um arbitro honesto

Pouco antes de iniciar a partida, o árbitro chama o capitão de cada equipa e diz:

- O que se passa é o seguinte. O SLB deu-me cinco mil para eu facilitar as coisas. O FCP deu-me seis mil pra fazer a mesma coisa. Para mostrar que sou um árbitro honesto e que eu vou apitar o jogo com imparcialidade, eu estou devolvendo agora a vocês do FCP os mil que me deram a mais.

Vibrador ou marido?

A menina tinha comprado um vibrador, mas não queria que o pai soubesse. Depois de algum tempo ocorreu o inevitável. O pai entrou no quarto da filha e a viu sentada no vibrador.

- Minha filha! O que é isso?!

- Pai, entende isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa bêbado, me come na hora que eu quiser ...
- Bem minha filha, vendo por esse lado até que você está certa.

E ficou por isso mesmo. Certo dia, a menina chega da escola e vê o pai sentado no vibrador com uma garrafa de cerveja na mão.

- PAI!?! Que merda é essa?

- Relaxa, filha... qual é o mal de tomar uma cervejinha com meu genro?

Um Alentejano queria livrar-se dum gato

Um Alentejano queria livrar-se dum gato.
Levou-o ate uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato ja la estava. Levou-o novamente, agora para mais longe. No regresso encontrou o gato novamente em casa. Fez isso mais umas tres vezes e o gato voltava sempre para casa.
Furioso pensou: "E ca vo lixari este gatu!"
Pos-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o dentro de um saco e colocou-o na mala do carro. Subiu a serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas, deu mil voltas... E acabou por soltar gato no meio do mato.
Passados uns dois dias, o alentejano liga para casa.
- To, Maria, ata o gato ja chigo?
- Sim...
- Ainda bem, dexa-me falar com esse magano porque e to perdido...

Que carro na garagem

A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma sutil:
- Doutor Duarte, o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta.
Ele fechou rapidamente e, apreciando a criatividade da moça, perguntou cheio de malícia:
- Dona Ana, por acaso a senhora viu o meu Ferrari vermelho ?
- Não senhor ! Tudo o que eu vi foi um fiat panda antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros totalmente murchos.

Só se avia com receita

Uma senhora entra numa farmácia e pede um frasco de arsénico para matar o marido ao que o farmacêutico lhe responde:
Mas minha senhora eu não lhe posso vender arsénico...
A senhora então retira da mala uma fotografia do marido a fazer sexo com a mulher do farmacêutico.
Então o farmacêutico prontamente responde:
-Minha senhora queira desculpar não tinha percebido que trazia receita.

Na aula de educação sexual

A Professora dá um curso de educação sexual... ela desenha no quadro uma mama, e pergunta aos alunos o que é. O menino Carlinhos levanta a mão e diz:
- É uma mama e a minha mãe tem 2.
- Muito bem...
Ela começa a desenhar um pénis. O menino Carlinhos levanta novamente a mão e diz:
- Isso é uma pila... o meu pai também tem duas: uma pequenina para mijar e outra grande para lavar os dentes à minha mãe.

Agradecimentos

Estava uma vez... uma gorda num banheiro de uma discoteca, pintando-se, quando de repente chega uma linda ruiva, de olhos azuis (Made in Norway), tinha uma delicada cintura dentro dumas calças justa de couro... olha-se no espelho, enquanto a gorda observa essa escultural criação a ruiva diz:

"- Obrigada Diet Coke".

A gorda... ficou paralizada com o lápis labial na boca enquanto vê sair a ruiva. OK.
Continuou o que fazia e seguiu pintando-se quando de repente entra uma maravilhosa morena duas vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, delicado, cintura minima, olha-se no espelho de cima a baixo e diz:

"- Obrigada Special K ".

A gorda ficou paralizada com o tubo de rimel faltando metade para abrir enquanto vê sair a tremenda morena. OK.
Continua sua pintura e seguiu pintando-se quando logo entra uma lindissima loira três vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, unico, pele suave, cintura ultra fina, pernas altas e bem delineadas, todo um Anjo (made in Sweden) a garota olha-se no espelho, observa o delicado e bem formado bolso traseiro de sua calça e diz:

"- Obrigada Linha Zero".

A gorda... termina de pintar-se... prepara-se para sair, olha para o espelho e diz...

"- Vai prá puta que te pariu......, Mc Donalds!"

Um ménage à trois

Um homem vira-se para o melhor amigo e pergunta:

- Um ménage à trois está entre as tuas fantasias?
- Claro! - responde o amigo, empolgado.
- Então corre já para a tua casa que acho que ainda vais a tempo!