Hospital dos Malucos

O padre disse-lhe

2010-02-08T13:36:00.000Z

O padre disse-lhe:
- "Bom dia. Por acaso vc não é a Mª Antónia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?"
Ela respondeu:
- "Efectivamente, Padre, sou eu".
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum?"
Ela respondeu:
- "Não Padre, ainda não."
O padre disse:
- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos."
Ela respondeu:
- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
- "Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:
- "Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
- "Vai a caminho de Roma, a ver se apaga a puta da vela"

Jacob há muito tempo que não dava uma

2010-01-18T23:47:00.000Z

Jacob há muito tempo que não dava uma .....
Chegou na zona das meninas e disse para uma:
- Quanto cobra?
- 100,00 €.
- Muito caro! Muito caro!!!
- Então 50,00 €.
- Não, não.....eu só tenho 12,00 €.
- É muito pouco...por isso eu não vou.....
- Então eu dou-te 12,00 € e o telemóvel.
A gata pensou, pensou e disse:
- Está bem.
Foram para o quarto, deram uma senhora trancada...o Jacob levantou-se, vestiu as calças e deu 12,00 € à rapariga, que disse:
- E o telemóvel?
- Anota aí....962149524!

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante

2009-12-16T15:29:00.000Z

O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas. Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia! O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidiguêra, completamente boquiaberta perguntou:- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagrããã ?!!!Responde o médico:- Si senhora, recêtê Viagra e muito bêêêm!A Antonieta volta a perguntar:- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra, nas condições em quele tá?Ao que o médico respondeu:- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nasquêmaduras das pernas do home !!!

O casal estava tendo uma briga feia no café da manhã

2009-12-11T14:52:00.000Z

O casal estava tendo uma briga feia no café da manhã. O marido bate a porta e sai para o trabalho gritando:- E além do mais, nem mesmo boa de cama você é!Durante a manhã ele se arrepende e liga para casa para se desculpar.
- Por que você demorou tanto para atender? - diz ele.
- Eu estava na cama - responde ela.
- Mas o que você está fazendo na cama a esta hora?
- Sabendo uma segunda opinião, ora.

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira

2009-11-17T00:02:00.000Z

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira. Caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite. Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta. Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não está com cuequinha, começa a falar com a sua própria vagina:
- Vc paga o carro... vc paga as jóias... vc me dá tanto dinheiro.... vc permite que escolha o homem que me agradar... vc paga a casa que comprei... vc....De repente começa a urinar e diz:
- Não precisa chorar que eu não estou zangada contigo!

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, começou na martelada

2009-11-16T18:27:00.002Z

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, começou na martelada.
Noé fez então uma lei em que os animais só poderiam foder em dias marcados.Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais onde dizia o dia e hora para o acto.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer! A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio dos outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer. Ela, aborrecida, foi ter uma conversa com Noé.
- Noé, o macaco, a toda hora me diz perante toda a bicharada que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas, vamos foder, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu como resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha para o elefante.

Dois amigos se encontram depois de muito anos

2009-11-16T18:26:00.000Z

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei-me e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?- Não, ficaram com o nosso advogado.

Diálogo de uma briga entre marido e mulher

2009-11-16T18:25:00.000Z

Diálogo de uma briga entre marido e mulher:
Ela:Filho da puta, ladrão, cobarde, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, cabrão, trafulha, palhaço, imbecil, mulherengo, ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil...
Ele:Gorda!

Um índio vai a Conservatória e solicita a mudança de nome

2009-11-15T23:19:00.001Z

Um índio vai a Conservatória e solicita a mudança de nome.
O escrivão pergunta:Qual é o seu nome ?O índio responde:-"Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagens Para o Mundo"
E como quer se chamar?" E-Mail "

A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas

2009-10-30T19:55:00.001Z

A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas.
- O que você está fazendo? – pergunta ela.
- Estou caçando moscas.
- E já matou alguma?
- Sim!!! 3 machos e 2 fêmeas.
- Intrigada, ela pergunta:
- Mas como você consegue distinguir o sexo?
- Fácil. Três estavam na garrafa da cerveja e duas no telefone.

Noite de apagão... Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar

2009-10-12T16:16:00.001+01:00

Noite de apagão... Uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar. Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:
- QUEM É VOCÊ???
Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda...
- QUEM É VOCÊ???
Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:
- QUEM... É... VOCÊ???
Uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:
- JOOOÃO...
Então ela pergunta:
- JOÃO.... QUE JOÃO???
Ele responde:
- O... O... O... O... MUDO....

Num prédio, havia um vizinho que tinha um papagaio

2009-10-11T22:11:00.001+01:00

Num prédio, havia um vizinho que tinha um papagaio. Nesse mesmo prédio, saía uma Senhora todos os dias para o trabalho. O papagaio via a Senhora a sair e dizia-lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA......VAI PARA A VIDA!
À noite, quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia--lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA..... VEM DA VIDA!
Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer queixas ao marido.
- Vê tu, que o papagaio do vizinho , todos os dias, quando saio , diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o vizinho que lhe ensina.
- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto.
Assim fez!
Quando o papagaio o viu, disse-lhe:
- OLHA QUEM VEM LÁ..... TODO LAMPEIRO...! DURANTE A SEMANA É CORNO...... E AO FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO!

Pinto da Costa e Carolina

2009-10-11T22:07:00.000+01:00

Pinto da Costa e Carolina (diálogo romântico)
A cena passa-se ainda no tempo em que o Pinto da Costa e a Carolina viviam o seu amor romântico.
Pinto da Costa chega a casa e grita:
- Querida. Prepara-te que bais lebar 4 quecas, carago!
- Amor (responde a Carolina). Tomastes 4 Biagras?
- Não! Trago 3 árbitros...

Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela

2009-10-11T20:44:00.001+01:00

- Alô! A minha sogra quer atirar-se pela janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei... mas é que a janela não abre!

A filha chega a casa e pergunta

2009-10-11T20:43:00.004+01:00

A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"

Uma mulher, toda boazona, vai ao médico

2009-10-11T20:43:00.003+01:00

Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr.Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Muito bem, senhora, Dispa-se, que vamos começar pelos cornos!

Diz a ovelha para o carneiro

2009-10-11T20:41:00.001+01:00

Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui para dar uma queca, ou para fazer tricô?!

Numa casa para deficientes

2009-10-11T20:40:00.001+01:00

Numa casa para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

Um alentejano chega a um prostíbulo e pergunta

2009-10-11T19:11:00.000+01:00

Um alentejano chega a um prostíbulo e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.

Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem

2009-10-11T19:10:00.000+01:00

Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- ...Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!

Um homem conheceu uma linda mulher e decidiu casar-se com ela

2009-09-28T15:44:00.001+01:00

Um homem conheceu uma linda mulher e decidiu casar-se com ela.
Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro!
Ele respondeu:
- Não há problema, com o tempo vamos conhecendo-nos.
Ela concordou.
Casaram-se e foram passar a lua-de-mel num luxuoso resort. Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele levantou-se, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma perfeita demonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse:
- Isso foi incrível!
Respondeu ele:
-Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu disse-te que nos conheceríamos com o tempo.
Nisto, ela levanta-se, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta numa impressionante velocidade. Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido, sem demonstrar nenhum cansaço.
Ele disse:
- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?
- Não, explicou a donzela, fui puta em Veneza e atendia ao domicílio...

A mulher acorda o marido a meio da noite e diz, emocionada

2009-09-28T15:41:00.001+01:00

A mulher acorda o marido a meio da noite e diz, emocionada:
- Querido, sonhei que me estavas a dar um colar de diamantes! O que será que este sonho quer dizer?
E ele responde:
-Vais saber no teu aniversário...
O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa rectangular, maravilhosamente decorada, a mulher agarra o pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro:
“O significado dos Sonhos”...

Três amigos saem à noite

2009-09-28T15:40:00.002+01:00

- Três amigos saem à noite e, depois de muitas rodadas de bebida, um deles sugere que cada um conte algo que nunca contou a ninguém.
- Está bem - diz o primeiro -, eu nunca contei a ninguém que sou homossexual.
- O segundo confessa:
- Eu estou a ter um caso quentíssimo com a mulher do meu chefe.
- Bom - começa o terceiro - eu não sei como dizer isto...
- Vá, não tenhas vergonha - encorajam os amigos.
- Bem... eu não consigo guardar segredos!

- Tu não sabes o que descobri! - disse o Pedrinho entusiasmado:

2009-09-20T11:09:00.003+01:00

- Tu não sabes o que descobri! - disse o Pedrinho entusiasmado:
- Todos os adultos têm um segredo e nós podemos aproveitar-nos disso...
- Como? – perguntou o Joãozinho.
- Basta chegarmos para algum adulto e dizer “Eu sei toda a verdade!”.
Pronto! Eles dão-nos dinheiro, doces, qualquer coisa...
O Joãozinho ficou muito entusiasmado com a ideia e foi pra casa.
Ao encontrar a mãe, colocou o plano em prática:
- Mãe... Eu sei toda a verdade!
A mãe ficou atordoada, deu-lhe cinco euros e disse:
- Pelo amor de Deus! Não digas nada ao teu pai!
O Joãozinho não via a hora do pai chegar do trabalho. Quando ele apareceu na porta, o Joãozinho não perde tempo:
- Eu sei toda a verdade!
- Toma aqui dez euros, filho! Mas não contes nada à tua mãe, ok?
Radiante com a possibilidade de ficar rico com esta táctica, o Joãozinho foi prá rua fazer uma fortuna. A primeira pessoa que encontrou foi o carteiro.
E não perdeu tempo:
- Eu sei toda a verdade!
O carteiro deixou cair ao chão a bolsa cheia de cartas, ajoelhou-se e disse:
- Então dá-me um grande abraço, filhote!!!

Carlos era loiro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.

2009-09-20T00:49:00.001+01:00

Carlos era loiro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.
Depois de andarem alguns kms, o Carlos ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.
E ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado, Carlos engatou a quinta e foi até ao Algarve...

Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito pobre da Vidigueira.

2009-09-20T00:28:00.000+01:00

Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito pobre da Vidigueira.
Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da mulher.
E todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.
Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar...
O pai reflectiu:
- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te, respeita-te...
- Mas pai, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele ... e pimba! Quando me casei o meu rabinho parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.
- Ó filha... e tu vais arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?

De manhã o marido acorda, dá um beliscão na nádega da mulher e diz:

2009-09-20T00:26:00.001+01:00

De manhã o marido acorda, dá um beliscão na nádega da mulher e diz:
- Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te dessas cuecas!"
Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas da mulher e diz:
- Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien!
Ela já "lixada" virou-se para ele, agarra-lhe no pénis e diz:
- Se tu conseguisses dar firmeza a esta merda podias livrar-te dos cornos!!

Um bêbado ia a passar em frente a uma igreja quando ouviu o padre a celebrar a missa

2009-09-20T00:25:00.001+01:00

Um bêbado ia a passar em frente a uma igreja quando ouviu o padre a celebrar a missa. Curioso, entrou na igreja e viu que todos estavam de pé a rezar, quando de repente o padre disse:
- Quem aqui já deixou o vício da bebida pode sentar-se.
Todos se sentam, menos o bêbado que diz:
- É padre... Pelo visto só sobrámos nós dois.

Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero. Eram dez homens e uma mulher.

2009-09-20T00:08:00.000+01:00

Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero. Eram dez homens e uma mulher.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.

Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...

Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas...

No meio da aula de Geografia, Joãozinho vira-se para a professora e pergunta:

2009-09-20T00:07:00.001+01:00

No meio da aula de Geografia, Joãozinho vira-se para a professora e pergunta:
- Professora! As lâmpadas são boas de chupar??
- O que é isso Joãozinho? Que coisa parva! Quem te disse uma coisa dessas?
- O Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi-o dizer para minha mãe:
“Agora, apaga a luz e chupa!”

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Americanas com duas crianças

2009-09-20T00:05:00.000+01:00

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Americanas com duas crianças.

O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
- São gémeos?

A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
- Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?

- Não... - diz o gerente - Eu só me custou acreditar que a senhora fosse comida duas vezes!!!

Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:

2009-09-20T00:02:00.000+01:00

Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:

- Faz favor: frango frito, favas, farinheira...
- Acompanhado com quê?
- Feijão.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta fresca.
- Um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas.

O empregado anota o pedido, já meio intrigado: "o tipo fala tudo com F"s!" Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa?
- Fruta.
- Tem alguma preferência?
- Figos.

Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café?
- Forte. Fervendo.

Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafezinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.

Aí, o empregado pensa: "Vamos ver até aonde é que ele vai".
- Como é que o senhor se chama?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde vem?
- Faro.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui forçado.
- Porquê?
- Faltou ferro.
- E o que é que fazia?
- Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens.
- Tem algum clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Futebol feio farta.
- Qual é o seu clube, agora?
- Farense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- Então, o que é que aconteceu à sua ex-esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.

O empregado de mesa perdeu a calma:

- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não paga a conta. Pronto!
- Formidável, fantástico! Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.

O homem levantou-se e dirigiu-se para a saída, enquanto o empregado analisava, mentalmente, a frase e, então, verificou que ele tinha dito somente 9 palavras:

- Espere aí! Ainda falta uma!
Daí, o homem responde, sem se virar:

- Faltava.

Estavam na China um português, um americano e um espanhol

2009-09-19T23:45:00.002+01:00

Estavam na China um português, um americano e um espanhol.

Estavam a beber na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram apanhados em flagrante.
Presos, foram mandados ao Mandarim para receberem a sua sentença.
O Mandarim deu-lhes uma bronca enorme e disse-lhes que iam receber 20 chicotadas como punição. Só que a China estava em transição entre o ano do cão e o ano do rato e, então, cada prisioneiro teria direito a um pedido:

- Vocês, americano! O v/ país é racista, capitalista e eu odeio-vos, mas promessa é promessa! Qual o é teu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que me amarrem um travesseiro nas costas.
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.

Lá pela décima chicotada, o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.

- É a sua vez, espanhol! O v/ povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio-vos, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que me amarrem dois travesseiros nas costas.E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada, os travesseiros cederam e o espanhol apanhou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna ao americano.

Foi a vez do português.

- Ora, ora, você é português.. Povo simpático, bom de futebol, humilde... E como eu gosto do v/ povo tu terás 2 pedidos.
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima és corajoso!! O teu pedido será realizado!!

- Qual é o teu próximo desejo?
- Que amarrem o espanhol nas minhas costas!!

Vai um preto num autocarro

2009-09-08T16:12:00.002+01:00

Vai um preto num autocarro. E o cobrador ao pedir-lhe o bilhete o preto responde que não tinha e que não pagava!
- Ai não! - diz o cobrador - Então o senhor vem comigo até à esquadra.
O preto foi, e, já na esquadra diz o comandante: - Faça o favor de pagar o bilhete ao cobrador.
- Preto não paga! - diz o preto.
De seguida, o comandante leva o preto a tribunal. Já no tribunal, diz o juiz:
- O senhor paga ou não paga ao cobrador?
- Preto não paga!... Preto não paga!...
E o preto vai para a cadeia. Já na cadeia, pergunta o colega de cela: - Porque é que não pagaste o bilhete?
Responde o preto: - Preto não paga! Preto tem passe!

Quando Daniel, um belo e promissor jovem advogado

2009-09-04T17:44:00.002+01:00

Quando Daniel, um belo e promissor jovem advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando o seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.

Assim, numa noite, ele foi até ao bar da Ordem de Advogados, onde conheceu a advogada mais bonita que jamais tinha visto.
Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, deixaram-no sem respiração.

- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto se aproximava da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.

Impressionada, a bela advogada foi para casa com ele naquela noite.

Três dias depois, tornou-se sua madrasta...

Duas pessoas conhecem-se num congresso

2009-08-16T19:03:00.000+01:00

Duas pessoas conhecem-se num congresso:
- E a sua família, quantos são?
- O normal: os meus pais e três irmãos. E você?
- Pois nós somos os meus pais e 37 irmãos.
- 37 irmãos?! Pois vocês devem ter a vossa mãe num pedestal, não?
- É verdade. E veja lá que cada vez que a baixamos do pedestal o meu pai fode-a

Uma professora primária é colocada contra vontade numa escola de província

2009-08-14T17:02:00.001+01:00

Uma professora primária é colocada contra vontade numa escola de província e a unica maneira de conseguir sair de lá, era se a escola fechasse. Ao ver que estava numa terra de costumes muito tradicionais, achou que tinha a solução. Começa a vir para a escola de roupa muito justa. Ao fim de uma semana já só tinha metade da turma. Na semana seguinte resolve vir de minisaia. No fim da semana só tinha três alunos. Na semana seguinte vem de biquini, e a escola fica reduzida a um aluno. Na semana seguinte vem só com a parte de baixo do biquini e duas folhas de vinha em cada peito. Mantêm-se o mesmo aluno toda a semana. Na semana seguinte a professora vem apenas com três folhas de vinha. Ao chegar a meio da semana vendo que o mesmo aluno se mantêm, pergunta-lhe:
- Tu não te vais embora também?
- Estou á espera que chegue o Outono.

Um tipo entrou numa farmácia e comprou um caxa com seis preservativos

2009-08-14T16:42:00.001+01:00

Um tipo entrou numa farmácia e comprou um caxa com seis preservativos.
Abriu a caixa e deitou três no caixote do lixo.
Espantado, o farmaceutico perguntou:
- Porque foi que o sr. fez uma coisa dessas?
- Estou a tentar largar o vício!

O cara ligou para o escritório do seu amigo de infância e a secretária atendeu

2009-08-10T00:25:00.001+01:00

O cara ligou para o escritório do seu amigo de infância e a secretária atendeu:
Escritório do Dr. Mauro, bom dia!
Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
Olha senhor, no momento o Dr. Mauro está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária:
Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e a sua secretária disse que você estava “cagando”!!! Isso é um absurdo! Você é Presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas... sua secretária deveria ter um pouco mais de educação!
Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela! Ela é novata no escritório mas é muito esforçada e eficiente... com o tempo ela aprende!
Passado algum tempo, Flávio liga para o escritório e novamente a secretária atende:
Escritório do Dr. Mauro, bom dia!
Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
No momento, o Dr. Mauro está ocupado!
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido!
E ele vai demorar muito?
E a secretária responde:
Ah, do jeito que ele passou por aqui peidando, acho que uns 40 minutos!!!

Sabem a diferença entre o céu e o inferno?

2009-08-07T01:29:00.000+01:00

Sabem a diferença entre o céu e o inferno?
No céu:
Os Alemães tomam conta da segurança
Os Ingleses da organização
Os Franceses da alimentação
Os Italianos do amor
No inferno:
Os Italianos da segurança
Os ingleses da alimentação
Os franceses da organização
Os alemães do amor...

Um miúdo de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por uma trela

2009-08-07T01:28:00.000+01:00

Um miúdo de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por uma trela.
Coloca uma nota de 50 euros no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A recepcionista, olhando para ele, responde:
- não achas que és um pouco jovem para isso?
Ele mete uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
Ela responde:
-OK!!Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorreia!
A recepcionista pergunta porque, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete:
-Gonorreiaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Alguns minutos depois chega uma mulher..
Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho... quando ele está a sair, a recepcionista pergunta:
- Porque você querias alguém com gonorreia?
- Quando eu voltar para casa, vou dar uma keka á babysitter, e quando o meu pai voltar para casa, vai levar a babysitter a casa dela e vai dar uma keka com ela.
Quando ele voltar para casa, vai dar uma keka com a minha mãe. Amanhã de
manhã, depois do meu pai sair para o trabalho, a minha mãe vai dar uma keka com o leiteiro....
O leiteiro, esse filho da puta que atropelou meu gato, vai sofrer!!!!!!!!!

Três velhinhos conversavam sobre o melhor modo de se morrer

2009-08-07T01:23:00.001+01:00

Três velhinhos conversavam sobre o melhor modo de se morrer. O primeiro disse:
- Eu gostaria de morrer num acidente automobilístico, ao bater com o meu carro a 200 Km/h...
O segundo disse:
- Eu prefiro morrer durante o sono...
E o terceiro o mais velhinho de todos, disse:
- Ah, como eu gostaria de ser assassinado por um marido ciumento!

Às duas da manhã, o cara acorda com um telefonema

2009-08-07T01:22:00.001+01:00

Às duas da manhã, o cara acorda com um telefonema:
- Aqui é de Israel. Sua sogra estava fazendo turismo quando devido a um infarto veio a falecer. O senhor quer que enviemos o corpo para Portugal ou quer que enterremos aqui mesmo?
O genro, ainda meio atordoado pergunta:- Mas, quanto vai ficar o funeral?- Se enterrarmos aqui mesmo fica em 5 mil euros, se for para enviar o corpo fica em 15 mil euros.
O genro pensa um momento e diz:- Pode enviar o corpo!- Mas o senhor entendeu bem? Para enviar o corpo fica em 15 mil euros!O genro replica:
- Não foi nesse país que a dois mil anos atrás um moço ressuscitou?
Então manda logo o corpo.

Cristo e Moisés estavam a lembrar os velhos tempos

2009-08-07T01:01:00.001+01:00

Cristo e Moisés estavam a lembrar os velhos tempos.
- Antigamente é que era bom, disse Moisés. Lembras-te de quando abri o mar vermelho ao meio? Isso é que eram bons tempos!
- Sim, e lembras-te de quando eu caminhei sobre a água? Isso sim, é que foi uma coisa em grande!
- E se voltassemos a fazer isso, só para sentirmos de novo aquela sensação?
- É, vamos fazer isso.
E foram até ao mar vermelho. Moisés puxou da vara, levantou-a e as águas separaram-se, abrindo o mar em dois.
Depois, meteram-se num barco e foram até ao meio do mar. Era a vez de Cristo. Este saiu do barco e começou a andar sobre a água. De repente começou a afundar-se. Moisés remou rapidamente até ele, agarrou-o por um braço e puxou-o para o barco.
- Acho que te esqueceste de uma coisa, disse, agora tens os pés furados!

Um português, um francês e um inglês fazem uma aposta para ver qual dos três consegue tirar mais leite a uma vaca

2009-08-07T00:58:00.000+01:00

Um português, um francês e um inglês fazem uma aposta para ver qual dos três consegue tirar mais leite a uma vaca.
Vai o inglês e tira 30 litros.
Vai o francês e tira 40 litros.
Vai o português e só tira 1 litro.
Diz o português com ar zangado: - Quem é que pôs aqui um boi?

Três meninos discutiam qual o pai mais fabuloso

2009-06-22T16:04:00.001+01:00

Três meninos discutiam qual o pai mais fabuloso:
- O meu pai é espectacular, quando fuma faz anéis de fumo!
- O meu consegue deitar fumo pelas orelhas! - diz outro. Diz o terceiro:
- Isso não é nada, o meu pai fuma pelo cu! Se vissem as nódoas de nicotina que deixa nas cuecas!!!

George Bush estava de visita a uma escola primária

2009-06-22T16:03:00.001+01:00

George Bush estava de visita a uma escola primária para falar sobre a guerra. Depois de ter falado, houve um período para as perguntas dos miúdos. Um rapazinho levanta a mão e George pergunta-lhe o nome: "Billy."
- "E qual é a tua questão, Billy?"
- "Eu tenho 3 questões:
Primeiro, porque é que os USA evadiram o Iraque sem o apoio da ONU? Segundo, porque é que é Presidente quando Al Gore teve mais votos?
E terceiro, o que é que realmente aconteceu a Osama Bin Laden?"
Nesse momento toca a campainha para intervalo. George Bush informa os miúdos que continuam com as perguntas depois do intervalo.
Quando eles regressam George diz: "OK, onde íamos nós? Ah, exactamente, período de questões. Quem tem questões a colocar?”
Um outro miúdo levanta a sua mão. George olha para ele e pergunta-lhe o nome: "Steve"
- "E qual é a tua questão, Steve?"
- "Eu tenho 5 perguntas:
Primeiro, porque é que os USA evadiram o Iraque sem o apoio da ONU? Segundo, porque é que é Presidente quando Al Gore teve mais votos? Terceiro, o que é que realmente aconteceu a Osama Bin Laden?
Quarto, porque é que tocou para o intervalo 20 minutos mais cedo?
E quinto, porque é que o Billy desapareceu?"

Pato com molho branco

2009-06-12T15:45:00.001+01:00

O marido chega a casa às 18 horas e diz à mulher que tinha uma reunião às 22 horas, mas que não iria ...
...pois considerava tal um absurdo.

Mas a mulher, preocupada com a carreira do marido, convence-o que o trabalho é importante.

O marido, esperto, vai então tomar um banho para se preparar e pensa:
“Foi mais fácil do que eu pensava!”

Como todas as mulheres, quando o homem vai para o banho, revista o bolso do casaco e encontra um bilhete onde estava escrito:
“Amor, estou à tua espera para comermos um pato com molho branco.
Beijão,
Sheila” .

Quando o marido sai do banho encontra a mulher com uma camisa de dormir transparente, sem cuecas, toda fogosa e deitada de bruços.

O marido, ao ver aquele rabinho sob a transparência, não resiste e ... cá vai disto!

A mulher dá-lhe o tratamento completo e ele, exausto, vira-se para lado e adormece.

Quando se aproxima a hora, a mulher acorda o marido.
Este diz não querer ir a reunião, mas ela convence-o novamente da importância do trabalho.

Ao chegar a casa da amante, ele está arrasado.

Cansado, diz-lhe que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.

Como todas as mulheres, quando ele foi para o banho ela revistou o bolso do casaco, e encontra um bilhete onde estava escrito:
“Querida Sheila,
o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.......
Beijão......,
A Esposa.”

No tribunal

2009-06-12T15:34:00.000+01:00

Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
_____

Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado: Esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
_____

Advogado: Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
_____

Advogado: Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, “Onde estou, Berta?”
Advogado: E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.
_____

Advogado: Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
_____

Advogado: O seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade é que ele tem?
_____

Advogado: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_____

Advogado: Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que é que estava a fazer nesse dia?
_____
Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado: E quantas eram meninas?
_____

Advogado: Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
_____
Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
_____

Advogado: Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_____

Advogado: Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
_____

Advogado: Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vítima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
_____

Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_____

Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como é que o senhor pode ter a certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e tirando o curso de Direito em algum lugar!!!

À saída do estádio do Jamor em Lisboa

2009-04-03T02:35:00.003+01:00

À saída do estádio do Jamor em Lisboa, um adepto armou-se em engraçado com uma mulher-policia da GNR a cavalo:
"Eh, sabe que o seu cavalo está a espumar da boca?"
Rápida como uma seta ela responde-lhe:
"Também você estava, se estivesse seis horas entre as minhas pernas."

Um bêbedo morre e vai para o Inferno

2009-04-03T02:19:00.000+01:00

Um bêbedo morre e vai para o Inferno.
Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:
- Onde é que param as mulheres?
Diz o Diabo:
- Mulheres?! Aqui não há mulheres.
Diz o bêbedo:
- Olha, olha, não há mulheres... Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa.

O meu sonho era vir a ganhar 1000 contos por mês como o meu pai

2009-04-03T02:16:00.001+01:00

- O meu sonho era vir a ganhar 1000 contos por mês como o meu pai.
- Oh, o teu pai ganha mil contos por mês?
- Não, mas ele também tem este sonho.

Dizia um bêbedo a outro

2009-04-03T02:10:00.000+01:00

Dizia um bêbedo a outro:
- É pá,tu andas a beber muito. Não fazes companhia à tua mulher,não apoias o teu filho... Vou dar-te um conselho...
Ao que o outro respondeu:
- É pá, se me queres dar um concelho, dá-me o do Bombarral... que esse tem muito vinho.

Um fugitivo talibã, desesperado por água, arrastava-se através do deserto afegão

2009-04-01T03:32:00.002+01:00

Um fugitivo talibã, desesperado por água, arrastava-se através do deserto afegão quando viu um oasis à distância.
Na esperança de encontrar água, ele precipitou-se para lá, mas, apenas viu um velho judeu, vendendo gravatas numa bancada.
O talibã perguntou: 'O senhor tem água? "
O judeu respondeu, "Não, não tenho água. O senhor gostaria de comprar uma gravata. Custa apenas 50 euros'.
O talibã gritou-lhe: 'Idiota! Não preciso de uma gravata e ainda por cima caríssima. Eu preciso de á-gu-a! Eu deveria matar-te, mas primeiro preciso encontrar água!
'OK', disse o velho judeu, 'não importa que não queira comprar uma gravata e que o senhor me odeie. Vou mostrar-lhe que não sou mesquinho. Se você continuar ao longo daquele morro ali, a leste, a cerca de duas milhas, você encontrará um lindo restaurante. Ele tem todo a água fria que você precisa. Shalom '.
Resmungando, o talibã subiu penosamente a montanha.
Várias horas depois ele regressou, quase morto, exclamando: ' O f.d.p. do seu irmão não me quer deixar entrar no restaurante sem usar gravata! '.

Três Médicos iam a caminho de uma convenção quando o carro furou um pneu

2009-03-15T22:22:00.001Z

Três Médicos iam a caminho de uma convenção quando o carro furou um pneu. Saíram e examinaram o pneu. o primeiro médico disse:
-Parece-me que está furado.
O segundo médico examinou-o mais de perto e disse:
-Parece-me realmente que está furado.
O terceiro médico apalpou o pneu e disse:
- Pelo toque, parece que está furado.
Todos os três acenaram com a cabeça em acordo.
- É melhor fazermos uns testes.

Um homem andava com lombrigas e resolveu ir ao medico

2009-03-15T22:20:00.001Z

Um homem andava com lombrigas e resolveu ir ao medico.
O medico receitou-lhe uns comprimidos para tomar à noite.
Um lobrigo, que ouviu a conversa toda, vira-se para a lombriga e diz-lhe:
- Maria, faz as malas, temos que apanhar o cagalhão das 5 horas.

Um homem contava aos amigos de que modo as aulas de primeiros socorros o tinham preparado para uma emergência

2009-03-15T22:18:00.001Z

Um homem contava aos amigos de que modo as aulas de primeiros socorros o tinham preparado para uma emergência.
- Vi uma mulher ser atropelada por um carro. - disse ele. - Tinha um braço partido, um joelho deslocado e uma fractura do crânio.
- Que horror! e que fizeste ?
- Graças ao meu treino de primeiros socorros, soube como reagir. Sentei-me no passeio e pus a cabeça entre os joelhos para não desmaiar!

Quando os trabalhadores se encontram, eles usualmente falam sobre futebol

2009-03-15T22:12:00.000Z

Quando os trabalhadores se encontram, eles usualmente falam sobre futebol.
Quando os efectivos se encontram, eles falam sobre ténis.
Quando os directores se encontram, eles falam sobre golf.
Conclusão: Quanto mais alto subires na escada da empresa, mais pequenas vão ficando as tuas bolas!

Pierre, o que fizeste durante o recreio

2009-03-15T22:11:00.000Z

Pierre, o que fizeste durante o recreio? - pergunta a professora.
- Estive a brincar na areia, professora.
- Muito bem, Pierre. Se conseguires escrever no teu caderno a palavra "areia" correctamente, dou-te um Muito Bom.
O garoto escreve correctamente e a professora exclama:
- Muito bem! E agora tu, Philippe: o que é que fizeste no recreio?
- Eu também estive a brincar na areia, professora.
- Certo. Se conseguires escrever a palavra "brincar" correctamente, também te dou um Muito Bom.
O garoto escreve corretamente e a professora exclama:
- Óptimo! E tu, Ahmed? O que fizeste durante o recreio?
- Eu querria brrincar no arreia mas eles non deixarram...
- Mas que horror! Isso é uma discriminação contra um grupo étnico minoritário, com laivos de xenofobia! Olha, Ahmed, se escreveres correctamente "uma discriminação contra um grupo étnico minoritário, com laivos de xenofobia" dou-te um Muito Bom a ti também.

O jovem urubu perguntou à sua mãe

2009-03-15T22:10:00.002Z

O jovem urubu perguntou à sua mãe:
- O que há para o jantar?
- Sopa de bosta, respondeu a sua mãe e o urubu preocupado disse-lhe:
- Então não coloque cebola, pois vou namorar mais tarde...

No dia em que o Manel fez 18 anos o pai dá-lhe 50 euros para ele "ir" às "meninas"

2009-03-15T22:10:00.001Z

No dia em que o Manel fez 18 anos o pai dá-lhe 50 euros para ele "ir" às "meninas". Ia o Manel na rua quando encontra a avó:
- Olá Manelito, onde vais?
- Olá! Vou às meninas, o pai deu-me 50 euros!
- O quê? Vais gastar 50 euros em meninas? Anda cá que eu faço-te o serviço de graça.
E assim foi... Chega o Manel a casa e pergunta o pai:
- Então Manel, como é que foi?
- Olha, encontrei a avó no caminho e ela fez-me o serviço de graça.
- Oh seu cabrão, então tu fodeste a minha mãe?
- O que é que tem? Tu não fodes a minha?!?!?...

30 de Abril, dia de pagamento na empresa mais importante de Angola

2009-03-15T22:06:00.002Z

30 de Abril, dia de pagamento na empresa mais importante de Angola, onde estão todos os empregados em fila para receber o seu ordenado.
Capataz, ao entregar os ordenados:
- Manél, oh Manél?
- Tó qui, patrão!
- Trinta quanza...
- Jôsé, eh Jôsé?
- Présente, sénhor!
- Quarenta quanza...
Ao chegar ao fim da fila, vê que falta um empregado. Intrigado, confere a sua lista. Então, torna a chamar o tal empregado:
- Total, eh Total?...
- Pora, pá, este gajo é o que recebe mais e nunca aparece?!...

Um indivíduo tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao médico

2009-03-15T22:03:00.001Z

Um indivíduo tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao médico. O médico diz-lhe:
- Bem, o remédio para isso é você ficar assustado quando estiver quase a ejacular. Arranje qualquer coisa que lhe pregue um susto e experimente.
O fulano resolve comprar uma pistola de alarme e vai para casa todo contente. Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua, e pensa: "Vamos já experimentar!"
Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e, quando ele sente que está quase a ejacular, dispara a arma. No outro dia volta ao médico e este pergunta-lhe:
- Então, que tal é que foi?
- Não correu nada bem ...
- Então?!? O susto não o impediu de ejacular?
- Lá isso impediu... O pior foi a minha mulher ter-me cagado para a cara, arrancado metade de um testículo com os dentes, e o meu vizinho ter saído do armário com as mãos no ar...

Um bêbado estava num café e disse ao homem do balcão

2009-03-15T22:02:00.001Z

Um bêbado estava num café e disse ao homem do balcão:
- Desculpe, pode dizer-me onde é a casa de banho?
O homem respondeu:
- É na primeira à direita.
O bêbado ia ao longo do corredor e enganando-se vira na primeira à esquerda, fechando a porta depois de entrar, cai numa piscina e começa a gritar:
- Socorro, não puxem o autoclismo.
De repente um preto salta para a piscina e chegando perto do bêbado para o agarrar e o bêbado grita:
- Afasta-te cagalhão, afasta-te.

Num restaurante canibal, pergunta o cliente ao empregado

2009-03-15T22:01:00.000Z

Num restaurante canibal, pergunta o cliente ao empregado:
- Qual é o prato do dia?
- Viúvas...
- Ora bolas... outra vez restos...

Havia uma sanduíche que andava a passear pela rua e que estava cheia de fome

2009-03-15T21:57:00.001Z

Havia uma sanduíche que andava a passear pela rua e que estava cheia de fome. Quando viu um bar, entrou, chegou ao pé do empregado e disse:
- PSSSTTT... Pode-me dar uma cervejinha sem álcool, por favor?
E responde o empregado:
- Aqui não servimos comida!!!

O sádico e o masoquista

2009-03-15T21:49:00.000Z

O sádico: Bate-me, bate-me, bate-me...
O masoquista: Não bato, não bato, não bato..

O que é uma Mulher

2009-03-15T21:48:00.001Z

O que é uma Mulher?
- É um conjunto de curvas e contra curvas, que fazem endireitar um segmento de recta.

Porque é que o Hitler se suicidou

2009-03-15T21:47:00.000Z

Porque é que o Hitler se suicidou?
- Porque viu a conta do gás.

O criado para o patrão

2009-03-15T21:42:00.000Z

O criado para o patrão:
- Vens agora da farra, hem, velho estúpido?
- Não, Ambrósio, venho do médico que me curou da surdez.

Às 3 da manhã estava um homossexual a gritar do alto dum prédio

2009-03-15T21:40:00.001Z

Às 3 da manhã estava um homossexual a gritar do alto dum prédio:
- Ai meu deus! Estou com SIDA! Vou-me matar, vou me mandar daqui abaixo!
Um vizinho:
- Para com essa porcaria, maricas dum raio! O suicídio não resolve o problema a ninguém! Tenho um remédio muito bom para te ensinar, ouve com atenção: meio litro de azeite; meio litro de óleo de rícino; meio quilo de pimenta branca; bate tudo e bebe de uma vez só!
- E vou curar-me ?
- Claro que não! Mas vais ficar a saber para que serve o cu !

O Homem para a Mulher

2009-03-15T21:37:00.001Z

O Homem para a Mulher:
- Maria!!! Yuhh ... Yuhh!!!
- Hoje NÃO, estou com o período!
- Parabéns a você, nesta data querida, hoje é .....
- Estás a cantar os parabéns porquê, ah?!!?!
- Hoje é o teu Dia de Ânus.…

O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho

2009-03-15T21:36:00.001Z

O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou:
- Não, Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça.
E antes de que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:
- Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que estou com uma enxaqueca das grandes!
Ele tirou a roupa mesmo às escuras , enquanto a mulher gemia e gritava:
- Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!
E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se , no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço. O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:
- Oiça, o senhor não é bombeiro?
- Sou...
- E o que é que está a fazer com essa roupa de guarda-noturno?

Durante uma visita interplanetária de cortesia

2009-03-15T21:34:00.002Z

Durante uma visita interplanetária de cortesia, um casal de marcianos sugeriu aos seus anfitriões da Terra uma noite de troca de casais. Tudo acertado, a mulher da Terra foi para o quarto com o marciano e, no inicio, decepcionou-se ao ver que o órgão sexual do seu parceiro tinha dimensões muito reduzidas. Mas logo o marciano começou a torcer a orelha direita e depois a orelha esquerda e seu órgão sexual foi aumentando de extensão e volume até atingir proporções, realmente, extraterrestres. Na manhã seguinte, muito satisfeita, a mulher perguntou ao marido o que ele tinha achado da experiência dele.
- Não deu para fazer nada - lamentou-se ele - A marciana é doida. Passou a noite inteira a torcer as minhas orelhas.

Um senhor foi a um restaurante e pediu esparguete

2009-03-15T21:34:00.001Z

Um senhor foi a um restaurante e pediu esparguete. No fim do jantar quando o empregado vinha para receber, o Sr. disse que não pagava porque tinha encontrado um pelo na comida. E foi-se embora. O empregado segue-o e vê-o a entrar numa casa. Este sobe as escadas, abre a porta e vê o Sr. a fazer um minete a uma mulher. O empregado indignado entra no quarto e diz:
- Então o Sr. encontra um pelo na esparguete e não paga, e agora está com a boca cheia de pelos.
O Sr. respondeu:
- Ah, mas se encontrasse esparguete aqui também não pagava.

Num inquérito de rua, fazem a seguinte pergunta a Senhoras Casadas até aos 40 Anos

2009-03-15T21:28:00.000Z

Num inquérito de rua, fazem a seguinte pergunta a Senhoras Casadas até aos 40 Anos:
Costuma falar com o seu Marido depois de fazer sexo?
10% Responderam que Sim.
90% Responderam que se tiverem o telemóvel com bateria lhes ligam.

Pai e filha foram passear pela baixa

2009-03-15T21:27:00.001Z

Pai e filha foram passear pela baixa. A certa altura, são atacados por ladrões. Ao pai tiraram-lhe tudo e a filha continuou com as suas jóias. O pai, admirado, disse-lhe:
- Como conseguiste que não levassem as jóias?
- Meti-as no sexo.
- Se a tua mãe aqui estivesse até o carro tinha escapado.

Estão dois homossexuais a ver o que haviam de fazer, quando diz um para o outro

2009-03-15T21:26:00.001Z

Estão dois homossexuais a ver o que haviam de fazer, quando diz um para o outro:
- Olha, já sei! Vamos brincar às escondidas. Eu vou esconder-me. Se me apanhares vais-me ao rabo, se não me apanhares, estou ali atrás do armário!...

Duas velhotas encontram-se e começam a conversar

2009-03-15T21:25:00.001Z

Duas velhotas encontram-se e começam a conversar:
- Ai sabe comadre ontem à noite estive a ver um programa sobre sexo. E houve algumas expressões que eu não entendi.
- Diga lá quais foram as suas dúvidas. Pode ser que eu a possa ajudar.
- Olhe não sei o que é sexo oral.
- Isso está-se mesmo a ver o que é: sexo de hora a hora.
- Então e sexo anal?
- Isso é sexo de ano a ano.
- E homossexual?
- Oh comadre está-se mesmo a ver: é detergente para os colhões.

Vai um jovem às putas pela primeira vez

2009-03-15T21:18:00.000Z

Vai um jovem às putas pela primeira vez, e coitado com o nervoso todo nada de conseguir que o pénis se levantasse.
- Já te vou resolver isso. - diz ela. E foi buscar uma pomada, esfregou-lhe lá o sitio e aquilo pôs-se logo em pé.
Deram uma, deram duas, deram três e estando satisfeita, foi a Maria para a casa de banho e ele na cama sempre com o coiso em pé:
- Esta pomada é mesmo boa, tenho que descobrir o que é.
Vê a bisnaga em cima da mesa de cabeceira, pega nela, lê:
"Pomada para ,calos. Enrijece, apodrece, e cai."
E desmaia!

Junto da campa de sua mulher, um viúvo lamenta-se

2009-03-11T00:08:00.000Z

Junto da campa de sua mulher, um viúvo lamenta-se:
-Ó Maria volta para mim!
Entretanto uma toupeira abre um buraco junto à campa de Maria, e ao vê-la o viúvo diz:
-Ó Maria, eu estava a brincar!

Havia uma máquina futurista, em que uma pessoa colocava 2 euros

2009-03-11T00:07:00.001Z

Havia uma máquina futurista, em que uma pessoa colocava 2 euros, dava um copo , mijava para o copo e a maquina dizia a doença que ele tinha. Um homem resolve experimentar a máquina e coloca lá 2 euros, na maquina aparece:
- António Machado, 35 anos _ artrose no braço direito.
Como não lhe doía o braço, ele não acreditou e repetiu tudo outra vez e a máquina respondeu:
- António Machado, 35 anos - artrose no braço direito
Então ele decidiu falar com o seu médico pois tal não era possível, visto que o braço não lhe doía e ele nunca tinha sentido nada no mesmo. Contou ao médico o que se tinha passado e o médico responde:
- Se a máquina diz e porque é verdade!
O homem resolve fazer um teste:
Colocou mais 2 euros na máquina, tirou o copo e levou-o para casa. Pediu a mulher e a filha para mijarem para o copo, deitou um pouco do óleo do carro no copo e por fim bateu uma punheta e misturou tudo muito bem.
No dia seguinte, chega ao pé da máquina, mete mais 2 euros e troca os copos.
Então na máquina aparece:
-António Machado, 35 anos, um par de cornos, uma filha grávida, e favor mudar o óleo do carro e para a próxima bata a punheta com o braço esquerdo porque tem artrose no braço direito.

Um indivíduo chega á porta de um baile de máscaras, com as duas mãos a tapar o pénis

2009-03-11T00:06:00.001Z

Um indivíduo chega á porta de um baile de máscaras, com as duas mãos a tapar o pénis. À porta, o porteiro pergunta muito admirado:
- Você vem mascarado de quê?
- De provérbio!
- De provérbio??
- Sim, homem. Mais vale um na mão que dois a voar!

A filha a contar ao pai sobre o namorado

2009-03-11T00:04:00.001Z

A filha a contar ao pai sobre o namorado... Vira-se o pai para ela:
- É poupado, ao menos?
- É, papá. Olha no outro dia quando fui a casa dele e os pais não estavam, a primeira coisa que ele fez foi apagar a luz!

Quando bateram à porta, a D. Antónia foi ver quem era

2009-03-11T00:03:00.000Z

Quando bateram à porta, a D. Antónia foi ver quem era e, qual não foi o seu espanto, quando surgiu um homem a fazer-lhe a seguinte proposta:
- Se me mostrar os seios, dou-lhe quarenta contos.
A mulher ficou chocada, mas como estava no fim do mês e o dinheiro já era pouco, diz-lhe:
- Está bem, aceito.
O homem dá-lhe os quarenta contos e faz-lhe outra proposta:
- Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe oitenta contos.
Aqui a mulher ficou à toa, mas como era só mostrar, acaba por concordar.
Mais tarde, quando o marido regressa a casa diz à mulher:
- Querida, veio cá a casa, esta tarde, um sujeito lá da empresa entregar o meu ordenado?

Um português e um espanhol engatam duas garotas

2009-03-10T23:39:00.002Z

Um português e um espanhol engatam duas garotas, vão para quartos contíguos, e combinam que pagará todas as despesas aquele que menos vezes conseguir ter relações sexuais com a rapariga.
-JÁ CÁ VAI A PRIMEIRA!! - diz o português batendo na porta do outro.
-E MIM DOBRA! - responde o espanhol.
O outro ficou admirado pela rapidez do espanhol, faz um esforço e grita:
-JÁ DEI A SEGUNDA!
-E MIM DOBRA! responde o espanhol novamente.
E veio a terceira, quarta, quinta e sempre o espanhol dizia que dobrava.
Cansado e exausto e sem poder acreditar na virilidade do espanhol, entra pelo quarto do vizinho e pergunta á rapariga:
- É verdade que esse tipo já deu dez?
- Dez? - diz a rapariga - Ele ainda não a conseguiu endireitar para a primeira, sequer! Não vale um caracol. Dobra, dobra, e não passa disto!

Num jogo de futebol com o estádio completamente cheio estava a Cláudia Schifer numa das bancadas

2009-03-10T23:38:00.001Z

Num jogo de futebol com o estádio completamente cheio estava a Cláudia Schifer numa das bancadas. De repente ela tira o casaco e o pessoal levanta-se e começa todo a bater palmas e a gritar. De repente ela tira a camisola e o pessoal começa ainda a gritar mais ainda de euforia. Depois ela tira as calcas e o pessoal começa a aplaudir e a gritar. Depois ela tira a t-shirt e o pessoal fica completamente passado e começa a gritar e a aplaudir ainda mais quando subitamente ela tira as cuecas e o pessoal fica todo calado e param de bater palmas.
Sabem porque é que não se ouviram palmas?
Porque não se pode bater palmas com uma mão!

Um homem foi ao médico para este lhe aumentar o tamanho do pénis

2009-03-10T23:37:00.001Z

Um homem foi ao médico para este lhe aumentar o tamanho do pénis. Ora, este procedimento envolvia o transplante de uma tromba de elefante bebé para o pénis do homem.
Radiante, o homem levou a sua namorada para jantar num restaurante fino. Depois do aperitivo o pénis do homem saiu-lhe das calças, apalpou a mesa, agarrou um pãozinho e desapareceu rapidamente debaixo da toalha.
A rapariga estava espantada e perguntou:
- "O que era aquilo?"
De repente o pénis regressou, pegou noutro pãozinho e desapareceu rapidamente.
A rapariga ficou silenciosa por alguns instantes, e finalmente disse:
- "Não acredito naquilo que vi... podes repetir?"
Com um sorriso de desconforto o homem respondeu:
- "Querida, eu gostaria, mas penso que o meu cu não aguenta outro pãozinho!"

Depois de um dia inteiro de caminhada, o caçador e seu guia chegam finalmente ao pico da montanha

2009-03-10T22:08:00.000Z

Depois de um dia inteiro de caminhada, o caçador e seu guia chegam finalmente ao pico da montanha. À noite, em torno da fogueira, os dois conversam:
- Sabe, Ramiro, você é um grande guia e me inspira total confiança, mas fico pensando uma coisa: se por acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente, como você faria para me levar de volta para a cidade, eu com os meus 90 quilos.
- Nenhum problema, patrão. No ano passado, desci sozinho esta montanha levando nas costas um javali de quase 200 quilos.
- Duzentos quilos? Sozinho? Como você fez isso?
- Umas dez viagens, patrão.

Um casal encontra um Poço dos Desejos

2009-03-10T22:07:00.001Z

Um casal encontra um Poço dos Desejos. O homem inclina-se no muro e atira uma moeda. A mulher decide fazer o mesmo, mas inclina-se demais, e cai dentro do poço.
O homem fica espantado, e depois sorri: "e não é que funciona?".

Duas mulheres vão pedir justiça ao Rei Salomão

2009-03-10T20:24:00.001Z

Duas mulheres vão pedir justiça ao Rei Salomão.
Apontam para o bonito rapaz e o acusam de haver jurado se casar com a filha de cada uma. Salomão, sempre justo, sentencia:
- Guardas! Cortai esse rapaz ao meio e dai a cada donzela uma metade.
- Louvo a vossa justiça, majestade. -admite a primeira mãe, com um sorriso feliz.
- Não majestade!!! -desespera-se a segunda. - Melhor que ele seja entregue à que não é minha filha!
Salomão, sempre sábio, volta-se para a primeira mãe e decide:
- Que este jovem seja marido de tua filha, pois tu que concordaste em vê-lo cortado em dois és a legitima e verdadeira sogra!

Conversa de duas prostitutas

2009-03-10T19:10:00.000Z

Conversa de duas prostitutas:
- Então , o que vais pedir ao Pai Natal este ano ?
- 30 euros como peço aos outros ...

Marido: Estou farto. Tu ficas com um lado da casa e eu fico com o outro

2009-03-10T19:09:00.001Z

Marido: Estou farto. Tu ficas com um lado da casa e eu fico com o outro.
Esposa: Ok, tu ficas com o lado de fora.

Para comemorar as bodas de ouro, um casal decidiu repetir tudo o que tinha feito durante a sua lua de mel

2009-03-10T18:29:00.001Z

Para comemorar as bodas de ouro, um casal decidiu repetir tudo o que tinha feito durante a sua lua de mel. Foram para o mesmo hotel, ficaram no mesmo quarto, jantaram no mesmo restaurante e pediram exactamente a mesma comida. Durante o jantar a mulher diz para o marido:
- Querido estou a adorar! Está tudo tão igual à nossa lua-de-mel! Até estou já a sentir o mesmo calor da noite de núpcias!!!
- Olha querida o melhor é tirares as mamas da sopa, que isso passa-te já!

Um homem entra num Restaurante e pede uma sopa

2009-03-10T18:28:00.003Z

Um homem entra num Restaurante e pede uma sopa.
Quando a sopa lhe foi servida reparou que tinha uma mosca dentro e reclamou junto do empregado :
- Você já viu que a sopa tem uma mosca dentro...
O empregado, expedito, responde-lhe :
- Psiuu... não fale alto, senão todos vão querer e já acabaram as moscas...

O indivíduo reclama com o empregado de mesa

2009-03-10T18:28:00.001Z

O indivíduo reclama com o empregado de mesa:
- Oh amigo, eu pedi um frango à caçadora e o senhor traz-me um frango ao raio X!
- Desculpe, senhor! Frango a raio X? Não entendo...
- Deste frango só consigo ver os ossos!

Um velhote andava com uma garota de 20 anos muito gira e os amigos comentavam entre si a diferença de idades

2009-03-10T18:27:00.001Z

Um velhote andava com uma garota de 20 anos muito gira e os amigos comentavam entre si a diferença de idades. Um deles, tendo mais confiança, abordou-o e disse-lhe:
-Eh pá, tu não vês que ela não gosta de ti e que só anda contigo pelo teu dinheiro...
Responde o velhote:
-Quero lá saber disso, quando como uma lagosta também não lhe pergunto se gosta de mim ou não.

Num restaurante, uma cliente farta de esperar, chama o empregado

2009-03-10T17:54:00.000Z

Num restaurante, uma cliente farta de esperar, chama o empregado:
- Oiça lá, já o chamei mais de cinquenta vezes! Será que não tem orelhas?
- Claro, minha senhora. Como as quer? Fritas ou de coentrada?

Um viajante a caminho do Algarve pára numa tasca Alentejana

2009-03-10T17:04:00.001Z

Um viajante a caminho do Algarve pára numa tasca Alentejana:
- Arranje-me uma sandes de presunto sem manteiga, por favor!
O homem vai à cozinha e volta:
- Desculpe lá! Pode ser sem margarina?

Qual é o nome que os canibais dão aos náufragos?

2009-03-10T17:02:00.001Z

Qual é o nome que os canibais dão aos náufragos?
"Delícias do Mar".
E aos pára-quedistas ?
"Toucinho do Céu".