começou a explicar o caso: —
- Sabe o que é: estamos perdidos e a noite esta caindo. Seria possível passarmos a noite por aqui e de manhã continuamos a procurar a saída desta floresta?
O senhor respondeu: —
_ Tudo bem, só tem um problema: o espaço aqui na casa só dá para dois. Algum de vocês vai ter que dormir no celeiro. O indu se prontificou: —
_ Eu vou. Não há problema algum. E foi-se. E os outros entraram... Daí uns minutos: —Toc Toc Toc — Batem à porta. Foram atender e encontraram o indu:
- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há uma vaca que para mim e um animal sagrado. Eu não posso dividir o mesmo local com a vaca, pois considero isto um desrespeito. O judeu se prontificou: —
- Tudo bem eu vou dormir no celeiro.
E foi-se. E os outros entraram... Daí uns minutos: —Toc Toc Toc — Batem à porta. Foram atender e encontraram o judeu: —
- Sabe o que é: não haveria nenhum problema em eu dormir no celeiro, mas é que lá há um porco que para mim é um animal impuro. Eu não posso dividir o mesmo local com o porco, pois considero isso um desrespeito às minhas convicções. O brasileiro se prontificou:
- Tudo bem eu vou dormir no celeiro. E foi-se. E os outros entraram... Daí uns minutos: —Toc Toc Toc — Batem à porta. Eram o porco e a vaca...

Um macaquinho estava em cima de uma árvore

Um macaquinho estava em cima de uma árvore, quando chegou um solitário leão que lhe pediu para descer e baterem um papo. O macaquinho falou:
- Eu não, pois tenho medo de você.
O leão respondeu:
- Fique sossegado. Como prova de que eu só quero um bom papo, eu vou me amarrar e não haverá perigo. Jogue uma corda.
O macaquinho jogou uma corda, e o leão amarrou suas pernas. Jogou outra, e o leão amarrou os braços e disse:
-Pode descer que agora eu não ofereço nenhum perigo.
O macaquinho desceu e o leão lhe perguntou:
-Ainda com medo? Por que você está tremendo tanto?
-Emoção... é a primeira vez que eu vou comer um cu de leão.

A barriga do padre crescia cada vez mais

A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram por uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo.A cirurgia mostrou que era mera acumulação de líquidos e o problema foi sanado.Mas alguns estudantes resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bebé nos seus braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que ele tinha na barriga.Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela.Como se tratava de um filho de mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes ficaram todos contentes pelo padre ficar com a criança.Os anos passaram e a criança se transformou num homem que se formou em medicina.
Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
"- Meu filho! Tenho o segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado".
O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo:
"- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai".
"-Não, eu sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Leiria".

Diz o Primeiro-Ministro para um dos seus IMENSOS Secretários

Diz o Primeiro-Ministro para um dos seus IMENSOS Secretários:
- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.
- Sr. "Engenheiro", não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.
- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.
Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:
- Porque é que o senhor Primeiro-Ministro não deixa aqui a notinha, atira-se da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?

Numa estação de metro, um bêbado e uma freira caminhavam em direcções opostas

Numa estação de metro, um bêbado e uma freira caminhavam em direcções opostas.
O bêbado, roto e cabaleante, e a freira, firme, com o seu impecável hábito preto. No momento em que se cruzaram, o bêbado agarrou a freira pelas orelhas e deu-lhe uma cabeçada com toda a força que tinha. A freira curvou-se para trás com o impacto, mas o bêbado segurou-a pelo hábito e jogou-a contra a parede. Em seguida, o bêbado socou-lhe o estômago e projectou a cabeça da freira várias vezes contra a parede.
Depois de tanta brutalidade, com a pobre freira caída e desfalecida no chão, o bêbado esfregou a mãos e disse, com ares de vitorioso:
- "ESPERAVA MAIS DE TI, BATMAN !!!"

Numa estação de metro, um bêbado e uma freira caminhavam em direcções opostas

Numa estação de metro, um bêbado e uma freira caminhavam em direcções opostas.
O bêbado, roto e cabaleante, e a freira, firme, com o seu impecável hábito preto. No momento em que se cruzaram, o bêbado agarrou a freira pelas orelhas e deu-lhe uma cabeçada com toda a força que tinha. A freira curvou-se para trás com o impacto, mas o bêbado segurou-a pelo hábito e jogou-a contra a parede. Em seguida, o bêbado socou-lhe o estômago e projectou a cabeça da freira várias vezes contra a parede.
Depois de tanta brutalidade, com a pobre freira caída e desfalecida no chão, o bêbado esfregou a mãos e disse, com ares de vitorioso:
- "ESPERAVA MAIS DE TI, BATMAN !!!"

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha de casa

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha
de casa. O dono da casa levanta-se e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa
é a única nesta região. Você precisa de me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar?
Ah!, vá-se catar! Você está é bêbado.
Ele volta para a cama. A mulher, que também acordou, não gostou da
atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria antes. Bem podias ter ajudado esse
indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudar insiste a mulher. - Ele não vai conseguir
andar sozinho. Logo tu, que sempre foste tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, vou te ajudar! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando:
- Aqui, no baloiço! ...

Após uma carrada de exames na criança abatida

Após uma carrada de exames na criança abatida, o médico diz para a mãe, uma bela, sexy e conservada morena:
— O seu filho tem anemia, diabetes, febre reumática, bronquite, sarampo, asma, gastrite, sinusite, falta de cálcio, de fósforo, de potássio, de vitaminas A, B, C, D e E...
— Meu Deus! — exclama a mãe, assustada — E o que o senhor me aconselha a fazer?
— Bom, vá até aquela sala e tire a roupa.
— Tirar a roupa? — pergunta ela — Mas o problema é com o meu filho, Doutor!
— Pois é! O seu filho já não tem mais jeito! Vamos fazer outro!

No funeral de um trabalhador das obras

No funeral de um trabalhador das obras, um sujeito, desconhecido da família, chorava copiosamente.
De repente a viúva aproxima-se dele e pergunta:
— João era seu amigo?
— Amigo? João era como um irmão pra mim! Ele me adorava.
A ex-mulher de João abraçou o moço, que prosseguiu:
— As últimas palavras do João foram ditas pra mim...
— É mesmo? — perguntou ela, curiosa — E quais foram essas palavras?
— "Jorge, não mexe no andaimeeeeeeeeee..."

Um psicólogo fazia uma entrevista para admissão de um empregado

Um psicólogo fazia uma entrevista para admissão de um empregado.
Entra o primeiro candidato.
- O senhor pode contar até dez, por favor? - pediu o psicólogo.
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- O que é isso?
- Ah, é a força do hábito. É que eu trabalhava na NASA.
Entra o segundo candidato.
- O senhor pode contar até dez? - pediu o psicólogo.
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
- O que é isso?
- Ah, desculpe. É que eu era carteiro e estava acostumado a ver os números pares de um lado da rua e os ímpares do outro.
Entra o terceiro candidato. O psicólogo pergunta:
- Qual era a sua profissão antes de tentar este emprego?
- Funcionário público.
- E o senhor pode contar até dez?
- Claro. Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama, rei.

A vida de casado

A vida de casado:
- No primeiro ano o homem fala e a mulher ouve.
- No segundo ano a mulher fala e o homem ouve.
- No terceiro ano os dois falam e os vizinhos ouvem.

Um homem colocou um anúncio no jornal

Um homem colocou um anúncio no jornal:
"Quero uma esposa".
No dia seguinte recebeu centenas de cartas dizendo:
"Podes levar a minha".

Acabadinho de casar

Acabadinho de casar, o machão disse à mulher:
- Querida, nesta casa há algumas regras que devem ser respeitadas.
Em primeiro lugar, eu venho para casa se quiser e às horas que quiser. E não quero discussões quando chegar. Quero também uma refeição pronta em meia hora quando estiver com vontade de comer. Não quero discussões quando for pescar, beber ou assistir um jogo com os amigos. Entendeste?
A jovem esposa respondeu:
- Por mim está bem. Só vou impor uma regra: sexo será todas as noites às 10, estejas tu em casa ou não.

A sogra vai visitar a filha e o genro

A sogra vai visitar a filha e o genro.
Toca a campainha, o genro abre a porta e exclama:
- Sogrinha! Há quanto tempo que a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficar desta vez?
A sogra, querendo ser gentil:
- Oh, meu genro, até vocês ficarem cansados de mim!
O genro responde:
- Sério? Não vai nem tomar um cafezinho?

O sujeito chega no escritório de seu advogado

O sujeito chega no escritório de seu advogado:
- Quero falar com meu advogado!
A secretária responde:
- Seu advogado morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com meu advogado!
- Já disse que o seu advogado morreu! - respondeu a secretária.
No dia seguinte, a cena se repete e a secretária perde a paciência:
- Quantas vezes vou ter que dizer pró senhor que seu advogado morreu?
- Desculpe, mas é que eu adoro ouvir isso!

Primeiro broche

- Vai-me desculpar... mas porque raio está a beber 6 cervejas?!?!?!?!
- É pá... é simples. Estou a comemorar o meu primeiro broche!!
- Oh pá.... então os meus parabéns, e permita que lhe ofereça mais uma por conta da casa!
- Não obrigado... Se 6 não me tirarem o gosto da boca, não vão ser 7...

No restaurante

No restaurante:
- Rapaz, o que é isto que está dentro da minha sopa?
- Lamento mas não sei responder. Não percebo nada de insectos.

Um nobre e rico aristocrata

Um nobre e rico aristocrata estava dando uma festa na sua mansão e reparou que um dos convidados se parecia extremamente com ele. Pensando que uma tal semelhança não era possível sem laços de sangue e imaginando uma possível aventura do pai, aproximou-se do convidado e perguntou :
- A sua mãe foi alguma vez empregada desta casa ?
O convidado respondeu :
- Não, mas o meu pai foi cá jardineiro."