As respostas de George W. Bush

George Bush vai a um colégio de ensino fundamental para falar sobre a guerra.
Após seu discurso, ele diz às crianças que lhe podem perguntar qualquer coisa.
Um menino levanta a mão.
Bush pergunta o seu nome:
- Meu nome é Bob.
- E qual é a sua pergunta, Bob?
- Tenho 3 perguntas.
Primeira: Porque os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Porque o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o
senhor?
Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?
Quando Bush se preparava para responder a pergunta, o sinal do recreio tocou.
Bush disse às crianças que continuariam depois do recreio. Quando acaba o recreio, Bush pergunta:
- Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém quer perguntar-me alguma coisa?
Outro menino levanta a mão. George pergunta a ele como se chama.
- Steve
- E qual é a sua pergunta, Steve?
- Tenho 5 perguntas:
Primeira: Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
Segunda: Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?
Quarta: porque o sinal do recreio tocou 20 minutos antes?
E quinta: Onde está o BOB?

O viagra tira a fome

A esposa, muito dedicada, pergunta ao marido:
- Bem, quer que eu te traga o café, aqui na cama?
- Não. O Viagra me tirou a fome.

Na hora do almoço ela pergunta:
- Você quer que eu faça um arroz, um bife e uma salada?
- Obrigado, mas aquele Viagra me deixou sem apetite.

De noitinha ela insiste:
- Você não gostaria de uma sopinha quente, querido?
- Ah, nem adianta. O Viagra me deixou sem vontade até de jantar.
- Então sai de cima de mim que estou morta de fome!!

Sucesso de emigrante

Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.
- Minha filha, estou orgulhosa de você - comenta a mãe ao ver tanto luxo.
- E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?
- Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também...

A pobre viuva

Uma viúva casada pela 6ª vez, na noite de núpcias, carinhosamente, disse ao marido:
- Amorzinho sou virgem!
- Como?, disse o marido, se já foste casada 6 vezes?
- Sim, respondeu ela, mas aconteceu o seguinte:
O 1º era político só prometia, nada fazia.
O 2º era médico, só apalpava.
O 3º era coveiro aposentado, já não enterrava mais.
O 4º era juiz do interior, não tinha vara.
O 5º era do PSD, quando estava por cima, não fazia nada.
E agora a minha esperança és tu, meu bem.
- Pois, por mim, vais continuar virgem, porque sou do PS: só faço planos.

A unica cerveja do mundo

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.

O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:
- "Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona".

O sujeito da Budweiser diz:
- "Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser".

O dono da Cors exclama:
- "Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas: a Cors!".

O da Sagres diz:
- "Dá-me uma Coca-Cola".

Os outros olham para ele e perguntam:
- "Então? Não vais beber uma Sagres?"

Ele responde:
- "Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo..."

Made by Microsoft

Uma mulher está na cama com seu amante. Em plena acção, um barulho na fechadura da porta os assusta.Como todos sabem, os apartamentos modernos
não tem espaço debaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente.
Para piorar, ela mora no 12º andar.
Sem se abalar, ela diz:
- Fica aí, de pé, imóvel e não fales nada.
O marido chega:
- Surpresa de me ver, querida? O meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.
Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:
- O que é isso?
A mulher:
- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual "powered by
Microsoft". Ainda tem cara de Bill Gates, não achas? Como estás sempre a viajar, em reuniões... eu não sei o que tu fazes quando estás sozinho no teu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Tu não preferirias que eu transasse com o bombeiro ou o vizinho, não é?!
O marido:
- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de te ter...
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:
- Não, querido, estou a morrer de dor de cabeça...
- É sempre assim... Bom, estou com fome também. Fazes-me uma omelete? Por favor...
- Claro, querido!!!
Olhando o robô, ele pensa: "O que é bom para ela é bom para mim..."
Já com as calças em baixo, ele decide comer o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-tema, en-tra-da re-ser-va-da USB.
- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já colocando-o sobre os ombros para jogá-lo pela janela...
O amante apavorado, envia nova mensagem:
- Win-dows XP re-inicia-li-za-do - Quei-ra ten-tar nova-mente...

O tratamento de beleza

Descobri que o melhor tratamento de beleza é a bebedeira!

Quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia:

"Tás bonito, tás..."

e Espanha é Espanha

O Primeiro Ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria conhecer uma escola de Lisboa. E o director da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita:
- Vocês devem ser educados com o senhor Aznar. Joãozinho, eu vou-te perguntar o que é a Espanha para nós. E respondes que a Espanha é um país amigo.
- Não, director! A Espanha é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diz apenas que a Espanha é um país amigo.
- Não é não, a Espanha é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Porque é que achas que a Espanha é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!

O metodo de persuação

Dois amigos estavam fumar haxixe e foram presos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese!
Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!

Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram. Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

- Como foi a sua semana rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito.Que maravilha! O que disse para elas?

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O o

Depois apontei pro círculo maior e disse:

- Este é o seu cérebro em tamanho normal... e apontando para o menor, este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. E você como foi a sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira.

- Incrível! Como conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O

Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é o teu cú antes da prisão...

Um anjinho

— Mãe tu mentiste-me!!
— O quê?
— Mentiste. Disseste que o meu irmãozinho era um anjo!!!
— E é, meu filho. Ele é um anjinho que Nosso Senhor trouxe para nós.
— Não é nada. Eu atirei-o pela janela e ele nem sequer voou...

Sair mais cedo do escritorio

Num escritório trabalhavam três raparigas com a mesma chefe. Cada dia, elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo.
Um dia decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo. Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo?
A morena ficou absolutamente deslumbrada por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.
Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama!
Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa. No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo, e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!!

Fidel no inferno

Fidel morre e chega ao céu, mas não estava na lista.
Assim, São Pedro manda-o para o inferno.
Quando chega lá, o Diabo em pessoa recebe-o e diz:

- Olá Fidel, seja bem-vindo. Aqui você vai sentir-se em casa.
- Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci as minhas malas lá em cima.
- Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para ir buscar as suas coisas.
Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas encontram-nas fechadas porque São Pedro tinha saído para almoçar.
- Olha, é melhor saltarmos o muro. Aí apanhamos as malas sem precisar esperar por ninguem...

Então, os dois diabinhos começam a escalar o muro.
Dois anjinhos passavam por ali e ao verem os diabinhos, um comenta para o outro:

- Incrível, não faz nem dez minutos que o Fidel está no inferno e já temos refugiados.